Kaufmann a világról

A tegnap este és a mai nap elemzések százai jelennek meg és mindenféle nyilatkozatok születnek a választások kapcsán. Mindenki mazsolázhat belőle kénye-kedve és pártállása szerint, hogy mi is történt vasárnap, hogyan szavaztak a zemberek, vannak interaktív, folyamatosan frissülő grafikák, jól öltözött öltönyös fiúk és lányok mesélnek nekünk a tv-ben a politikáról. Elolvastam ki és miért nyert vagy veszített, hogyan rajzolta át az új választási törvény az erőviszonyokat, vajon a Jobbik sikere mennyire siker, esetleg inkább kudarc, a Kormányváltók miért buktak be, miért nem mentek el az emberek, mennyien és hogyan szavaztak a külföldön. Varázslatos időszak ez annak, aki szereti a politikát, aki meg utálja, az is mocskolódhat nagy hévvel a kocsmában.

A FIDESZ-KDNP nyerte a választást, még lehet a kétharmad is meglesz, a baloldal meg lehúzta magát a nemzeti klotyón, az LMP örül, mert bejutott, bár a léc azóta is nagyon rezeg, a Jobbik meg nem tud örülni, mivel nem kaptak annyi egyéni mandátumot, mint amennyit szerettek volna. Nagyjából ezt lehet néhány sorban zanzásítva összefoglalni a szavazás eredményéről.

De ez nem ilyen egyszerű! A választást nem a FIDESZ-KDNP nyerte! Most tudom mindenki várja a katarzist, a számokat, az összehasonlítást 2010-2014 között stb. Nem fogok tudományos igényességű politológiai elemzést letenni az asztalra.

A választást kérem Fodor Gábor nyerte! Ehhez nem fér kétség! A pali az MLP (nem LMP olvasd el még egyszer!!) tagjaként került be a parlamentbe az MSZP-DK-Együtt-PM-MLP szövetség tagjaként. Jah, mi az MLP? Magyar Liberális Párt! Besírsz! Van ilyen! Valami átcsomagolt, lejárt szavatosságú SZDSZ-re gyanakszunk, és biztos nem vagyunk messze az igazságtól. A „párt” honlapját átböngészve azt láthatjuk, hogy kb 4-5 elnökségi tag van a pártban és a listán is ennyi emberke feszít. Nem tudom mennyi az utolsó tagkönyv száma, de ha kétszámjegyű, akkor már nagy a siker, mondjuk az elnökségit már egy garzonban is meg lehet tartani, low cost módon, mindenkinek főz teát Marika néni, a büféebédet meg megrendelik a török kifőzdéből kiszállítással, osztán jó estét, nem kell semmi szervezés, meg píár, hangosítás, terembérlés! Az angolban van erre egy szó: one man show, egyszemélyes cirkusz! Emberek vegyük észre, hogy a 2014-es választás nyertese nem a FIDESZ-KDNP, a JOBBIK, vagy az LMP! Fodor Gábor szépen elmosolygott a pártrendezvényeken, csináltak egy honlapot, meg néhány köztéri plakátot, blogolt picit, felhívta a Bajnait, hogy szövetkezne, Gordon meg kínjában elfogadta a szövetséget. Fodor Gábor nem is pöcsörészett sokat, tudta egyéniben még a 0,5%-os küszöböt sem érné el, ezért listavezetőként indult és bejutott. jííhháááá...!!!! (Elnézést kérek a házelnök úrtól a hangoskodásért!) Kuncze Gábor volt SZDSZ-es elvtársa dörmögve bár, de fejjel nekiment a falnak és megmérette magát Szigetszentmiklóson. Eredménye: köszönjük Gabikám, ülj le! Büszke második hely, sima FIDESZ siker! Egy éve még azt sem tudtuk mi van Fodor Gáborral (eltűnt mint Damon Hill!), feltűnt itt-ott, meg blogolgatott. Ma már politikai tényező lett, mert egyedül nem tud frakciót alakítani, viszont néhány baloldali „párt” számára, akik csak négy embert tudtak delegálni a parlamentbe, nagyon vonzó lett ismét Fodor Gábor! Vajon kivel fog frakciót alakítani? Zseniális! A semmiből az égbe! Megjárta a FIDESZ-t, az SZDSZ-t, most az MLP! És politikailag tényező.

Pont annyira zseniális, mint amennyire elszomorító. Bajnainak azt javasolnám, hogy vegye fel azt a bőrmellényt, meg fejkendőt, amit a fotózáson viselt, osztán tegyen rendet a kocsmájában. Fletótól vegye el a Trabi kulcsát és küldje hátra mosogatni, Gabikának adjon valami feladatot, hogy csináljon is valamit végre, Mesterházinak meg kérjen egy felest, hogy lazuljon el, mert az biztos jót tenne neki! (Szanyi kapitányon is segített már a nehéz helyzetekben!)

