Kaufmann a világról

Egy ideje olyan érzésem van, mintha figyelne bennünket valaki, sőt mintha lopakodna valami a sötétben. Ez az érzés különösen a hálószobában kerít hatalmába. Először csak néha éreztem, majd egyre gyakrabban, már az is előfordult, hogy csatakosan ébredtem fel rémálmomból. A feleségem is hasonló félelmekről számolt be. Mi lehet ez? Csoportos hallucináció, természetfeletti erők? Nah, mondjuk a mi hálószobánkban természetfeletti erő, a feleségem szerint még soha nem munkálkodott, hacsak a gyerekek reggeli ébresztő tevékenységét nem veszem figyelembe, az tényleg természetfeletti, amikor reggel ötkor úgy vágódik közénk, amihez képest az oroszok Cár-bombája könnyed gyufa lángocska csak. Szabó tanár úr szerint, ilyenkor amolyan csendes szemlélőként, meg kell figyelnünk a környezetünket, így feltárhatjuk az eredendő okokat, mi lehet a félelmünk oka! Én is így tettem.

Megfigyelésem során egyre több furcsaságot vettem észre. Egy régi Magyar Nemzet volt összehajtva az éjjeli szekrényem fiókjában, melyről Kövér László képe mosolygott ránk csendben, titokban, de határozottan, majd a DVD lejátszóban egy Ákos CD-t találtam egyik este. Nemrégen pedig a TV előtt elszundikálva egy Harrach Péter interjúra ébredtem az este. Brrr. Megvilágosodtam azonban, amikor meghallottam a legújabb csodát, nos igen KDNP ’cselekvési tervét’. Minden világos! Ez az!

Nos, a tervet átnézve azt gondolom, hogy a nagy Sztálin elvtárs, és legjobb tanítványainak is felcsillanna a szeme erre az ötletviharra! Azonnal nyúlna is a ’Szovjetunió hőse’ kitüntetésért a nagy generalisszimusz! Ha eddig nem tudtuk legyűrni, megállítani a népesedési problémákat, akkor ez lesz nekünk az új csodagyógyszer! Bár ugye a Vezénylő Tábornokunk tizenötmillió magyar miniszterelnöke, ami ugye önmagában is úgy jó ötven százalékos népesség gyarapodást okozott jó hat éve. Igaz, hogy a gondolatban becsatoltak nem jelennek meg a költségvetésben a befizetői, csak a kifizetői oldalon. Spongyát rá!

Szóval megvan ’ A Nagy Terv’, csendben megjegyzem, ennek a pártnak köszönhetjük a vasárnapi nyugalmat, meg szombati infarktust is, apropó Pista barátom szerint már a vasárnapi boltbezárás is ennek a tervnek lehetett a része. Hiszen ha nem tudsz menni sehova, nincsen nyitva semmi, akkor ugye csak ráfanyalodnak a férfiak a nőkre, vagy az asszonyaink egy Kövér interjú után túlfűtve egyszerűen leteperik apát a konyhában mosogatás közben! Átgondolva igaz lehet, sőt, gondoljunk bele az állam médiaszereplése mögött is ez lehet a szándék, hiszen a közmédiákon lévő nézhetetlen műsorok mellett beszáll most majd az Andy féle TV2 is, illetve ha végre sikerül pofán verni az RTL-t, akkor azok is bekussolnak vasárnap. Akkor láss csodát lesz idő sokasodni, mert ugye más szórakozás nem marad! Itt jegyzem meg, hogy a társadalom férfi tagjai számára még van egy menekülő út a sokasodás elől: a kocsma! Én már most szólok a KDNP-nek, hogy bár a nyerőgépeket betiltották, a cigiért is sétálni kell a kocsmázás előtt, a páleszt is meg lehet már főzni itthon, de a kocsma még nyitva van vasárnap! Hohó! Egy lyuk a rendszerben, amolyan aprócskának tűnő homokszem ebben a professzionális rendszerben. Mert ugye már Feró is megénekelte: „ a KOCSMÁBAN ott van a nagy élet” Innen jelzem, hogy ebbéli szellemi tevékenységem, mint afféle ötletgazda díjazásáért ezúton is szívesen jelentkezem, ha akadna egy kommunikációs tender indulnék is szívesen, természetesen egyedül.

Legeltessük végig szemünk és agytekervényeinket ezen A Terven, ahogyan Szabó tanár úr szokta mondani, nézzük meg mire is gondolhatott a szerző.

Ez egyik kedvencem, hogy valamiféle pénzbeli támogatás járna a párkereséshez, esküvőhöz, meg akár a hozományhoz. Hát kedves barátaim, látom magam előtt, amikor fiatalon befáradunk egy Kormányablakba szombaton délelőtt, húzunk egy sorszámot, kivárjuk a sort, majd az ügyintéző előtt könnyes szemmel elmondjuk, hogy este egy remek buli lesz, és hát lesznek ott csajok is, meg még az is lehet, hogy valaki kötélnek is áll, és ha lenne olyan jó a Magyar Állam, hogy ehhez hozzájárulna, mondjuk egy ötezressel. Ez megkönnyítené a dolgunkat, mert ugye vennénk belőle egy üveg vodák/pálinkát/likőrt meg egy kis sört, ami segít majd eddigi félelmeink feloldásához a női nemmel szemben. Erre az ügyintéző pötyörög picit a számítógépen, aláírunk egy A4-es oldalt két példányban (állami bürokráciacsökkentés jeleként), majd csendben átnyújtana a kasszából egy ötezrest! Ha az államot így képzeli el a KDNP, akkor ez vagy a legcoolabb állam lesz, vagy a KDNP a legcoolabb párt a világon. (a KDNP-s olvasóknak üzemen, hogy a cool jelentését megtalálják a google keresővel a világhálón, értsd internet)

Család- és Közösségépítési Államtitkárság felállítása is egy gyöngyszem. Gondolkodom, mi is lenne ennek a hivatalnak a feladata, napi munkája. Lenne újra minden vasárnap a falvakban és városokban a Művházakban társas tánc, amit hivatalosan monitoroznának. Remek ez, azért is jó ez, mert stadionok mellett lehetne építeni és felújítani művelődési házakat és tánctermeket. Táncház után üvegpörgetés, sőt a haladóbb szemléletű polgármesterek (nem merem a liberális szót használni) vetkőzős pókert is szervezhetnek késő este, ez már nem olyan közvetett hatás, mint egy táncház.

Természetesen jön az elnyűhetetlen nemzeti konzultáció a családok megerősítéséről! Remek, ha valami, akkor ezt tuti bejön és segíteni fog majd gyermek vállalni! Ez az ötlet pont olyan, mint a Cselekvési terv maga. Biztos megkérdeznek majd, hogy mi mikor szoktuk csinálni, milyen zene szól közben, lehet tervezni az állami adók műsorait. Köszönjük!

Szingliadó, hát kérem ez egy igazi gyémánt, amolyan csiszolatlan, Bridget Jones minimum beájulna. Azért ne felejtsük el, hogy adóelkerülésben világhatalom vagyunk! Papíron itt mindenkinek lesz állandó kapcsolata, azt mondjuk majd megnézem, hogy ezt hogyan kell majd bevallani…, és ami még jobb, a NAV (értsd APEH) hogy a bánatba fogja ezt ellenőrizni? Kijönnek majd környezettanulmányra, lesz egy ún dugásbevallási űrlap a SEX0116-os, amelyen mindkét fél évente nyilatkozik, kivel, hányszor volt együtt, persze anonim módon, csak az adószám megjelölésével, lezárt borítékban. De Tállai elvtárs, akarom mondani kolléga, mindenre képes! Azt hogy a befolyó 3 millió forintból, mely költségvetési tételt fogja az állam megvalósítani, az még kérdés, lehet vesznek Felcsútra egy új szökőkutat.

35-45 éves korosztályban az abortusz korlátozása nevű gondolatszikra, nos itt Rákosi elvtárs megelégedetten kacsint reánk, és átadja Dr. Bendának a Rákosi-kupát és a Kossuth-díjat is. Itt már csak az óvszer gyártók és forgalmazók külön adóját kellene valahogy törvényi erőre emelni és szép keretes lenne a történet, 9-10 hónap múlva már indulna is a népesedési mutató az egekbe! Sztálin elvtárs most venné elő a második Szovjetunió hőse kitüntetést. Ez az ötlet tükrözheti a párt igazi szellemiségét, ideológiáját.

És a koronaékszer kérem: a népesedési megbízott, ez az megvan, kész! Hátradőlhetünk! Ezzel mattot adunk a népességfogyásnak, ez a gyógyszere minden bajunknak. Minden 10 főnél nagyobb munkahelyen lesz népesedési megbízott. Érted! Reggel bemész, blokkolsz 7:50-kor nyomod a gombot munkaidő kezdete, aztán a blokkoló óra mellett egy másik terminálon benyomod teljesen anonim módon az adókártya lehúzásával, hogy hányszor csináltad odahaza tegnap. A munkaadó köteles munkaidő kedvezményt adni a munkahelyen egymást megkívánóknak, illetve intim szobákat felállítani, ne kelljen a dolgozónak a vágyait a raktárban suttyomban kielégíteni, mit is szólna ehhez a NÉBIH. Olyan jó, hogy ezek a biztosok egyre inkább meghonosodnak ismét a politikában, hogy most már ennek is lesz biztosa, tényleg boldogan pillant le ránk Rákosi elvtárs az égből. Lehetne külön fogadó órája is ennek a megbízottnak, ahol a dolgozók kötelezően önkéntes módon beszámolnának a nemi életükről, gondoljunk bele, amikor Kovács Géza segédmunkás népesedéi megbízottnak ecseteli a frissdiplomás Jolika a terveit a tegnap megismert Sanyikával. És persze lesz a népesedéi megbízottak Országos Konferenciája is, reméljük a jubileumi huszonötödiket is megélem, amikor a megjelentek közösen, felállva eléneklik a székely himnuszt és megkoszorúzzák az ismeretlen béranya emléktábláját a székház falán. Felemelő pillanat lesz. A Kárpátok Gániusza volt az utolsó a történelemben, akinek ilyen ötletei voltak, melyek tényleg kiemelték Romániát a nemzetek tengeréből.

Nem is véletlen, hogy a KDNP másnap el is határolódott az ötletektől, megkövetem őket. Igazuk van! Ettől nem is elhatárolódni kell, hanem a közelébe sem szabad(na) menni! Ha eddig nem tudtuk mi lett az OPNI kezeltjeivel, akkor lassan rájövünk. Bár a vasárnapi boltbezárás is hasonlóan indult, jót nevettünk, aztán szaladj végig Budaörsön egy vasárnap! Ugye-ugye!