Divatosak a gasztró blogok és a különféle kulináris témák, különösen így a torkos csütörtök kapcsán, amikor gyakorlatilag Magyarország népe lerohanja az éttermeket és kifőzdéket, valamint Rennin-en és Bilagiton él. Nem kevesebbet eszünk, hanem beveszünk valami tablettát, amit valaki, valamikor nagyon ajánlott és zabáluk tovább, mert most olcsó. Ebben a konyha és patika között zajló körforgásban úgy gondoltam nekem is gasztró témában kell megnyilvánulnom. Stahl Judit is komoly hírbemondással kezdett, melyre már senki nem emlékszik, de mára elismert és sikeres gasztró szakember és celebritás. Persze ilyen ívű sikerekre nem vágyok a szakácsmesterség terén, sőt szakmai tudásom valószínűleg a Paprika TV bejáratig sem juttat el.

No tehát, mi is lehetne testhezállóbb téma számomra, mint a zsíros kenyérben rejlő gasztronómia értékek bemutatása.

Nem! Ne gondold, hogy a zsíros kenyér az csak úgy smafu, osztán jó napot! A nyers hal rizzsel és különféle algákkal világkarriert futott be szushi néven, pedig nem egy bonyolult valami, ugyanez vonatkozik a sült marhahúsra is, melyet csak úgy feldobnak a platnira és valamennyi ideig sütik: steak-nek nevezzük! Szintén világhírnévének örvend. Miért ne járhatná be a zsíros kenyér is ezt a gasztró-törzsfejlődést? Minden tulajdonsága megvan a zsíros kenyérnek arra, hogy a szushi, a pizza, a steak, vagy a gyros/kebab/döner nyomdokaiba lépjen! Igen kérlek! A zsíros kenyér gyorsan és egyszerűen elkészíthető, variálható, fogyasztható melegen és hidegen, sokáig eláll, kortól, nemtől és vallástól függetlenül is elkészíthető és falatozható akár menet közben, autóban, vonaton, vagy posh étteremben is. Már látom is a zsíros kenyeres bódékat Londonban és New Yorkban és meghódítjuk a világot. Vigyázhat a Meki, mert itt a zsíros kenyér, ha nem akarják, hogy lesöpörjük őket, mint a Nokiát a Samsung akkor, javaslom a gasztro-marketinges csapatnak, hogy kezdjenek el gondolkodni a zsíros kenyér menübe illesztésén. De oda is csaphatunk a gaz imperialista multiknak és csináljunk egy magyar gyorsétterem láncot, valami kimondhatatlan béna névvel: Puszta kincse, Nemzeti kajáló, Egyed sebtiben stb.

A zsíros kenyér készíthető melegen és hidegen is. A meleg zsíros kenyér nem hosszas főzés tökéletes remeke, bár akár az is lehetne. Nem kell órákat serénykedni a konyhában, előtte mindenféle egzotikus hozzávalót összevásárolni méregdrágán, sőt nem kell hozzá sok bonyolult konyhai eszköz sem. Oda mész a még meleg tepsihez, amelyből kivetted a húst (ezt ne feledjük el előtte megtenni), szelsz egy rusztikus vastagságú (értsd legalább három ujjnyi vastag) kenyeret, melyet csak olyan pengehosszúságú késsel lehet megtenni, melynek birtoklása köztörvényes bűncselekménynek számít. Szóval oda mégy a tepsihez és belemártod a még meleg zsírba a kenyeret, melyet lehet enyhén zsírozni, vagy amolyan tocsogócsan is, mely a kenyér zsírban eltöltött idejének függvénye. A zsír mértékét azzal is szabályozhatjuk, hogy a tepsiből kiöntjük a zsír nagyját és így dörzsöljük a kenyeret. Ha tocsogósat szeretnénk, akkor semmi esetre se öntsünk le a tepsiből. Fontos, hogy a hártyavékonyságú szeletelt kenyérrel ne próbálkozzunk ebben az esetben, mert az abban a pillanatban, ahogyan a zsírba ér, rögtön elázik és fogyaszthatatlan, kenyér és zsír masszájává olvad. Aki különösen mély gasztro élményre vágyik, azoknak ajánlom, hogy a tepsi alján található (ne ijedjünk meg, ha a színe már feketés, az nem égett, csak jól átsült) odasült anyagokat, melyek lehetnek hagyma, bőr, apró húsmaradék, fokhagyma, kis kolbász és hurkacafrangok, szóval ezeket egy lassú, de határozott mozdulattal a kenyérre varázsoljuk. Így a feltét egy része is a kenyérre kerül a zsír mellett! Van olyan élmény, mint a lazacos szushi, vagy egy tenderlion steak.

A hideg zsíros kenyér nem ilyen szofisztikált és bonyolult, odamész a zsíros bödönhöz egy szelet kenyérrel, az lehet akár vékony szeletelt is, majd egy mozdulattal rákened. Itt a zsírréteg vastagságát a késsel szabályozhatjuk.