Az érzésem, hogy valaki kotorászik a takarónk alatt és ez egyre nyomasztóbb, talán be is szeretne kukucskálni a hálószoba ablakán néha ez a valaki és jelenteni egy másik valakinek a CB rádión! Azért egy jó tanács a politikus uraknak, ha elkezdenek a zemberek gatyájában turkálni és hálószobájába pillantgatni ne lepődjenek meg, ha esetleg a társadalom lekever egy piszkos nagy sallert és rájuk uszítja a kutyát!

Tudom, hogy a népesség fogyása komoly probléma és majd nem fogok röhögni, amikor nem kapom meg a nyugdíjat, de talán vannak ennél az ötletbörzénél komolyabb munkák is. Én például, még ma este kiteszem a hálószobába Kövér László fotóját az ágyunk fölé, szúrós tekintettel, hogy tudjuk mindig ha lefekszünk mit is vár tőlünk az állam. Kérdés csak az, hogy Ők tudják-e mi mit várunk?

A Szabadság téren mindig történik valami, felgyújtanak egy székházat, tüntetnek, szobrot állítanak, most pedig egy remekbe szabott rövid komédiát láthattak az arra járók! Az egészet ki kellene jelölni, a Nemzeti Színház kihelyezett pódiumának. Parádés volt, aki szereti a komikumot, azon belül is a helyzet komikumot, az azonnal mentse le magának a Youtube-ról Vida Ildikó és a Andre Goodfriend találkozóját! Már ezért megérte ez az egész kitiltás, nem is érdekel ki az a másik öt szerencsétlen, vagy miért is vannak kitiltva! Ez pont elég volt nekünk, meggyőztek: Karinthy gyűrűt Vida Ildikónak és az egész HírtTV-nek!

 Az hogy az APEH (bocs) NAV elnök asszonya egy árva kukkot sem tud angolul, mondjuk meglepő, bár igaza van az összes magyar könyvelő tud magyarul, még az amerikai cégeknél is, miért is tudna angolul! Jah, jól van ez így! Mondjuk kissé elgondolkodtató, hogy úgy akar belovagolni az amerikai követségre, hogy nem tud velük beszélni. Komoly stratégiai megfontolásokat látok a háttérben, szinte kifürkészhetetlenül ravasz észjárásra utal az egész történet.

Elgondolkodtam viszont azon, hogy politikusaink, vezetőink mit kérjenek, ha diplomatákkal, külföldiekkel találkoznak, akik udvariasan megszólítják őket a köztereken (a Parlament kivétel, ott futóverseny van a kérdések elől)?

 Ezúton megosztom a javaslataimat, felajánlva azt a köznek, ingyé’, saját boldogulásukra, íme:

Csepreghy Nándor és Tove Skarstein (lefordítom: fejlesztéspolitikai kommunikációért felelős helyettes államtitkár és a norvég nagykövet) találkozása az Andrássy úton:

Csepreghy azonnal kérhetne egy bilincset egy közeli posztos rendőrtől, és a Kormány nevében őrizetbe veszi a nagykövet asszonyt, akit a TEK egy páncélozott járműben, a kényes helyzetre való tekintettel igen diszkréten rendőri felvezetéssel szállít a Gyorskocsi utcába.

 Szíjjártó Péter és Xiao Qian (lefordítom: Külgazdasági és Külügyminiszter és a kínai nagykövet) találkozása a Citadellán:

Szíjjártó azonnal tollat és papírt kér a Rádió riporterétől, majd gyorsan megfogalmaznak egy kereskedelmi együttműködési megállapodást, melyet aláírásukkal látnak el, majd közös kép készül háttérben a Parlamenttel és a Dunával, a Kossuth Rádió élőben jelentkezik a keleti nyitás fontos eseményről.

 Harrach Péter és Alberto Bottari de Castello érsek találkozása az jáki templom előtt (lefordítom: KDNP frakcióvezetője és a Vatikán magyarországi apostoli nunciusa, értsd nagykövet):

Harrach úr méltóságteljes férfi baritonján köszönti a nunciust, baráti kézfogás után kéri az érsek úr áldását a kormányzó párt (értsd KDNP) frakciójára, a Kormányra. A keresztyéni szeretet és összetartozás jeleként Harrach átadja a nunciusnak a KDNP tiszteletbeli párttagkönyvét, mely az aktuális 18. sorszámot viseli és a Mátyás templom ingyenes orgona hangversenyére szóló tiszteletjegyet.

 Varga Mihály és Iryna Ivaschenko találkozása a Hősök terén (lefordítom Nemzetgazdasági Miniszter és az IMF (Valutalap) magyarországi irodavezetője):

Varga miniszter úr nem kér semmit a mocskos IMF-től, hanem átadja nemzetiszínű szalaggal ellátott pendrive-on a 2015. évi költségvetést, és Matolcsy György jegybankelnök bekeretezett fényképét, majd gyorsan tovább halad. Gondolkodjanak el csak ezek a mocskok, hogy nélkülük is milyen sikeresek vagyunk!

 Németh Szilárd és Fabrizio Dassogno találkozása a Belgrád rakparton a Pomo d’oro étterem környékén (lefordítom: a FIDESZ képviselőcsoportjának rezsicsökkentésért felelős munkacsoportjának vezetője és a TIGÁZ elnök vezérigazgatója):

Németh képviselő úr azonnali magyarázatot kér Kiss Gusztáv Jakab derecskei lakos 2014. május havi gázelszámolásával kapcsolatban, amely alapján a TIGÁZ 254 Ft (bruttó) összegben magasabb számlát állított ki (mely véletlenül a táskájában van), mint ahogyan azt a rezsicsökkentés megszabta volna, illetve magyarázatot vár a számlában szereplő korrekciós tényező számítási módjára és alapjára, illetve átadja a számla egy Parlament elnöke által hitelesített másolatát is.

 Hende Csaba és Ivan Ivanovics Lucisin találkozása az Liszt Ferenc reptér csarnokában (lefordítom: honvédelmi miniszter és Oroszország budapesti katonai és légügyi attaséja):

Hende Csaba feles poharat kér, majd a mellényzsebből előkerül egy-egy laposüveg vodka és törkölypálinka, amelyet a baráti vállveregetés után kölcsönösen elfogyasztanak, nyelvükkel csettintve a jóféle itókák minőségére. Közben Hende miniszter úr informálisan tájékoztatja az attasét, hogy a kialakult nemzetközi helyzetre való tekintettel nem rendelte meg eddig a két darab 50 éves, de felújított és nagyon jó állapotban lévő, trágyaszóró gépekből átalakított AN-2 speciális felderítő gépeket 20 milliárd forintért a Magyar Honvédség speciális műveleti zászlóalja részére.

Áder János és Steven Fraye találkozása a Várnegyedben (lefordítom: Köztársasági Elnök és a közismert bűvész, művésznevén Dynamo)

Dynamo egy gyors bűvész trükköt mutat be a turisták jelenlétében, amelyben köztársasági elnöktől kért ezer forintosról eltüntet három nullát, valamint Simor András volt jegybank elnök aláírását Matolcsy Györgyére változtatja. Mindenki nagyon meglepet, Áder János türelmet kér és a közös kép kedvéért két percben ellazítja az arcizmait és begyakorol egy mosolyt. Az Elnöki sajtóiroda még a digitálisan javít a mosoly szélességén, mely később az MTI színes hírei között jelenik meg.

Gyurcsány Ferenc és Jean-Claude Juncker találkozása a Nyugati téren (lefordítom: Demokratikus Koalíció elnöke és az Európai Bizottság Elnöke)

Gyurcsány barátian üdvözli Junckert, majd több mappát ad át, melyeket hű társai Vadai Ágnes cipel mögötte. A mappákban az Alaptörvény (ejtsd Alkotmány), a Médiatörvény nyomtatott angol és magyar nyelvű példányai vannak, melyekben post-iten és sárga kiemelővel megjelölte azokat a részeket, melyek véleményük szerint ellentétesek az európai normákkal. Ezen túlmenően kéri a meglepett Junckert, aki gödöllői interpicit várja, hogy alkoholos filccel a szíve fölött tegyen egy aláírást és már szét is feszíti az ingét, mely szerinte a DK európai elkötelezettségét fogja szimbolizálni. Az aláírást Big Daddy Laca tetováló szalonjában este kivarrják, mely így az örökké valóságnak fog szólni, de ha baj lenne Laca garanciát vállal, hogy bármikor rátetovál és átalakítja azt egy csöcsös ördögre. Az eseményről Hajdú Péter és csapata forgat és a Frizbi exkluzív műsorban adja le az eseményt.

 Jómagam a fenti írásban szereplő közszeplőinktől kérek elnézést!

Az elmúlt napokban, aki figyelemmel kísérte a magyar külpolitikát, az néhány dologra biztosan felkapta a fejét. Én két momentumot emelnék ki, egyrészt Szíjjártó miniszter úr útját Azerbajdzsánba, ahol az azeri-magyar szakácskönyvet sikerült promózni, valamint egy igen szépet koszorúzni és fejet hajtani, másrészt Kövér házelnök úr felavatott egy székely kaput Ausztráliában, figyelj nem az, nem Bécsben, hanem Canberrában, aha, vágod nem a sógoroknál, hanem ott lent a kengurus országban!

Ilyenkor az ember kezében megáll a feles pohár és félrenyeli az a szilvapálinkát! Nem vagyok külpolitikai szakértő, vagy elemző, de a fenti eseményeket hallva azért hirtelen összenyitnak a szelepek. Vagy teljesen dilettánsak vagyunk, vagy pedig bevetettük a wunderwaffet a külügyben! Jah bocs a wunderwaffe…?! A wunderwaffe a csodafegyver magyarul. Talán emlékezünk egy Hitler nevű történelmi személyiségre, aki a múlt század harmincas, negyvenes éveiben tevékenykedett Németországban, a náci ideológia és a második világháború fűződik a nevéhez. Na ez az Adolf volt az, aki egyébként a tényleg tehetséges német tudósokat és ipart bízta meg a csodafegyverek megalkotásával, melyekkel hipp-hopp megnyerheti a háborút, az oroszokat letörli a sztyeppéről, bombázza Washingtont és egyebek. Ha mint menedzsert tekintjük (nyugi még nem ittam túl sokat), szóval akkor azt úgy mondanánk, hogy nagy munkabírású, erősen innovatív és hosszú távú stratégiával rendelkező személy volt, aki szilárd vízióval rendelkezett az általa vezetett szervezet jövőjéről. Ez mind nagyon remek vezetői tulajdonság (lenne), bár nem volt igazi csapatjátékos, inkább autoriter vezetési stílusa volt emberünknek. Illetve sajnos más menedzserek, mint Sztálin és Roosevelt sikeresebben irányították a cégeiket és agresszív marketinggel megsemmisítették Adolfunk vállalatát. Visszakanyarodva a pálinkától ittas elmémben, a csodafegyverek sorát olyan találmányok jegyzik, mint a sugárhajtásos vadászgép és bombázó, rakétatechnológia, irányított bombák, nehéz harckocsik.

Ezen találmányok önmagukban fantasztikus mérnöki teljesítmények voltak (többnyire), de a háború menetét nem tudták megfordítani, mely a német hadvezetés számára is nyilvánvaló volt, viszont Adolfunk még az utolsó napokban is tologatta a térképen a hadosztályokat jelző korongokat és álmodozott a csodafegyverekről, újabb víziókat alkotott. Németország persze nem érdemelte meg őt (szerinte), pedig milyen csodákat tett a németekkel… jah 40 évig megosztott Németország, zsidók és más népcsoportok kiirtása, hadifoglyok, halottak, teljesen lerombolt német városok (Berlin, Drezda, Münster). Persze a csodafegyverek nem voltak kivétel nélkül totális baromságok, mert emlékezzünk csak a NASA Apolló programjára és a holdraszállásra, amely egy bizonyos Wernher von Braun és csapata nélkül nem lett volna lehetséges, akik a Saturn V. (és elődjeit) tervezték meg, ők mondjuk a német V-2 rakétát is tervezték, majd átöltöztek a NASA egyenruhájába. Tehát a csodafegyver nem volt hülyeség, csak kellett hozzá még 20 év, irdatlan pénz, meg persze nem arra használták fel, hogy Berlint porig rombolják (igen igazad van a nukleáris rakták is ez alapján fejlődtek). Más volt a helyzet a Tigris II. nehézharckocsival, ami nagyon remek szerkezet, de olyan nehéz volt, hogy a kisebb hidak nem bírták el, és vasúton is csak speciális eszközökkel lehet szállítani, kevés is volt, az amerikai és szovjet páncélosok egyszerűbbek, könnyebben gyártható tömeges termékek voltak és megfeleltek annak a hadviselésnek, mely kialakult. Szóval a csodafegyverek remek teljesítménynek számítottak, a háborút nem változtatták meg, Adolfunkat nem mentették meg, viszont mások, máshogyan, más célokért remekül kihasználták ezeket. Na, mielőtt kikapcsolod a bejegyzést és elmész hányni, visszakanyarodok a külpolitikára!

Azerbajdzsán, Kína, Laosz, Vietnam, Szingapúr, Ausztrália, ezek voltak a célországok, miközben lassan hadat üzenünk az Norvégiának, kilépünk az EU-ból, valamint egyszerűen lefejezzük az amerikai nagykövetet, kitűzzük a fejét a Citadellára. Mindemellett finom cikkek jelennek meg az országról és lassan Putyin szobrot is állítunk a Szabadság térre. Pista barátom annyit kérdez ilyenkor: Mi a bántos picsát csináltok gyerekek?

A válasz: Érték alapú külpolitikát folytatunk, ahol a pénz az érték minden más osztán jól le vagy rettyintve! Értem ezt csak azt nem tudom, hogy az a 30 millió dolláros azeri export, ami jelenleg van, az vajon hova tud majd fejlődni? Értem, hát persze, ez alapozza majd meg a függetlenségünket! Mármint az oroszoktól energiában?! Aha! Meg a nyugati világtól is, mert szerintem a külföldi diplomaták nagyon erősen törölgették a szemüvegüket, amikor Péterünket látták fejet hajtani, vagy a könyvbemutatókon.

És persze az atlanti szövetség elkötelezett európai híve Kövér házelnök úr! Ne feledjük EP képviselő volt, csak akkor Földes László, alias Hobónak álcázta magát, falta a belga sült krumplit és a világos sört európai rendezvényeken, trendin viselkedett más európai politikusokkal, most meg lassan távolodna az EU-tól. Kérdés mihez közeledne? Hagyjuk nyitva a kérdést, mint a székely kaput. Ausztráliában (még egyszer jelzem a kenguruk földje, nem a sógoroknál) felavatott Canberrában egy székely kaput. Nem egy házban, hanem egy park közepén! Csak egy pici közbevetés: sosem értettem, amikor olyan helyre állítanak székely kaput, ahol annak nincsen funkciója. Nincsen egy olyan ház, amelynek a kerítésébe bele tudnánk ezt integrálni? Nincsen tájház, művelődési ház, templom, sekrestye, polgármesteri hivatal, ahol lenne is funkciója? Nincsen véreim. Helyette kitesszük a közparkokba, ahol az 5 éves gyerkőc megkérdezi, mi ez édesapám? Kapu? Na és hova vezet? Drágám, ez sehova! Utazott a házelnök úr 30 órát, hogy felavasson egy székely kaput és hogy megköszönje, hogy befogadta Ausztrália az 56-os menekülteket. Jah. Ez megoldja az összes gondunkat, fellendül az ausztrál export-import, lesz itt krokodilbőr, kenguruhús, dizsderi doo dögivel, a Közgép meg épít egy járdát Sydney-ben. Fantasztikus a perspektíva. Az amerikaiak is lenyugszanak, az EU is megbékél, komoly erőfeszítéseket és gesztusokat teszünk az irányukba. Még látszólag sem ügyelünk semmire, kérdés mikor írunk alá együttműködési megállapodást az Iránnal, vagy Észak-Koreával, az biztos nagy sikert aratna.

Jah ez a külpolitika sem vezet sehova, illetve vezet csak az a pont a pöcegödör alja. Azokkal a bezegállamokkal van tele, amelyekhez közeledünk, dörzsölődünk, miközben az amerikaiakkal és az EU-val lassan felpofozzuk egymást. Mondjuk Amerika messze van, kit érdekel mit gondolnak, Vida Ildikó nem tud angolul, minek is menne oda, Tenerife sokkal jobb hely, nem számít, hogy amúgy kitiltották az USA-ból. Az EU meg fizessen csak, mert az a dolga, nekünk jár, a többit majd mi intézzük!

Arra kell nagyon figyelni, hogy nehogy egyszer a frissen átadott kaput valaki bezárja mögöttünk és ne tudjunk visszamenni, mert a székely kapun túl ott van a nagy rengeteg telis-tele medvével és farkassal, wunderwaffe meg sehol.

A rezsi démon egyszerűen eltűnt. Persze fel is kiálthatnék: IGEN LEGYŐZTÜK! De valami azt súgja, hogy még lesznek nagy harcok, meg leszünk még védve rendesen. Végéhez közeledik a nyár, hűvösödik a Riviéra, közelednek az októberi választások, ez biztos előcsalja majd a gonosz rezsidémont, mint amikor medvék előbújnak a barlangjaikból a téli álmuk után. Jól ránk lesz aztán majd ijesztve.

De hol lehet most a rezsidémon?! Nagy talány!

Többféle hipotézis van, a leggonoszabb összeesküvés elméletek születnek meg ilyenkor a gondolatainkban. Ehhez képest a Kennedy gyilkosság, vagy a Holdra szállás pitiáner ügy.

Szerintem a rezsidémont rejtegetik, a lehetséges helyszín Lendvai utcai székház nyirkos, penészes pincéjében van egy vastag lánccal és lakattal lezárt, nehéz vasalt tölgyfa ajtó, melyet Kubatov legkeményebb emberei őriznek önkéntesen. Emögött az ajtó mögött egy apró helyiségben a falhoz láncolva ott a szörny, a démon. Azt pletykálják, hogy Németh Szilárd és Rogán Antal hetente egyszer lemennek és rettenetesen megkínozzák a démont: felolvasnak neki a Magyar Krónikából, megmutatják neki a különféle rendeleteket és törvényeket, amelyek az árcsökkentésről születtek, valamint amikor nincsenek ott, folyamatosan lejátszanak a démonnak egy válogatást, amelyen a zemberek megköszönik a rezsiharcosok munkáját, elmesélik mire költötték a temérdek pénzt, amelyet megtakarítottak. A legdurvább büntetés az amikor a démonnak megmutatják a Kormánytagokról készült fényképet, illetve felolvassák az MVM és az EOn közötti adásvételi szerződést, melyet a gáztározókról kötöttek. Az amerikaiak nem kegyetlenkedtek így az Abu Ghraib börtönben a foglyaikkal.

A másik teória az, miszerint a rezsidémon megszökött a FIDESZ rezsicsökkentési munkacsoportja elől és most bujkál. A jól értesültek szerint Sukoró környékén, egy lepusztult hétvégi házban rejtőzik, távol a szemektől. Úgy hírlik álruhát öltött, most olyan álballiberálisnak tűnik aki, csak gyomlálgat a kertben, szedi a paradicsomot, meg a körtét, néha elmegy a sarki kisboltba, vesz egy üveg olcsó sört, és két zsömlét. De ez csak az álca, mert a sukorói telek alatt egy komplett alagút és pincerendszer húzódik, amely közvetlen összeköttetésben van az öszödi üdülővel. Oda járnak hozzá titokban a bankárok, a multi cégek vezetői és a balliberális tábor prominensei, de előtte átülnek a nagy fekete Audikból, egyszerű, régi Opel Kadettba, az öltönyt és a szivart, kinyúlt nyakú kínai pólóra és klott gatyára cserélik. Egész este sutyorognak, kérik a tanácsát és a véleményét, a nemzetre törnek, kaviárt esznek és drága pezsgőt kortyolnak. Megígérik, hogy visszajuttatják a hatalomba, ha ők is hatalomra kerülnek, ármánykodnak. Még arra is volt példa, hogy tűvel kiszúrtak egy narancssárga FIDELITAS lufit, és fejjel lefelé rakták ki Orbán Viktor fényképét. Állítólag Gyurcsány és Bajnai is rendszeresen látogatja titokban, hoznak neki néhány nyugdíjszelvényt, amitől a démon szinte transzba esik és rá akarja vetni magát szegény nyugdíjasokra. Fertő és mocsok.