A hideg és meleg variációk után jöjjenek a felhasználható zsírok, melyek változatossága már-már zavarba ejtően sokféle. A zsírok mind hidegen, mind melegen is használhatóak, néhány alap ún. gondolat ébresztőnek: pecsenyezsír (értsd mindenféle sült húsok), kolbász (és hurka) zsírja, csirkesült zsírja, valamint a kulináris dobogó csúcsán a kacsa és liba zsírja, de én az utóbbi kettőt inkább csak hidegen javaslom. A tofu és a sült padlizsán nem sok zsiradékot enged, ezért azt tudom mondani, hogy a vegák ezen kulináris élményekből ki vannak rekesztve, de nekik javaslom az olíva olajos kenyeret, az amolyan „határeset elfogadom” kategória, bár nem zsíros kenyér, de igen hasonló élményt kínál. A kihűlt zsír halmazállapotában bekövetkezett változást, színváltozások is követhetik bizonyos esetekben. Ne ijedjünk meg, ez természetes jelenség, a hőmérséklet drasztikus csökkenésének a velejárója. A zsír sokáig eláll, de tegyük hűtőbe, vagy hűvös helyre, zárjuk le légmentesen, mert avasodás előfordulhat (értsd: kesernyés ízt kap a cucc), ez azért fontos tulajdonsága, mert sokáig falatozhatjuk, gyakorlatilag a hétvégi hússütések között kitart a zsír, mint egyfajta tárgyi bizonyíték. Egy gondolat erejéig cövekeljünk le a boltok hűtőpultjaiban vödörben, műanyag tégelyben, papírtéglában kapható fehér színű, puha halmazállapotú disznózsírnál. Ez a vidéken zsírosbödönökben egzisztáló, általánosan csak zsírnak nevezett anyagnak hű másolata, de csak végszükségben használjuk. A fehér zsír a tepertő (lásd még töpörtyű címszó alatt) sütés mellékterméke, vagy a tepertő a zsírkészítés mellékterméke, ezt mindenki szabadon eldöntheti, de ez körül belül olyan viszonyban áll a bolti zsírral, mint a házi tehéntej, a tetra brick dobozban kapható UHT tejjel.

Tekintsük át a feltéteket is a teljesség igénye nélkül, azt hiszem a magyar konyha a zsíros kenyérrel itt méri a legnagyobb csapást a hamburgerre és a pizzára, hiszen ezek legnagyobb máig ismert prímszám mértékével megegyező variációs lehetőséget teremtenek az agyafúrt fogyasztók számára. Csak a basic, köznapi feltéteket tárgyalom, ezek egy része szezonális, mint a paradicsom és a paprika, illetve az újhagyma, ezt az újgazdag sznobok télen is fogyaszthatják, bár ők nem biztos, hogy egy remek zsíros kenyérre áhítoznak a dugóban az ötös bimmerben! Más alap feltétek egész évben elérhetőek: savanyúságok, különösen csalamádé, uborkák mindenféle módokon elkészítve, vörös és lila hagyma szeletelve, vagy apróra vágva (egészben csak az extrém élvezetek kedvelőinek ajánljuk). A feltétek kapcsán fontos megemlíteni, hogy ezeket nem csak a kenyérre rakva fogyaszthatjuk, hanem mellé is külön tálalva: a paprikát, uborkát haraphatjuk kézből is, a csalamádét is csipegethetjük két újjal az üvegből. Ez a férfiaknak egyébként is szokása, mondjuk úgy direktben a hűtőből megvacsoráznak, vagy csak a konyhapulton úgy a göngyölegből kifalják kézzel az alkotóelemeket, miközben kb egyórányi munkát adnak a háziasszonynak a pult és a kövezet letakarításával, azzal a magyarázattal védekeznek, hogy így legalább nem kell mosogatni a tényért.

A fűszerezés kapcsán só, őrölt paprika a klasszikus, borsot nem nagyon hallottam. Néhány extrém fűszer lehet, a Michelin csillagos éttermek számára: a fahéj karácsonykor, valamint a kristálycukor jó vastagon (most tudom többen indulnak a WC felé öklendezve), de nagyszüleink elbeszéléséből tudom, hogy egy ilyen bomba megtette  a hatását a gyerekek csendben maradtak, mert ettek is, tápláló is volt, meg édes. A kristálycukros fehér zsíros kenyér a kulinaritás csúcsa, aki azt kibírja, sőt szereti, az mindenre képes, Bear Grills szerintem behányna és inkább enne helyette 3-4 db meleg bikaherét, vagy valamilyen lágy, vastag hernyót.

Mint egyfajta szuper feltétet kell megemlíteni a két összefordított zsíros kenyeret! Ez a magyar Bigmac. Itt azonban figyelni kell a méretekre, mert a két háromujjnyi vastag kenyér, középen egy ujjnyi csalamádéval már komoly vastagság, azt egy edzett pitbull sem tudja átharapni, ha pedig elvitelre készítjük, kell rá egy fél tekercs alufólia! Ezt én csak a nagyon edzetteknek ajánlom, városi embereknek kell mellé csomagolni egy adag savcsökkentőt is.

És persze egy étel akkor finom, ha szép, illetve ha szép sokan megeszik, akkor is amennyiben rossz! Egy zsíros kenyér is lehet szép, na persze egy finom büféasztalos (svédasztal NEM létezik, a swedish desk, meg hasonló fordítók életükben nem jártak külföldön, a svédasztal magyar szó, akárcsak a francia krémes) fogadásra ne szeljünk három ujjnyi vastagon kenyeret! De lehet elegánsan háromszög alakra vágni, finom kis kétfalatnyi méretben, vagy akár feltekerve is, a hagymát savanyú uborkát lehet is lehet dekorálni, zöldségfaragást készíteni. Az őrölt paprikát is lehet rá mindenféle alakzatra szórni, mint a cappuccinora a fahéjat.