A harmadik elmélet szerint a rezsidémonnak van egy instant, por alakú változata, melyet kis zacskókban tartanak és a zacskók Habony Árpádnál lehetnek. A főtáncsadó pedig, amikor szükség van a szavazatokra és a népszerűségre, akkor egyszerűen elővesz egy kis zacskót, feltépi azt, majd a port egy FIDESZ-es reklámbögrébe szórja és forró vízzel felengedi. Kb 2-3 perc és készen is van a gyorsdémon. Ha kell egy sajtótájékoztatón, vidéken is be lehet vetni, mindenki el tudja készíteni és már lehet is szabadon engedni. Ilyenkor az aktuális szónok meglátja, vészt kiált, Németh Szilárd pedig azonnal elkezdi üldözni és irtani, melyet élőben közvetít a közmédia.

Szintén népszerű elmélet, hogy a rezsidémon amolyan dimenzióközi lény, folyton közöttünk van, de azt csak a kiválasztottak láthatják, mint Pataky Attila, vagy Széles Gábor, illetve a bérből és fizetésből élők. A politikusok, „vállalkozók, és /vagy oligarchák” számára a rezsidémon láthatatlan a hétköznapokban, nem része a szervi érzékelésnek, az csupán a választások és nagygyűlések idején jelenik meg számukra, mint egyfajta derengő sarki fény. A politikusok meg is idézhetik a rezsidémont, mindkét jelenéshez szükség van a közvélemény kutatási eredményekre, az egyfajta lakmuszpapír, illetve jelen esetben sámándob a rezsidémon számára.

Hallottam már azt is, hogy a rezsidémon Brüsszelben lakik, onnan küldik ide, adnak neki valami kettős mércét és megmondják neki, hogy nehogy tisztelni merje a magyarokat. Ez egy uniós démon, minden méretét és tettét uniós rendeletek szabályozzák és Jean-Claude Juncker kedvenc kisállata.

Nyugodjon meg mindenki, elő fog kerülni, sőt már elő is bújt egy pillanatra! Megmentésünk elkezdődik.

A képzelgéseimet folytatva remélem, hogy egyszer csak bejön végre egy felnőtt is a szobánkba, megsimogatja a fejünket, letörli könnyet az arcunkról, majd szépen elmondja, hogy nem kell félnünk, nincsen semmiféle démon, megvéd bennünket és aludjunk tovább nyugodtan. De szép is lenne félelmek nélkül élni.

Az MTVA Elnöke hosszasan sorolta az augusztus 20.-i ünnepi programokat, illetve azt is, hogy arról a közmédia hogyan és mikor fog közvetíteni. Ennek apropóján én is átgondoltam és megterveztem az ünnep programjait, valamint forgatókönyvét, mely az alábbiak szerint fog alakulni, természetesen a kisebb módosításokért és csúszásokért nem vállalok felelősséget:

Reggel 6:30-kor a gyerekek ünnepélyesen bevonulnak a hálószobába és levonják a szülőkről a takarót, melyet Apa megpróbál megakadályozni… sikertelenül. Ekkor Apa rövid misét celebrál, megemlíti az időpontot, néhány szent nevét, majd köszönetet mond a gyermekcsatornák szerkesztőinek, hogy megtekintheti a szivacsember és valami mutáns teknősök legújabb kalandjait maximális hangerőn, illetve a család közösen hálát ad a számára mintaként állított kínai munkásoknak és iparnak, akik legyártották a zenélő gitárt és a lovat a hanyatló nyugat gyermekeinek. Ezek után bármilyen atomfegyver és szupertitkos drón is smafu, a zenélő játékok fogják a nyugatot tönkre tenni, ez lehet a kínai csodafegyver.

Az ünnepi programok nyitánya után Anya celebrálja reggelit. Megszegi az új kenyeret és zsömlét, ami tegnapi és amelyekért Apa olyan közelharcot folytatott a hiperben, mint Dédapja a Donnál. Apa közeledvén az alkotmány ünnepére (bocs államalapításunk) meg is emlékezett az alkotmányról a hiperben nemzettársaival folytatott tusakodása során, elmerengett a halálbüntetés visszaállításán, illetve egyéb a spanyol inkvizíció által alkalmazott kínzási módszerek ismételt bevezetésén. Valamiért a nemzet az egy, ismétlem egy napos ünnep előtt úgy érzi mintha másnap húsz napos szőnyegbombázást kapnánk és gyakorlatilag a boltokban olyan állapotok uralkodnak mint Budapest ostromakor, vagy valami éhséglázadás előtt.

Ezután játszóház a legkisebbeknek, valamint apa filmtörténeti megemlékezést mutat be az ünnep alkalmával. Kiderül hogy elfogyott valami, irány a kisbolt, apa Bujtor Istvánra emlékezve előadja a Pogány Madonna legjobb autós jeleneteit, illetve Luis de Funes halhatatlan csendőr filmjeiből egy hosszabb egyveleget, valamint Bud Spencerre emlékezve a Megint dühbe jövünk egyes epizódjait. Apa az ünnep alkalmából hazaérkezvén kitüntetésben részesül, Anya ünnepélyesen átadja a zöld dörzsivel díszített, mosogatószerrel átitatott mosogatószivacsot.

Meg kell említeni a forgalmi helyzetet is, mivel ilyenkor a rendőrség valami kifürkészhetetlen, mélyről jövő perverzió által lezárja az egész várost, lehetetlenné téve, hogy autóval bárhova el lehessen jutni, de Apa is így cselekszik. 11 órától lezárja az erkélyt és az oda vezető járdát, melyen nagy nyomású takarítást végez, majd a garázst és környékét autótakarítás céljából. Apa elnézést kér a kellemetlenségekért, de a gyerekek jelentése szerint a nappaliban az erkélyen folyó munkák miatt dugó és idegeskedés alakulhat ki, a helyzet megoldásaként anya túró rudit vethet be.

Anya előkészíti az ünnepi gálavacsorára a grillezést, húst pácol, krumplit és hagymát pucol. A gála grillezésen neves vendégek és jó barátok fognak részt venni, érkezésük és ott tartózkodásuk idejére Apa meg fogja nyitni az erkélyt és a járdát is, de azon játékokkal parkolni szigorúan tilos, az ott hagyott játékokért Apa nem vállal felelősséget.

13 órakor diplomáciai látogatásként Apa barátként üdvözli a Szomszédot, aki villámlátogatást tesz és elkéri a fejszét. A felek megerősítik, hogy nincsenek irredenta szándékaik, de a Szomszéd megemlíti, hogy a macskájának nagyobb autonómiát követel, Apa megígéri ezzel szemben, hogy átgondolja gyepen való zavartalan áthaladás biztosítását a macska számára. A béke és barátság jeleként a Szomszéddal elfogyaszt három cent házi szilvát kísérő nélkül, majd kölcsönös kézfogás, grimaszok után még egyet, mely után a Szomszéd küldöttsége mosolyogva távozik.

14 órától a legkisebbeknek csendes pihenő. Anyáéknak két óra nyugalom.

15 órától Apa lezárja a grillező és környékét. Felhalmozza a faszenet, előkészíti a grillrácsot.

15:30 körül érkezik Pista, mint valami modern kori rohamutász a vendégsereg előtt, felderíti a terepet, elfoglalja a legjobb helyeket. Szokása szerint tálca sörrel jön (mely meleg, hangos kérdés: Ezt hová tudnánk betenni kicsit?), illetve kb 3 kg fehér szalonnával, mely alapján a program módosul és a gálavacsora szalonnasütéssel is ki fog egészülni (Pista barátom szerint a grillezés úri hóbort, nagyapáink szalonnát sütöttek, ezért mi is ezt kell tegyük, bár ha a csöpögtetett zsíros kenyérre gondolok valahol igaza van), valamint előránt néhány helyes zöldpaprikát, melyek Pistát ismerve inkább a kihalást előidéző biológiai veszélyforrások, melyeket Apa szigorúan karanténba helyez a garázsban.

15:45-kor Pista és Apa rövid tanakodás után ünnepi köszöntő nélkül felnyitnak egy-egy sört, amellyel kezdetét veszi az ünnep fő programja.

16:30-tól érkeznek a díszvendégek, jönnek az adományok: sütemények, saláták, italok, üdítők. A vendégek felajánlásait Anya fogadja és szétosztja a rászorulok között.

17:30-kor ünnepi tűzgyújtás, mely a tűzijáték főpróbája is, a túl sok gyújtófolyadéktól tűzgömb és lángnyelvek, a keményfától pattogó szikrák színesíthetik a programot, az első kolbászokból kifolyó zsír pedig ismételt lángnyelveket fog grillezőbe varázsolni a gyermekek legnagyobb örömére. A Szent Imre kórház égési osztálya közben készenlétet ad.

18:30-tól gálavacsora, mindenki legnagyobb örömére.

19:30-tól koktélparti, mindenki azt és úgy iszik amit és akivel akar. Szabó tanár úr elvi vitába kerül Pista barátommal, melynek témája a tűzön sütés hagyományai és az egészséges életmód. Az áltudományos vitába többen is bekapcsolódnak, miközben a korom és a rákos megbetegedések előfordulásáról beszélgetnek, mindenki boldogan eszi a grillételeket…

20:30-tól kívánságműsor és nótacsokor a felnőttek örömére. Válogatás az Edda, a Lord és a Republic slágereiből, mely 21 órától közös énekléssel is kiegészülhet.

22 órától szabad program és esti fürdőzés a gyermekek felfújható medencéjében, gatyában a feleségek legnagyobb örömére.

24 órakor kapuzárás, romeltakarítás, az ünnepi programok zárása.

Másnap az ünnepi programok folytatásaként fejfájás, aspirin keresés, gyomor égés, pihenés a szerencséseknek, a szerencsétlenebbek számára pedig karikás szemek, munkára hasonlító cselekedetek utánzása, monitor bámulás közelről.

A fenti műsorokat a közösségi portálok élőben közvetítik.

Néhány napja tudom már, mit kíván a vidéki, magyar ember magának: Minisztériumot, vagy legalább egy Államtitkárságot! Mint a falat kenyér úgy hiányoznak vidékre ezek az intézmények, mert hát a parancs kiadatott: Fel a Várba, Ti meg menjetek le vidékre! Lefordítom ezt a gondolatot: A fontos dolgok a Várban fognak eldőlni, amihez majd asszisztál vidéken valaki, döntéshez nem kell a Minisztérium sem, aztat majd Mi tudjuk itten! Az a lényeg, hogy a Miniszterelnökség és az a Külgazdaságosság, vagy majd amit a Péterünk fog vezetni, az közel legyen a Vezénylő Tábornokhoz, a többi meg azt csinál majd vidéken, ami tetszik, a feladatokat nagyjából úgy határozhatjuk meg: részvétel szobor, épület, köztér avatásokon, mindenféle tárgy, szolgáltatás szakértő szemrevételezése, megnyitóbeszédek, fővédnökségek, smúzolás a büféasztal mellett különféle polgármesterekkel és hivatalos szervek képviselőivel, kocsikázás konvojban kék villogóval az egész országban, közös fotózkodás Kormánytagokkal, Párttagokkal, Képviselőkkel és a pórnéppel, meg ilyesmi. Ehhez sokkal testhezállóbb is a vidéki helyszín, aláírom.