Felejtsük el a dogmákat és a régi beidegződéseket, a zsíros kenyér igenis lehet világhódító! A keleti nyitással kiáramolhat a világba, lehet ismét egy nagy találmánya a magyaroknak, a Michelin csillagos szakácsok beillesztik a legnevesebb éttermek kínálatába, Jamie Oliver és Nigella pedig a főzőműsorokban fogják a fortélyokat bemutatni, hogyan lehet még ötletesebben, finomabban a zsíros kenyeret megalkotni. Persze azt nem fogják tudni utánozni, amikor a frissen megsült hurka és kolbász tepsijét a nagymama megtörli a egy szelet kenyérrel, és egy nagy kovászos uborkával együtt odaadja az unokának, aki kiszalad vele az udvarba és az almafa alatt Bodri kutyával közösen elfogyasztják. Ehhez nem kell torkos csütörtök, felhajtás, vagy nemzetközi zsűri bizottság, ez utánozhatatlan!

Tudjuk már régen, hogy Magyarország egyrészt a Szent Korona országa, melyet angyalok vigyáznak, másrészt valamiféle tündérkert is, mióta Matolcsy kolléga ezt nyilatkozta, komoly arckifejezéssel komoly gazdasági újságnak. Ennél mesésebb nem is lehetne a helyzet, egyfajta könnyed lebegés a fekália felett, angyalszárnyakon a tündérekkel. Minden remekül alakul: csökken az infláció, a közművek lassan ingyen vannak, már alig van munkanélküli, a hajléktalanok eltűntek, az adócsalók rács mögött, a Közgép és a Mészáros Kft építi és szépíti szép hazánkat a köz és az Unió pénzéből, megalapoztuk az energiafüggetlenségünket, mi kellene még?

A Jegybank (ejtsd MNB) pedig gránittömbként, egyfajta megújult szellemi sasfészekként áll posztján benne a lángoló elméjű Gyurival, aki bejuttatott bennünket a tündérkertbe. Mielőtt azonban tovább nyalogatjuk a nektárt és repülünk még egy kört ebben a mesében, pillantsunk körbe. Alul ott a fekália árja, emelkedik a szintje, egyre csak kavarog és bűzölög, felettünk pedig éhes keselyűk köröznek. Egy pillanatra vegyük szemügyre az árfolyamot! Könnybe lábad a szemünk a gyönyörtől, ez tényleg mesebeli 310 forintot ér az euró. Egy hét alatt jutott ide, és nem is akarózik neki megállni, rohan tovább a 320 közelébe. Csodaszép! Rogán gazdasági szakember úr szerint ez a normális év eleji forint gyengülés. Aha, olyan ez ,mint a jeges ár, meg a zöld ár, ilyen a természet rendje. Értem. Ez tudományos tény, ne bolygassuk bonyolult, mint a relativitás elmélet nem megérteni kell, hanem elfogadni. Nincsen itt semmi látnivaló, haladjon tovább mindenki a Békemenetben!

Matolcsy, mint a tündérkert kapuőre, meg is fejelte a mesét, és egy parádés mondattal emelt egyet a fekália szintjén, mondván lát még esélyt kamatcsökkentésre! Mindezt az Amerikai Kereskedelmi Kamara előtt tette. Persze, biztos nem volt bekapcsolva a telcsin az árfolyamriasztás. Délután már Pleschinger Gyula verbálisan (értsd szóban) próbálkozott nyugtatni, persze Matolcsy után nehéz vállalkozás. Aztán a vezénylő tábornok is bejelentett, hogy az árfolyam nem a Kormány problémája, hanem a Nemzeti Banké. Azért itt egy pillanatra tegyük be a könyvjelzőt a tündérmesés könyvbe és gondolkodjunk picit. Szóval ha a 310 forintos euró nem a Kormány gondja, akkor kérem a devizahiteleseket miért mentegeti állandóan a Kormány, a Frakció? Miért megy az acsarkodás a Kúriára, meg a bankokra, ha ez nem a Kormány gondja? Jah persze, mert ők már visszafizették egy összegben, a zembereknek meg lófaszt! Végül is a kínai naptár szerint a ló éve jön, én már tudom, hogy nekünk a lónak a méretes pélója fog jutni 2014-ben! Hát kérem, azért egy pillanatra álljunk meg és vegyük észre, hogy a fekália olyan gyorsan fog maga alá temetni bennünket, hogy azt a NER-ben megpetyhüddt érzékszerveinkkel fel sem tudunk majd fogni, ha hamarosan nem teszünk valamit.

A valutaválságok, mert az ilyen jelenségeknek sajnos van tudományos nevük is, nem a tündérmesék írói kellékei! Ha valaki olvasta Dante Isteni színjátékát, a Pokolról szóló fejezetben tudnánk leginkább a valutaválság részeket beilleszteni. Ha valutaválság lesz, akkor igenis lesz a Kormánynak problémája, mert a valutaválsággal nem lehet választást nyerni! A FIDESZ egy valutaválságban úgy mállik majd semmivé, mint a szép emlékű SZDSZ és MDF tette. Kamatot kell emelni, vissza kell menni a kiebrudalt IMF-hez és lehet, hogy szigorúbb költségvetési politikát kell folytatni! Ezek sem leányregények! Kérdés Matolcsy mikor fogja észrevenni, hogy vége a mesének és már egy horrorfilmben szerepel? Lehet nyilatkozni, hogy mi nem vagyunk Törökország, meg Dél-Afrika stb, stabil a gazdaság és nő a foglalkoztatottság, ha ezt senki nem hiszi el, aki eddig ideadta a pénzét nekünk kölcsönbe (azaz majd vissza kell adni kamatostul), most meg menekül mindenből, ami magyar!

Lehet, hogy a FIDESZ sok szavazót nyert azzal, hogy Fleto bekerült a baloldali vegyes váltóba, de kérdés, hogy az eddig sem igazán elégedett devizahitelesek mennyire tolerálják a 320 forintos eurót és 260 forintos frankot? Vajon a jobban teljesítő, nyílként szárnyaló gazdaságra, milyen hatással lesz a gyenge forint (a valutaválság szót most nem is merem használni)? Ez vajon mennyi szavazót hoz a konyhára? Ebből nagyon nehéz kidumálnia magát a kommunikációs kommandónak. Persze lehet majd köpködni a mocskos spekulánsokat, meg a nemzetközi nagytőkét, ami azért jó, mert elő lehet venni a „valakiket”, „őket”, de maradnak az arctalan ellenségek, az árnyak. Ez pedig azért félelmetes, mert ha még az ellenség kilétét sem tudjuk, az még jobban rémisztő, a rettegés sosem szűnik, a félelem megmarad. Lehet majd sugalmazni, zsidózni, nacionalista lózungokkal dobálózni a kampányban. De szép is lesz ez, tényleg ha kérhettünk volna egy dolgot tavaly karácsonykor, ne mondja senki, hogy nem pont ezt kívánta volna magának.

Kérnénk a Szabadság téri alkalmazottakat (na nem a Philip-féle áltörténelmi műsor szerkesztőit), hogy kapcsoljanak már a Barátok közt-ről a CNN-re vagy a Bloombergre, illetve nyissák meg a valós idejű EUR/HUF grafikonokat a laptopjaikon. A valóság egy új dimenzióját fogják érzékelni, ebbe kellene valahogy a tündérmesét újra pozicionálni. A valutaválságokat pedig köszönjük, nem kérjük!

Az ünnepi szabadságok alatt az ember óhatatlanul is a TV,internet közelébe kerül, és magába szippantja a műsor és hírfolyam. Ilyenkor szerencsére a politikusok is emberek lesznek, ezért nem örvendhetünk az újabb sikereknek és bejelentéseknek, helyette viszont remek műsorokat és tartalmakat élvezhetünk.

Nos Bear Grylls munkássága előtt álljunk meg egy pillanatra, van neki könyve, több tematikus csatornán is láthatjuk, ahogyan lehetetlen helyzetekből „megmenekül”, túlél, elfogyaszt mindenféle rosszkinézetű és rosszízű élőlényt, növényt. A hobbitúlélők pedig a MOL benzinkútjain vehetik meg a legújabb Bear Grylls késeket, ásót és hólapátot (szerintem Pintér és Bakondi urak elrendelhetnék az autósoknak, hogy márciusig kötelező tartozék legyen a hólapát minden kocsiban), valamint akkora machete-t, amellyel egy nagyobb tömegverekedést is túl lehet élni egy borsodi faluban.

Mindig is nagyon tetszett, amikor a jégmezőn, a sivatagban, vagy a zord hegyvidéken túlél Bear és mindenféle extrém helyzetekben megmutatja, mit lehet tenni. Sört szorongatva, pocakosan, mogyorót falva az ember úgy érzi, akár maga is meg tudja ezt tenni, ahh leugrani egy sziklafalról a rohanó folyóba (ami mellesleg 10 fokos), vagy 30 kilométert gyalogolni a sivatagban 45 fokban az smafu! A fürdőkádból is kapaszkodó használatával szállunk ki, az állatkereskedésben meg a papagáj hangjától összevizeljük magunkat, nemhogy valami skorpiót meg tudnánk fogni, és megenni. Ahogy néztem Beart, azonban felmerült bennem a kérdés, hogy vajon meddig bírná egy ilyen kemény, szívós és képzett ember Magyarországon azt, amit a tohonya, sört vedelő magyar férfiak bírnak nap, mint nap? Nem kell sziklát mászni, meg sáskát enni, csak néhány nap a magyar valóságban! Az is van olyan kemény, vagy még keményebb, mint megjárni a sarkvidéket egy késsel.