De most jön a nagy feladat: Vajon az ország melyik városába, régiójába húzzuk le a Minisztériumokat, vagy Államtitkárságokat a nemzeti budin? Egy-két elképzelés már megjelent: honvédelmi tárca Székesfehérvárra, agártárca Debrecenbe!

Ebben a blogban már többször is adtunk tanácsokat a Kormánynak, vagy a Kormánypártoknak INGYEN, most ezt kívánjuk folytatni! Miért? Ezzel kívánunk hozzájárulni centrális erőtér kiteljesedéshez.

Először is kétféle minisztériumtelepítési technikát tudnék ajánlani a szakembereknek. Az első módszer viszonylag egyszerű, gyors eredményt hoz, illetve bármikor, korlátlanul megismételhető, amennyiben az eredmény mégsem lenne tetszetős: a Monte Carlo módszeren alapuló, tűhegy technika. Ezt úgy kell végre hajtani, hogy az ember bezárkózik a Miniszterelnökség/Sándor palota/Parlament/Fidesz székház (megfelelő rész aláhúzandó) egy legalább 2x3 m alapterületű irodájába, előveszi az alaptörvény díszkiadását, azt kiteszi az asztalra, illetve egy nemzetiszínű zászlót és a Miniszterelnök fotóját is elhelyezi az asztalon. Kell még egy Magyarország közigazgatási térképe, egy fatábla, és legalább egy dart, egy notesz vagy határidőnapló (utóbbi tudományosabb) és egy FIDESZ-es reklámtoll. A monte carlo módszer lényege nevéből fakad, azaz nagy szerepe lesz a Minisztériumok helyének kijelölésében a véletlennek, mert a térképet felerősítjük a fatáblára, amit fel is akaszthatunk a falra (nincsen szeg, nincsen szeg…!? Lárifári! Le kell akasztani a Nemzeti együttműködés nyilatkozatát egy pillanatra, helyére mehet a térkép, de ne felejtsük visszarakni). A noteszbe egymás alá felírjuk a vidékre költöző intézetek neveit, megfogjuk a dartot, és ha még inkább monte carlo effektus akarunk, a szemünket bekötjük a nemzetiszínű zászlóval. Egy dobás, egy minisztérium, vagy államtitkárság! Ahova a dart a térképen betalál, oda költözik az aktuálisan választott hivatal. Ha ez megvan, és esetleg mégsem tetszik az adott helyszín, akár újra is lehet dobni (ez egy kvázi konzultáció, rögtön a kitaláló magával megkonzultálja, hatékony-e a monte carlo módszer). A gyakorlat végtelenszer ismételhető. Ha pedig készen van stratégiai költöztetési terv, a notesszal el lehet menni a kormányülésre és tudományos igényességgel elő lehet adni az érvelést, valamint a stratégiát. Volt konzultáció is, van mögötte tudományos módszertan, nem lehet belekötni, akár csoportosan is lehet csinálni, és akkor tényleg nem mondhatja senki, hogy ez egy diktatórikus, kirekesztő döntés.

A második módszerrel tanácsadóhoz kell fordulni, aki vagy szintén az első módszert alkalmazva ad majd javaslatokat, vagy esetleg komolyan elgondolkodik a lehetséges helyszíneken, érvel tanulmányt készít (mindezt komoly megbízási díjért). Nos, nyilván a független tanácsadó a Századvég lesz, én pedig most, mint ki nem választott, nem auditált alvállalkozónként bedolgozva, előzetesen elkészítem az anyagot, hátha segít. Szóval először is, én vitatom, hogy a Honvédelmi Minisztérium Székesfehérváron jó helyen lenne. Két ok miatt is, bármilyen forradalom, megszállás lenne az országban, rohadt sokat kell utazni, mire majd meg lehet szállni a Honvédelmi Minisztériumot, másrészt az ország közepéről rohadt nehéz lesz olyan gyorsan menekülni vészhelyzetben, mint ahogyan az ellenség haderői előrenyomulnak. Ez komoly kockázat! Ne hanyagoljuk el. Szóval ha már az első szempontot nem is vesszük komolyan, de a másodikat ne hagyjuk figyelmen kívül. Először is vegyük elő a térképet, amely a szomszédos országokat is megmutatja, egy pillantás alatt megállapítható, hogy az észak-keleti, keleti és déli részek ki vannak zárva. Valahol a dél-nyugati, nyugati országrészben kellene egy várost találni… Megvan! Szentgotthárd a legjobb, három oldalról Ausztria veszi körül. Rögtön lehet menekülni az egész Minisztériumnak vagy Ausztriába, vagy Szlovénia irányába. Ezek az államok, ha nem is a legnagyobb barátaink, de legalább nem utálnak bennünket! Egy ellenséges támadás esetén kb 1-2 óra alatt át lehet lépni a határt és mondjuk Oberwartban, vagy Innsbruckban fel is állhat a Minisztérium emigráns kormány részeként. Fehérvárról nem fognak tudni lépést tartani a menekülő Honvédség tempójával. A Vidékfejlesztés Kecskemétre költöztetése sem megalapozott. Az igaz persze, hogy már megnyílt a Hilton is, illetve remek autópálya vezet ide, Budapestről csak leruccan a konvoj, de itt a Mercedes már végrehajtotta az utóbbi évek legeredményesebb vidékfejlesztési stratégiáját, amelyről a Kormányok még csak álmodni sem mertek. Javaslatom lenne mondjuk Vésztő, vagy Hunya! Nah ott lehet fejleszteni, rögtön a 15 km-es körzetükben a vidék összes problémáját egy kockás füzetbe, mint terepgyakorlat össze lehet szedni, nem is kell nagy dolgokra gondolni, adunk az államtitkár úrnak egy szolgálati biciklit, egy noteszt és egy tollat és mehet egy kört a faluban és a környékén. Persze a szolgálati Superb-ben 130-cal nem látszanak a problémák, Nyíracsád és Siófok között alig van különbség…, bezzeg biciklivel a 35 fokban, vagy télen a szakadó esőben! Mellesleg erre a két településre sem lehet bejárni Budapestről vagy Debrecenből! Küzdjé’ apám, mert nincsen autópálya! Majd meglátod, Budapest egy röpke 3 óra, nem-nem, csak oda! És közben felni csere, meg gatyacsere. Nem biztos, hogy sokat rohangálna az ember a Várba, inkább skype! Aztán itten van nekünk a régi új Igazságügyi Minisztérium, ha azt gondolod, Pesten, vagy Budán jó helye van, akkor tévedsz barátom! Az igazság odaát van! Ennek a mottónak a jegyében kell választani. Szóval itt kell rögtön módosítani a megbízási szerződésen, na persze emelünk: legalább 10%-ot! Ne féljünk, nem megoldhatatlan ez! Tusnádfürdő. Ideát nem lehet, odaát Romániában, Székelyföldön kell lennie! Így legálisan lehet rohangálni Székelyföldre és politizálni, az ottani választók is kapnak egy szeletet a magyar közigazgatásból, a román állam meg zsíros bérleti díjat. A két állam jogrendszerét meg lehet harmonizálni, vagyis a magyart, mondjuk el lehet tolni a román, vagy moldovai jogrend irányába. Az elnöki rendszer egyre szimpatikusabb. A Nemzeti Fejlesztési Minisztérium Enerigaügyért Felelős Államtitkársága (milyen szép neve van) mehet rögtön Paksra, illetve Moszkvába is rakni kell egy kirendeltséget. Ez egyértelmű. Lássuk mi van még? Infrastruktúráért Felelős Államtitkárság, akármi is legyen ezen államtitkár konkrét feladata, de azonnal Pálházára. Ott lehet majd az infrastruktúrát nézegetni, nem Budapesten 4G, meg négyes metró, éjjel nappali, remek éttermek, meg start up cégek. Pálháza járdaépítés, csatornázás, kátyúzás! Praktikus és kényelmi szempontokból a Vagyonpolitikáért Felelős Államtitkárságnak maradnia kell Budapesten, lehetőleg a Gyorskocsi utca közelébe, hogy a korábbi és elkövetkezendő vezetők minél közelebb legyen egymáshoz, fontos a kontinuitás. A sportért felelős államtitkár mehet Győrbe! Győr sportváros, nagy a sportélet, vidéken is van, a polgármester is volt sportoló, olimpikon. Ez kegyelmi hely, csak sikerek, nyugalom, távol a Várnegyedtől, Felcsút, meg az Akadémia közel van, oda lehet ugrani egy-egy kiemelt sporteseményre, a Bangladesh ellen vívott barátságos labdarugó mérkőzésen lehet prominensekkel köpködni a szotyit és izgulni. De nem írok le minden javaslatot, nehogy már az én tanulmányomat adják be 1 milliárdért!

Nem kell itt Debrecen, vagy Kecskemét! Van egyéb alternatíva is, az épületeket egyébként is meg kell majd építenie a tendernyertes Közgépnek.

A Várban majd vagy a köztársasági, vagy a miniszterelnök eldönti mi lesz, konzultál a Miniszterelnökséggel, a Minisztérium meg majd helyesel. Jó lesz, ne féljetek, a dolgozók meg majd leköltöznek Karakószörcsögre, boldogan az egész életpályával, gyerekkel, családdal, tapasztalattal, lakáshitellel, barátokkal.

Megboldogult fiatal koromban ordította a DJ: Mit kértek? Füstöt? Igen! Ordítottuk és jött a füst! Mit kértek még lábdobot? Igen ordítottuk és feltekerte a hangerőt, száguldottak a bpm-ek. Nos így idősebb fejjel, ha kérdi a nagyméltóságú, nemzeti DJ, hogy kérünk-e Minisztériumot…? Igeeen! Jöhet!

Várjuk őket szeretettel!