Nézzünk hát néhány próbatételt:

1.)    Karácsonyi ünnepek:

Ez nem lehet bonyolult, gondolja bárki! Fenét nem! Ez a legkegyetlenebb erőpróbák egyike! A túlélőprogram hossza egy hét. Ahogyan a seregben mondanák a pokol hete ez. Mit is kell túlélnie Bear barátunknak? Mi lenne a forgatókönyvben: 1. napon bevásárlás a karácsony előtti napokban valamelyik nagy bevásárlóközpontban: indulás otthonról a családi 1.1-es Suzukival a feleséggel, gyerekkel. Dugó, anyázás, káromkodás, veszett parkolóhely keresés a hiper előtt. Parkolás az áruháztól 2 kilométerre, majd erőltetett menet a hiperbe, bevásárló kocsi elejtése csellel. A szükséges cuccok megszerzése egy bevásárló listával puszta kézzel a polcok között, illetve a még meg nem vett ajándékok megtalálása. Húspultnál szabadulás a tömegből, az utolsó ponty elfogása a halasnál, valamint egy tálca sör, két karton üdítő egy kézben cipelése a pénztárakig, közben a gyereknek pisilnie kell. Bear reggel óta nem evett rendesen, ezért a különféle promóciós pultok asztalairól kell leleményesen elfogyasztania az ebédet és a vacsorát, ezzel enyhítve éhségét, tippeket kaphatunk a legjobb megközelítési taktikákra, hogyan lehet álcázva pofátlanul négyszer is visszatérni Medve sajtot enni. Fizetés után erőltetett menet a cuccal a kocsihoz, bepakolás, elfelejtett dolgok utáni fohász és veszekedés egyházi liturgia szerint, majd irány haza, dugó, anyázás, lefekvés. Sátrazni nem kell, túlélte, jöhet a regeneráció. 2. napon: Szenteste a városi/külvárosi/panel dzsungelben, feleség megfeszített tempóban főz, melyhez a túlélő asszisztál, megnyúzza a pontyot, itt Bear bemutatja, hogyan lehet azt kiskanállal is megtenni, ha nem lenne otthon kés, majd jön a fa bevágása a talpba különféle otthoni vágó és szúró szerszámok felhasználásával, de ad tippet foggal, esetleg a gyerek hörcsögével történő beállításra is. Bear bemutatja, hogyan kell a mély seb vérzését szakszerűen egy konyharuhával ellátni és a munkát folytatni, melyet a fa befaragása közben szereztünk. Gyerekkel a fa díszítése, ez könnyű. Utolsó pillanatban a karácsonyi izzók/gemkapocs beszerzése, rohanás ismét vallásos liturgiák bemutatása embertársainkkal. Este vacsora, szintén nem megerőltető program. 3-5 napon: kegyetlen menet a nagyszülőkhöz, sógorhoz, testvérekhez, barátokhoz. Mindenhol karácsonyi menü fogyasztása. Bear bemutatja, hogyan lehet kibírni három napon keresztül, hogy ugyanazt esszük, hogyan lehet megküzdeni a rettenetes mennyiségű halászlé, töltött káposzta, bejgli, sütemény hegyekkel. Hogyan tudjuk semlegesíteni az állati zsiradékokat, milyen módszerek vannak a kínálások visszautasítására, hogyan kerülhetjük el azt az állapotot, amikor sírva könyörgünk egy szem Rennie-ért, vagy szódabikarbónáért este az ágyban, miközben Bud Spencert nézzük, ahogyan megeszik egy egész pulykát és köretnek még egy asztalnyi süteményt (jóízűen!). Bear itt kitér arra, hogy ekkor már pszichésen is nagy kihívások jönnek, mert ebben az időszakban már a bejgli nevének kiejtése is fizikai fájdalmat okoz, valamint hogyan kell elkerülni a „Alig ettél valamit, nem ízlik?” kérdéseket és a  további zabálást. Ez a legkeményebb, túlélni a bejgli-halászlé-töltött káposzta veszedelmet, ehhez képest egy medvetámadás könnyed séta a parkban. Aztán persze jön a szilveszteri csoda, Bear az utolsó napon túléli a petárdázást az utcán és a parkban, és megtanít arra is bennünket, hogyan lehet hatástalanítani a fel nem robbant, de az udvarban landolt pirotechnikai eszközöket egy zsebkés segítségével, valamint elárulja, mely ételek fogyasztása segítenek más nap leginkább elviselni az iszonyatos fej és izomfájdalmakat, hogyan tudjuk a mozgáskoordinációt összehangolni az agyműködésünkkel, felhívja a figyelmet a dehidratációs folyamatokra. Sok magyar férfinak segítene ötletekkel ez az epizód, az biztos, hogy több gyakorlati értelme lenne, mint a tajgán való túlélés bemutatásának.

2.)    Bejutás a munkahelyre iskolakezdéskor dunántúli kisvárosból Budán át Pestre autóval

Egy gyors, pörgős egy napos epizód lehetne, ami próbára teszi a fizikai és a szellemi állóképességet is, ebben minden lesz, ami megterheli a szervezetet. Először is Bear bemutatja, hogyan készüljünk fel előzetesen, GPS, rádió, okostelefon behangolása a létező összes közlekedési információkat továbbító médiára. Egy családi Seat Alhambrával kell bejusson, ami azért jó, mert nagy belefér a gyerek, meg összes játék, két karton üdítő egy tálca sör, a feleség, meg három bőrönd, illetve azért rossz, mert nagy nem lehet vele parkolni szűk helyeken és kis utcákban nem fér el. Bear bemutatja mi az, amit ilyenkor el kell tenni: hólánc, jégoldó még nem kell, helyette üdítő, víz bőségesen lehet egész nap Budaörsön fogunk állni. Szendvics a gyereknek az iskolába egy darab, valamint az útra két nagy zsinórfüles szatyorral, illetve ropogtatni valók egy kartonnal. Napszemüveg, naptej, mert a kocsiban fogunk elégni nélküle! Klímát megelőző napokban ismételten ellenőriztessük, kocsit tankoljuk tele. Majd beül a kocsiba a gyerekkel és megindul, bemutatja a legjobb trükköket, hogyan tudunk okosan, de mégsem tapló paraszt módjára előre jutni a forgalomban, és hogyan tudjuk a kis utcákat menekülőutakat kihasználni. Bemutatja a mentális technikákat, mellyel túl lehet élni a végeláthatatlan mozdulatlan kocsisort az M0-M1/M7 bevezetőn, a hidakon, hogyan tudjuk túltenni magunkat azon, amikor egész nyár után lezárnak egy sávot valamilyen teljesen értelmetlen kátyúzás, és útfelújítás miatt pont ekkor, de egy munkás nincsen a terepen a munkát végezne, csak két tábla meg a bóják. Arra se boruljunk ki, hogy a rádió be fogja mondani, hogy „csak azok induljanak útnak, akiknek feltétlenül szükséges, vagy aki tudja kerülje el a dugót”, köszönjük, annyit ér az információ, mint Moszkvában a bantu nyelvtudás! Bear felkészít mindenre, egyszerre buddhista nagymester és rally versenyző! Alternatívaként bemutatja, hogyan lehet rákapcsolódni a tömegközlekedésre, kikapcsolni az orrunkat a buszon, hogy elviseljük, a más humanoidok nazális szennyezését, hogyan kerüljük ki a banyatankokat, és hogyan tudjuk úgy szétválasztani a tömeget a táskánkkal, mint Mózes a Vörös-tengert. Bear egy werkfilmben majd bevallja, hogy ez  volt a legkeményebb kalandja, még a döglött tevének gyomrában talált növényi masszából facsart nedvet is nagyobb kedvvel fogyasztott a sivatagban, mint ezt bevállalni és bejutni a városba.

3.)    Hivatalos ügyek intézése

Bear feladata valamilyen hivatalos ügy elintézése, esetleg cégalapítás, házvásárlás, egy pályázat beadása, orvosi és szakorvosi vizsgálat. Bear felkészül, nyelvtörőket mondogat már reggel a felkelés után, hogy artikuláltan és tisztán beszéljen az üvegablak mögött, ne rettenjen meg a hivatalos szavaktól. Felhívja a figyelmünket a kényelmes lábbelire, mert egyébként másnap tőből fogják amputálni a lábunkat, annyit fogunk rohangálni rossz cipőben. Kényelmes nadrág, esetleg a fenékrészen párnázott, mert marha sokat fogunk ülni, várakozni. Olvasni valók, üdítők elhelyezése a táskában. Kést és egyéb szúró-vágó szerszámot hagyjuk otthon, mert esetleg még egy nehéz pillanatban megsérül valaki, esetleg saját ereinket vágjuk fel. Bear a tükör előtt begyakoroltatja velünk a legbárgyúbb mosolyokat, valamint a szánakozó pillantást, amivel empátiát ébreszthetünk magunkkal szemben. A mester kitér a sorszámhúzás rejtelmeire (már ahol működik ilyen), valamint az esetleges csereberékre a váróban. Bear megpakol egy táskát mindenféle hivatalos irattal: a születési anyagkönyvi kivonat, ház tulajdoni lapja, mindenféle tárgy és a lakás adásvételi szerződése, számlája, összes  létező címletben, készpénz, bélyegző, kék toll (nem tudom tudtad-e, hogy a fekete toll nem számít elfogadottnak hivatali ügyintézés során), és egy tartalék, számológép, jegyzettömb, többféle méretű boríték már előre bélyegezve, utolsó tíz év bankkivonatai és adóbevallásai. Ezen kívül ad jó tanácsokat, hogyan tudjuk az összes létező számot és azonosítót bemagolni, hogy ne kelljen azt keresgetni. (tudod mindenféle ügyfélszám, szerződésszám, partnerkód, pin-kód, telebankos azonosító) Miért kell ez? Mert egyébként haza kellene menni, és újra sorba kellene állni a kettes ablaknál. A küldetésnek nincsen időkorlátja, az lehet két óra, de akár három nap is. Pont azt fogja bemutatni, hogyan tudjuk a lakcímünket már egy óra alatt megváltoztatni, három nap helyett, illetve hogyan tudjuk elkerülni az ezt követő pszichiátriai kezelés gyötrelmeit. Ehhez tényleg egy SAS kommandós leleményességére és ügyességére van szükség.