Egy hete megtudtam, hogy minden, amit csak nézni mertünk eddig, az bizony nem tartozik bele a keresztyén, konzervatív, polgári magyar középosztály értékrendjébe! Basszus! De én vállalom amit Hofi mondott: „Munkás szülők paraszt gyereke vagyok!” Igen, becsúszott korábban is egy-két Maunika show, Balázs show, Való Világ, BigBrother, X-Faktor válogató, Megasztár válogató, sőt néha belekukkantok az Édes Életbe is! Miért? Mert nem kell gondolkodni, legalább abban a 10 percben, és látom, hogy sokkal nyomorultabb hülyébbek is vannak, mint én! Persze most hogy megtudtam, hogy rosszul viselkedem a médiafogyasztási szokásaimat tekintve, elmegyek és kimosom a szemem a WC kagylóban!

Ez mind vérlázító! Bezzeg a régi szép időkben, amikor csak egy, vagy két csatorna volt…. ahh, hát mindjá’ elernyed a záróizmom, azok vótak biza a szép idők! Egy jó Ablak, a Szomszédok, a Három kívánság (repül a pöttyös labda), Zsebtévé, Szeszélyes évszakok, na az tényleg a televíziózás csúcsa volt, minden ami azóta van csak médiaszemét! Annyi káros hatása van a televíziónak, hogy felsorolni sem lehet, mondjuk kegyetlen rossz a magyar labdarúgó (mi nem focizunk, csak a labdát rugdossuk, a foci halott, helyette labdarúgás van) bajnokság és kupaközvetítések, aztán ott az időjárás jelentés, amit nem is értek, hogy nem lehetett államosítani és miért nem akar az a szemét komcsi nap 365 napon keresztül sütni, ellaposodnak a társas kapcsolatok, elhidegülnek az emberek és elhisszük, ha valaki lángoló autóval átugrat a kanyon felett és elkapja a rosszfiúkat, agyilag tönkretesz, testileg elfáraszt. Zsibbadtak leszünk, nem teljesít a nemzetgazdaság emiatt, amelynek már 7-8%-os növekedést kellett volna produkálni a Gyuri víziói szerint, kevesebb gyermek születik, kevesebb adó és járulékfizető lesz, nem születik meg a szakmunkások és közmunkások széles generációja , mert zsibbadtan ülünk egymás mellett ahelyett, hogy egymáson feküdnénk lihegve… ne is folytassuk, ez olyan sanyarú jövőkép, hogy egy modern, európai állam nem haladhat ebbe az irányba és a média tehet erről is, főleg a tv! Tenni kell valamit! Nem kell ide reklámadó, az olyan kicsinyes! Most magyarázkodhat az egész galeri és persze hamar utol is érik a fiúkat lépten-nyomon…. (egy szilveszteri kabaréba le lehetett volna adni Gulyás ’nagytudású’ főjogászkát, ahogy elkerekedik a szeme, jah tényleg én is, de az nem olyan!) Ezek az emberek is nézik, titokban kikukocskálnak a paplan alól a Maunika showra.

Ízlésrendőrséget, vagy ízléshivatalt kell azonnali hatállyal felállítani, kérem! Ha holnap megalakul is későn van.

Az új hivatalt azonnali hatállyal Lázár miniszter úr fővédnöksége alá kell helyezni, Ő majd megvéd bennünket, elosztja a pénzeket, az embereket és a műsoridőt, mellesleg nem kell attól rettegnie többet, hogy a mocskos média, majd az utazási szokásai után érdeklődik. (persze a mi érdekünkben, nagy titokban, osonva jár mindenhol…., köszi tudjuk!) Az új hivatal költözzék a Várba, mondjuk a Sándor Palota és a Karmelita kolostor közelébe, így közvetlenül tud ízesülni a nyelvük nagyjaink valagához, illetve feltétlenül kell egy kirendeltséget nyitni Felcsúton és Szolnokon. Kell feltétlenül egy nagy épület, mondjuk a Hiltont azonnali hatállyal lehetne államosítani egy alaptörvény módosítással, a turisták menjenek Pestre! Ez is megvan! Nem kétséges, hogy a Hivatal elnöke Kerényi Imre lesz, az elnökségbe pedig a független civilek fognak tagokat delegálni, mint a CÖF, a Századvég, a Liga Szakszervezet, vagy a Fidelitas, MMA. Kudlik Júlia tiszteletbeli elnökhelyettes lesz és Rákay Philip és Ókovács Szilveszter pedig intendánsok, akármi is legyen az. A Hivatal fogja eldönteni, mely csatorna sugározhat, vagy adhat műsort kábeltévében, a csatornáknak egy évre előre le kell adni a részletes műsortervet, melytől eltérniük nem szabad! Különösen tilos lesz mindennemű valóság show, bulvárhírek. Komoly műsorok lesznek helyette, kötelező lesz minden nap legalább egy régi, fekete fehér magyar filmet leadni főműsoridőben, az is megengedett, hogy színes magyar filmet fekete fehérben, rossz minőségben adjanak. (ha elfogyna a konzerv) Természetesen lesz híradó minden órában, pozitív hírekkel, melyik iparág teljesítménye nőtt, milyen nagy csatát nyertünk meg épen, milyen országba utazott Szíjjártó Péter, stb. Kívánságműsor, persze kívánni csak komoly zenéből, prózából és Zámbó Jimmy műveiből lehet majd és csak a határontúliaknak, esetleg újra bejelentkezik a Békementből a Felvonulók kérték! Persze a szólás- és sajtószabadság jegyében lesznek vitaműsorok is, melyben minden politikai párt képviseltetheti magát, de a nem kormánypárti meghívottaknak csak mikrofon nélkül szólalhatnak fel.

Szép új világ! Küldhetjük is a szerkesztőket Észak-Koreába, Kazahsztánba, Venezuelába, Oroszországba tanulmányi útra, hogy eltanulják a szakmai finomságokat, hogyan kell pártatlanul tájékoztatni a közvéleményt, hogyan lesz majd mindenki boldog Magyarországon! Döntsön L.Simon, Rogán, vagy Gulyás, hogy mit nézzünk, hogyan nézzük. Ez azért lesz jó nekünk, mert ha mások döntenek, nekünk annál könnyebb, nem kell gondolkodni, morfondírozni, sőt még a műsorújságot is megspórolhatjuk, vagy extrém esetben a távirányítót is, mindenki azt nézi, amit a vezénylő tábornokunk, majd Ő kapcsolgat helyettünk! Megnyugodtam, ezt sem kell egyedül csináljam, jó is lesz így, csak elülök a TV elé és nézem! Király!

Azért egy pillanatra álljunk meg, ebben a nagy felbuzdulásban! Ahogyan Szabó tanár úr szokta mondani egy-egy kísérlet során: „Vegyük észre…:”. Béláim gondolkodjunk picit: egyik fél sem az istenadta nép (ejtsd: zemberek) érdekeit nézi, mindenki a mocskos pénzt és profitot hajszolja. Az állam a hirdetésekkel talicskázza a pénzt ide-oda a költségvetésből mindenféle reklám és kommunikáció, vagy konzultáció égisze alatt, az RTL és egyéb nem baráti cégek meg rettegnek, hogy nem jut nekik belőle! Az egész posványnak nincsen köze a sajtószabadsághoz, csak a profit és a pénz számít. Az RTL nem akar lemondani a profitról, amit megértek, ha én lennék a tulajdonosa és sok éven át güriztem volna érte, én sem akarnám csak úgy átengedni, a Kormány sem minőségi televíziózást, vagy gyermekétkeztetést akar nekünk adni, szintén csak a pénzt terelgeti. Hogy melyik magatartás a helyes? Eztet döntsed el drágám magad! Mellesleg megmondani mennyi a sok, vagy mi a jó és ízléses, legyen az profit vagy egy tál hús leves, nos ahhoz azért nagy bátorság kell, de mi bátrak vagyunk.

A kereskedelmi tv esetében a nézettség dönt, ami nem egy ember döntése, a zemberek azt néznek amit akarnak, osztán ha ez épen az X-faktor, vagy a Maunika show, akkor elnézést, de így döntöttek. Van minden vályogházon két műholdas tányér, meg legalább 50 csatorna, mindenki oda kapcsol, amit nézni akar, ha nem az M1 Híradót nézik, vagy a győzelmi jelentést, az nem olyan nagy baj. Normális ember nem tudja mi a GDP, nem érdekli ki az a Juncker, vagy épen melyik diktátor tesz látogatást Budapesten! Persze ha nem lesz más, majd szívesen nézik újra a Szomszédok megújult részeit is, vagy a Parlamenti közvetítést, de akár egy webkamerán keresztül a felcsúti gólyafészek napi történéseit is.

Ebben a ’vitában’ nem győzhetünk, nem rólunk szól! A felek majdcsak megegyeznek, az RTL-n megy majd a bulvár adómentesen (és politikamentesen), az állam meg eltekint 10 milliárdtól nagy kegyesen és majd lassabban épül a Népstadion, vagy az új Földművelésügyi Minisztérium Debrecenben: Te meg nézed amit kapsz, osztán jó estét, a sajtószabadságot, a civil kurázsit meg épen most szippantják a kerti budiból!

A Magyar Tudományos Akadémia úgy definiálj magát, hogy az MTA „Magyarország legmagasabb szintű tudományos testülete”. Patinás épületben, patinás tagokkal komoly, tudós emberek ők, nem pedig valami zsibvásári mutatványos banda, ami faluról városra jár. Az Akadémia díszes termében pedig könyvbemutató, telt széksorok, öltönyös hallgatóság, nincsen abban semmi különös, hiszem a komoly tudós emberek ezen falak között vitatják meg, publikálják legkiemelkedőbb elméleteiket. Az aktuális könyvbemutatón egy bizonyos Nurszultan Nazarbajev önéletrajzi könyvét (magyar fordítását) mutatták be az Akadémián. Hagyok időt gondolkodni …. Nem tudod?! A pasas Kazahsztán elnöke. Jah, azt sem tudod hol van Kazahsztán?! Huha! Kazahsztán Közép-Ázsiában van, a Kaszpi-tenger, Oroszország, Kína, Üzbegisztán között. Így sem megy? Kb 4500km-re van keletre! Jó messze van, szovjet utódállam, maradjunk ennyiben. Jah és ez a Nazarbajev az 1991 óta a független Kazahsztán elnöke, de előtte a Kazah Kommunista Párt elnöke is volt 1989 óta! Nem rossz, mi? Emberünk tud valamit, átcsomagolta magát és bár olyan gránit szilárdságú törvényt hoztak a remek kazahok, hogy az Elnök korlátlan ideig lehet elnöki tisztségben, nyeri is a választásokat, olyan felhatalmazásokat kap, hogy azt még a Lendvai utcában is irigykedve figyelik: 2005-ben a pártjával 91%-t szerzett a választáson 2011-ben pedig 95%-t. Emberünkről van elnevezve az egyetem Asztanában, mellesleg Asztana a főváros 1997 óta, amióta Nazarbajev kolléga úgy látta jónak, hogy új helyre teszi a fővárost új névvel (melynek jelentése hihetetlen, de magyarul: FŐVÁROS, micsoda fejtörés lehetett, mire kitalálták!), ahol azóta épülnek a felhőkarcolók, stadionok, különféle szökőkutas terek, egyfajta giccses színpadként ennek a remek embernek a játszóterén, aki még a világkiállítást is Asztanába viszi 2017-ben. Csak még egy remek epizód eme lángoló elméjű géniusznak az életéből: A 105 méter magas Bayterek torony tetején (naná hogy Asztanában van) a látogatók megtekinthetik a zelnök aranyba öntött tenyérlenyomatát, illetve ha belehelyezik kezüket, kívánhatnak is valamit…., mellesleg az épület tervrajzát maga Nazarbajev skiccelte fel egy szalvétára egy lágyabb pillanatában, amelyet lelkes hívei aztán meg is építettek. Itt is hagyok időt!

De térjünk vissza a nyitó képre: Akadémia, öltönyös emberek, könyvbemutató, és egy kis türannosz. És kérem a könyvbemutatón szólásra emelkedik, a magyarok nagy megtekintője és felavatója Dr. Fazekas vidékfejlesztési miniszter…! Avatott ő már mindent üzemcsarnokot, piacot, öltözőt és kerti budit, és megtekintet minden létező ember alkotta tárgyat és épületet mély szakmaisággal. Méltatást mond: kazah-magyar barátság, közös 1500, azaz ezerötszá’ éves történelem, rohamos fejlődés. Őrület! Vagy készült a pálinka szabadságharcra és túl sok szeszt tesztelt, vagy a Magyar Kannabisz Szövetség ajándék sütijéből kapott be néhány szeletet reggel! 4500 kilométeres nyelvvel közvetlenül csatlakozott a derék kazahok elnökének valagára, és szép fényesre nyalintotta azt. Még Széchenyit is belekeverte, nah persze az Akadémiához van köze, ha már ott a rendezvény, de a kazahokhoz? Nem lett volna Kim Dzsong Il legnagyobb követője helyett esetleg valaki más erre a jeles eseményre? Mondjuk valami helyettes államtitkárocska az EMMI-ből (ez a kultúrának nevezett valami mégiscsak oda tartozna, a gyógyszertárban sem a pékek szolgálnak ki), aki bizonyítandó hűségét a megfáradt fülkeforradalmároknak, parancsra végignyalja a nemesebb fertályát ennek a remek diktátornak? Ezek szerint nem, mindenki elszaladt a szenté avatásra, meg a holokauszt emlékhelyekre, míg itthon épül a megszállási emlékmű! Dr. Fazekas vállalta a megtisztelő nyalást, no meg persze a MOL finanszírozta ezt a nélkülözhetetlen tudásanyagot, hogy eljuthasson a NERtársakhoz. Még egyszer köszönjük! Ahogyan Hofi mondta: „Nem boldog a magyar, ha nem szaros a szája!” Volt egy boldog percünk. De persze a magyar Kim Dzsong Il előtt már megvolt a petting és a szaftos előjáték, ami a miniszterünk nyelvét a türannoszi popsi irányába terelte. Horváth János képviselő úr, a Parlament korelnöke értsd: a legidősebb képviselő egyenesen odáig megy, miszerint minél többen forgassuk a könyvet, mert nagyon tanulságos, kerüljön be a könyvtárakba, középiskolákba. Értem! Kedves könyvtáros néni, ha megérkezik a könyv tessenek lefáradni a pincébe, vagy felmenni a padlásra ott van a Lenin összes bőrkötésben, meg a Hazafias Népfront valamennyi archivált száma és ezen remek műveket is tessék melléje helyezni, talán még a Mein Kampf emelheti a fényét ennek a csapatnak, vagy Kim Ir Szen operáinak díszkiadása. Azért egy levél Daedalont is tegyenek a polcra, ha valakire rátörne a hányinger, ezen remekművek kapcsán.

Nazarbajev kitűzte a célt a kazahok számára 2050-re (méltó ellenfele Széles Gábor sporttársnak), hogy Kazahsztán a világ 30 legfejlettebb országához fog csatlakozni, szózatokban tárja terveit népe elé. Könnyű neki, nem támadja folyamatosan Brüsszel, nem szólnak be neki otthon sem, mert cenzúrázza a médiát, így lehet is 2050-be tekinteni. Persze mindez nem menne a gáz és olajbevételek, és más nyersanyagok nélkül. Kazahsztán már most is nagy ország, jelesül a világ 9. legnagyobb területű országa, ahol 17 millió kazah szédeleg, kb 6 fő minden négyzetkilométeren. A fejlettségi rangsorokban az 50. hely körül toporognak, attól függ milyen indexet vizsgálunk. De van pénz mindenre dollármilliós elnöki palotára, formabontó épületekre, meg a korrupcióra. Még majd az is kiderül, hogy az ásványkincseket is Nazarbajev helyezte el anno a föld mélyén, amely most megalapozta az országa gazdagságát. Nem kell messzire tekinteni, ott van a jó Türkménbasi, ha elfogynának az ötletek.

Nekünk is ebből kell egy szeletecske, az olajból és a gázból, szeretnénk koncessziót, meg fúrótorony alkatrészeket vinni, hát akkor meg nyalni kell, nincsen más mód. Tesszük is serényen, dörzsölőzünk mindenkihez, akiből pénzt szeretnénk látni. Keleti nyitás: nyilván nem a kumiszt akarjuk behozni hektó számra, meg a teveszőr ágyneműt! Az elvek, a józan ész, a demokratikus európaiság meg ott van a teve piszok alatt, mert télen fűteni kell, stadion kell, meg növekedés kell, azt meg csak pénzből lehet, elvekből nem.

Javasolnék még egy közös dedikálást, ahol a mi Szíjjártó Péterünk elröppen Asztanába és Nazarbajev elnökkel közösen dedikálják a könyvet a magyar és kazah olvasóknak az új magyar kereskedőházban.

"Mehr licht!" Kiáltotta valaki anno réges-régen egy közeli galaxisban, ezen a sárgolyón. Ha nem is ez lesz a mottónk, de mégse kurválkodjuk körbe a világot, mindenféle diktátornak felkínálkozva!

A rektálisan bántó szavakért ezúton kérek elnézést!

Miniszter úrnak meg jobbulást kívánok, rajtunk kívül neki volt ez a legnehezebb!

Provocatio, provocatio az mi ellenünk történik az Brüssel administratioja által! Így hát „Fegyver, fegyver, fegyver kévántatik és jó vitézi resolutio!” kiáltá a nemzetnek tudomására az vitéz Dr. Fazekas, ki kapitána nemzetünk agrariumanak. Nagy gondban valánk hát mi, mivel pálinkák főzetésinek ügyiben az Brüsszel indítá processust, hogy mi ama adó alul kivonattuk magunkat, és eme factum contrarius Brüsszelnek passzusával.

Örvendhettünk eddig ama nagy világi fortunanak, hogy az domesticus destillatusa gyümölcsöknek, avagy pálinkafőzise szabadon elvégezhető és mentes minden teher alól. Ez a resultatuma vala azon revolutionak, melyben ama régen vót nyóc észtendő minden rossza elűzettetett és eme novum regnum megválasztatott mi nemzetünk által tengernyi többségiben. Örvendhetett a nemzet és készült sok remek destillatum, melyek lefolynak torkainkon, barátink és magunknak nagy örömire. Felszabult hát mind az elménk nekünk, mind az nemzetünk, mi addig eltiportatott, hálánkat rebegtük ama nagy revolutio gubernatorának. A nagy gubernatorunk adott mást is minékünk még, olyan csodákat, amelyeknek csudájára járt elibénk egész Európa, kik nem értik ama novumokat, avagy bevezeté bankok terhit, íratott novum constitutiot és más regulákat, megszigorítá és elosztá ama dohányárudákat, fordult keleti sahoknak és császároknak arccal, nyugatra űzé az gonosz IMFet.

Majd történik megint az electio és ismét emeljük magasba a gubernatort és katonáit. Az gonosz Brüsszel adminisztraciója oly módon flusztráltatott ezen fényes sikerek által, hogy azonnal támadott mi nemzetünkre és vak dühiben megtiporja ama destillatust és annak tehermentességit. Mást nem tudnak választani, mert mi rendszerünk maga a perfectio és törvényes, mibe rúghatnak hát bele úgy, hogy az nékünk is fájjék? Nem kritizálják amazok törvényét az electionak, avagy módját nemzeti pénzek elfolyásának, esetleg nucleus electriciti bővítisinek, válasszák ezen gonosz Brüsszel administratorok eme nagy jót, a destillatumot. Tapossák lelkit mi nemzetünknek, meg önrendelkezésünk korlátoztatik. Resistentia, resistentia kell hogy sorsunk legyen! „Hic vobis vel vincendum vel moriendum est.” Ne engedjünk eme fontos ügyében mi nemzetünknek, fogjon fegyvert minden cselekvő tagja nemzetünknek, ne engedjünk gyalázatot! Azon nemzetek, országok emelkednek magasba itten Európában kik harcolnak fegyverrel kezükben és tesznek maguk ügyiért, avagy tegyünk hát mi is emigyen! Mellőzzük minden módját a consensusnak, avagy diplomáciának, nem való az nékünk. Harcoljunk hát, hullassuk vérünk ama ügyünkért. Problémánk ez nékünk közösen, különbül mint ügye az egészségünknek, educationak. Harcoljunk érte meg keményen, hullassuk vérünk büszkén és könyörtelen.

De hogyan harcoljunk, kik lészenek majd szövetségesink ebben a harcban? Álljon élire a csapatainknak Dr. Fazekas kapitán, legyenek hadnagyai azok, kik jártasak Brüsszellel való harcokban. Támogassa csapataink Szájer és Deutsch hercegek, minden fortélyukkal, belülről mételyezve az Brüsszel administratiot.

Olaszok nem lésznek szövetségesink, mert nékik a grappa a pálinka, mely destillatum vala hírös mindenfele világban ismerik nevét. Nékik nem érdekük támogatni harcunk, avagy ne is kacsintsunk felejük, reményiben a segítségnek, a mi törkölyünk nem grappa, de azok grappája sem lesz soha pálinka.

Ír és angol nemzetek sem lésznek jó szövetségesink, mert nékik van temérdek whiskey, meg gin, azokat ösmerik szerte világban, isszák tisztán meg mindenféle levekkel megkeverve. Nékik sem hasznos a mi pálinkák, ha hírös lesz a világban.

Lengyelek jó barátok, menetelnek vélünk idehaza, avagy tapsolnak is serényen nekünk gubernátornak. Nekik saját destillatumok a vodka, fogyasszák is serényen odahaza és külhonban is, nem ösmérik a pálinkát, nem is szeretik aztat. Lennének lengyelek szövetségesink, de lélektelenül állnának ottan a harcnak mezején, így győzelmünk átaluk nem lenne segítve, megfutnának az ellen közeledte alkalmával.

Szlovák szomszédok már elvették nagy hagyományunk, avagy Tokajnak nevét. Rájuk ne számítsunk ebben a harcunkban.

Francia nemzet jól ismeri a rebelliot és a revolutiot, avagy a kardcsörgetést. Párizs azonban messze vagyon Budátul, van nekik temérdek jó italuk, boruk, ételük, ej miért segítenék a mi harcunk Brüsszelnek ellenében?

Német bizony erős lett az unióban, asszonyuk kialkudja érdekeik. Ismerik a németek a snapszot, isszák is serényen, ha nálunk vendégségben valának, körte, barack nékik kedvenceik. Közeledjünk feléjük ebben az ügyünkben, reményteljes lehet szövetségünk. Habár a német gondja most nagyobb a mi pálinkáknál, avagy oroszokkal egyezkednek serényen, mégiscsak jó barátink nekünk. Odaállnak hátha így a labancok is, bár azok megorroltak bankjaik megsarcolásátul.

Pennám sorait olvasva felsejlik a resolutio: legyünk erősek mi magunk, szerveződjenek seregink, vonjuk ki kardunk és induljunk harcba ügyünkért. Fogjék össze a nemzet, álljon Dr. Fazekas kapitán mögé, harcoljunk meg a pálinkánkért. Ha elhullunk, akkor igaz ügyért adjuk vérünk és nevünk gloria övezi majd utódaink között. Harcában él e nemzet és fénylik a nemzetének egén a dicső győzelem!

Még mielőtt elővesszük a lószerszámot, a lovat elővezetjük az istállóból és leakasztjuk a bojtos kardot a falról és a nagypapa atillájában, kivont karddal megindulunk Brüsszel ellen, nézzük meg nemzeti gondjaink és a jelen idők nemzetközi sorskérdéseit! Látni fogjuk, hogy ez a harc nem a végső lesz, hanem legutolsó kell legyen abban a sorban, amiért szavunkat kell emeljük. Furor arma ministrat!

A magyar irodalom szerelmeseitől, a latin tanároktól pedig én kérek elnézést!

Orbán Viktor remek hátizsákja a Nemzeti Múzeumba kerül. Nos, azon kérdésre nem keresek választ, hogy: „Mi a picsának?”, töprengtem picit, mi kerülhetne még, mint személyes használati tárgy a Nemzeti Múzeumba politikusainktól?

Zavarba ejtően hosszú a lista, főleg ha az ember egy kellemes tavaszi napon egy nyeletnyi pálinkával megolajozza az agyműködését. Még azt tanácsolnám a Nemzeti Múzeum kurátorainak, hogy azonnal utazzanak el Észak-Koreába, most hogy ilyen elmélyült lett a két ország és vezetők viszonya egymással. Minden bizonnyal a nagy nemzeti Kim Ir Szen Múzeum dolgozói nagyon sok tanáccsal tudnak szolgálni a magyar kollégáknak, hogyan lehet igen igényesen, népművelő és ismeretterjesztő céllal kialakítani a tárlatot, valamint hogyan lehet azt eredményesen üzemeltetni, főleg ha látogatása kötelező minden általános iskolás korú gyermek számára, ezen kívül ajánlott a folyamatos kapcsolattartás és a szakmaiság elmélyítése szükséges a két ország munkatársai között.

Az egyik legfontosabb ereklye lehet Orbán Viktor hátizsákja mellett Szájer József iPad-je, amelyen az Alkotmányt (bocsánat, megyek megkorbácsoltatom magam), akarom mondani a Zalaptörvényt pötyörészte be Brüsszelben. Úgy ahogyan az van, kicsit újjlenyomatosan, használtan és éppen az alkotmány szövegén villogjon a kurzor. Tárlót úgy lehetne még nagyszerűbbé tenni, ha Kerényi Imre által jegyzett Alaptörvény egy díszkiadása is mellette lenne. A gránitszilárdságú Alaptörvény változásait, majd a gyűjtemény kurátorai fehér köpenyben és kesztyűben, egy gazdagon díszített eddinggel tartják majd karban folyamatosan, hozzá írnak, kihúznak részeket.

Áder János egy régi horgászkalapja és gumicsizmája. Egy nagyon személyes és intim része a köztársasági elnök életének a horgászkalap és a gumicsizma, amelyben órákat ponytozott kint a szabadban, talán egy-egy komolyabb hal esetében el is mosolyodott néha. Igen, ez az! Mutassuk meg, hogy az elnök úr egy igazán kedves, mosolygós ember! Tegyünk ki néhány fényképet a tárlóba a gumicsizma és a kalap mellé a legnagyobb fogásokkal, mosolyogva, még lehet olyan is lesz, amelyen az Elnök úr egy megbontott üveg sört is tart a kezében! Külön díj ellenében az érdeklődők bele is szagolhatnak a tárló levegőjébe.

Szíjjártó Péter repülőjegye Taskentbe, Üzbegisztánba, ahol Eljor Ganijev miniszter úrral folytatott személyes megbeszéléseket a keleti nyitás jegyében, amely után a magyar-üzbég kapcsolatok látványos fejlődésnek indultak, a magyar kumisz fogyasztás 2000%-kal növekedett összesen évi 20 literre! A tárlóban el lehetne még helyezni egy óriási, interaktív világtérképet, ahol fényes pontok jelzik az államtitkár által meglátogatott városokat, valamint egy számláló méri a megtett kilométereit.

Lázár János mi mást is ajánlhatna fel, mint az Audi S8-as egyik slusszkulcsát! A slusszkulcsot a kurátorok Hódmezővásárhely lobogójával díszített párnára helyezik. A tárlóban lesz még egy trafipax kép, melyre kézzel utólag írták fel a sebességet (231 km/h jíííhááá!). A tárlóban még helyet kaphat a Seuso-kincsek egy darabja is, amellyel a magyar emberek méltó hálájukat fejezi ki az államtitkár úrnak, a kincsek hazahozataláért.

Kövér László házelnök úr egy hajtincse, amelyet az EP képviseletből visszatérve vágatott le. A hajtincs egyfajta liturgikus tárgy, nemzeti címerrel, székely zászlóval díszített, különleges zafírüveg tartóba kerül elhelyezésre. A díszes ostensoriumot (értsd: ereklyetartó) a Nemzeti Múzeumból a Parlament őszi és tavaszi ülésszakának első napján a Parlamenti Őrség díszmenetben viszi el a Kossuth térre, amely előtt ünnepi állománygyűlést tartanak.

Németh Szilárd rezsibiztos utolsó gázszámlájának eredeti postautalványának befizető szelvénye, valamint egy folyamatosan pörgő számláló kerül még a tárlóba, amely azt a megtakarítást mutatja, amelyet a zemberek megspóroltak a rezsicsökkentéssel. Ezen kívül még egy interaktív képernyőn kerülnek bemutatásra azok a végtelenített és folyamatosan frissülő villáminterjúk, amelyekben kisemberek köszönik meg Németh Szilárdnak és a FIDESZNEK a rezsicsökkentést.

Tarlós István Sziget Fesztiválos karszalagja és egy sátorcövek. Köztudottan nagy barátja a Főpolgármester úr a Szigetnek, melynek emléket állítanak ezek a relikviák. Mindezek mellett kiállításra kerül egy titokban készült fénykép is, melyen Tarlós és Demszky Gábor műanyag pohárból sörözve, sakál részegen, egymásba karolva hallgatják a Skunk Anansie-t.

De még mielőtt szembeköpnek a Békementesek, átlapoztam a Ki kicsodát az ellenzéki pártok körében c. kiadványt, meghúztam a butykost és lássuk, milyen tárgyakat tudunk a Nemzeti Múzeum alagsorában kialakított, rosszul megvilágított tárlóiba kitenni az ellenzéki prominensektől.

Egy konzervált zöld alma, melybe beleharapott az egyik oldalon Schiffer András , a tárlóban kerül még kiállításra egy kis televízió, amelyen Schiffer András parlamenti beszédei futnak végtelenítve, illetve az ominózus paksi tiltakozáshoz használt hangosbeszélő is.

Vona Gábor gárdista mellénye egy élet nagyságú viasz babán, a háttérben egy égett uniós lobogó maradéka, egy üres benzines kanna és egy öngyújtó is. A tárlóban egy másik viaszbábun Vona mintás inge, kigombolt gallérral, széles mosollyal, előtte két kicsiny vizsla kutyus képe.

Egy apró tárlóba kerül elhelyezésre egy félig felbontott és elfogyasztott libamájkonzerv és egy bohócjelmez, amelyben Bajnait megtámadták. A tárló nagyon kicsi ezért a kurátorok már csak egy A4-es lapot tudnak benne elhelyezni, amelyen azon támogatások összege szerepel, amelyet a különféle amerikai támogatók utaltak Bajnaiék pártja részére.

Egy nagy és kivilágított tárlóban kapnak helyet Simon Gábor személyes tárgyai, bissau-guineai útlevele, néhány bankszámla kivonat, az összes vagyonbevallása, bilincsek, vezetőszárak, gumibot, rabruha és egy darab vas a cella rácsából. Az ügyészségi vizsgálat anyagait a kurátorok folyamatosan frissítik. A háttérben az MSZP, az Együtt-PM és a DK logója, Zuschlag portréja, illetve az elhíresült bohócos plakátok. Bekerül még egy pénzzel kitömött Nokiás doboz, valamint egy nájlon zacskó és pár köteg húszezres. A kompozíciót Kerényi Imre rendezi be a tárlóba, az aláfest zenét Varga Miklós és Pataki Attila szerzik közösen.

PS: A Seuso-kincsnek örülünk, azok mehetnének a Nemzeti Múzeumba a Szent Koronával együtt, a hátizsák meg maradjon valamelyik öltözőszekrényben.