Túlélni Magyarországot, de ne fogalmazzunk ilyen sarkosan, egyszerűen itt élni. Egy kaland, amely a születésünk pillanatában kezdődik és majd a gyermekeink halálával fejeződik be, mert amit magunk után hagyunk, az is egy rettenet kihívás lesz szegények számára. Magyarországon minden előfordul a 20 éve halott nagymama kap tértivevényes, hivatalos  levelet, a 10 éve megvásárolt lakásról kiderül, hogy az mégsem azé, aki tulajdonosnak gondolta magát, ahol egy egyszerű epekő kivizsgálása is három hétig tart, ahol a hivatalnoknak olyan hatalma van, mint Darth Vader nagyúrnak. A postán mai napig is ötven féle bélyegző és matrica van, mely akár egy levélre is felkerülhet, létezik az illetékbélyeg, mint egyfajta misztikus tárgy, és a számítógép is csak azért van, hogy papírt tudjanak vele nyomtatni, amit aláírnak és lepecsételnek, két példányban iktató számmal, és amit halálunkig meg kell őriznünk, valamilyen buta rendelet miatt.

Bear Grylls egy hét után sírva adná fel, vagy megvenné a Mol kúton a machetet és rituálisan szeppukut követne el valamelyik járási hivatal, vagy SZTK előtt! A Discovery kreatív csapatának ezúton üzenem, ha Beart meglátom egy ilyen sorozatban, iszonyatosan fogok perelni, mert papíron olyan jogaim vannak hogy …., és ekkor nekik is jönni kell majd élesben ügyeket intézni a Magyar Királyi Bíróságokra!

Valamilyen kifürkészhetetlen szadista hajlamtól vezérelve megnéztem az ünnepek után a HÍRTV ismétlését az új szövetségi kapitány kinevezéséről. Ez adta meg a lökést az újabb bejegyzéshez, bár nekem a korábbi bejegyzéseim miatt is foglalkoznom kell a szövetségi kapitány, magyar válogatott témával.

Nos Csányi elnök úr ismertette az MLSZ elmúlt hónapokban végzett munkáját, ez volt ez első kínos momentum. Rengeteg „öö” hangzott el, de kevés konkrétum. Megtudhattuk, hogy az MLSZ több tucat külföldi neves és névtelen külföldi edzőnél kilincselt, azóta az eredményt is tudjuk: sikertelenül. Persze konkrét neveket nem tudunk, a sajtóban olyan nevek kerültek a felszínre, mint az egyszerre külföldi és magyar Bölöni László, Fred Rutten, Paulo Sousa, Guus Hiddink, Sven-Göran Eriksson, Jupp Heynckes, Dunga, Lothar Matthäus. Ebből a vegyes salátából vannak komolyabb és komolytalanabb jelöltek is, de azért megnéztem volna Erikssont a címeres melegítőben sétálni a Népstadionban, tudom már Puskás. Az elnök persze elmondta, miért nem ők lettek: mert sokat kértek, mert sok időt kértek, nem ismerik a hazai futballt, a játékosállományt… aha értem! De ezt nem tudtuk két hónappal ezelőtt? Persze az is kínos, hogy ekkora edzői létszámot kellett végignyálazni, a nagy kerek semmiért! Kicsit izzadtságszagú volt a magyarázat is, az „ööö” pedig rá is erősítettek erre a kellemetlen érzésre.

Jött a második kínos szakasz, a verbális előjáték (nem használom a felszopás szót, mert az már tényleg vulgáris lenne) folytatása a nagy orgazmusig, az okfejtés miért is legyen magyar a kapitány. Nyilván mert egy épeszű külföldi edző sem vállalta el ezért a pénzért, persze ezt nem mondjuk ki, illetve mert egy magyar edző kell, aki jól ismeri a hazai bajnokságot és gyors sikereket ér el, meg hát mert no…, kérem az Üvegtigrisben nem hallottunk ilyen remek indoklásokat, mély érveléseket. Aztán szezám tárulj és nyílik az egyes ajtó, nagy mosoly keretében belép az új szövetségi kapitány: Pintér Attila….! Ha egy vidéki kocsma lett volna az MLSZ, akkor valami paraszt bácsi félspiccesen biztos felkiált: „ Hogy a picsába!” Lehet volt, aki cifrábbakat is mondott. Néhányan azt hitték, ez már a szilveszteri kabaré felvétele, és ez csak valami rossz vicc. Hátha majd nyílik egy másik ajtó, vagy az asztal alól előbújik Eriksson széles mosollyal! De nem! Nem nyílt a kettes ajtó, nem lépett be más.  Olyan volt mintha a bűvész nagy csinnadratta és dobpergés után a cilinderből előhúzott volna egy fonnyadt gilisztát…, nyúl, galamb, virágcsokor helyet. Nesztek!

Meg is lepődött mindenki, a nagy beharangozás után, hogy majd külföldi sztáredzőt hozunk, az új csodás stadionokban, vastagon kistafírozott álprofi klubok hirtelen felemelkednek európai szintre, és a zemberek boldog tömegekben éltetik a Kormányt, hogy a jó focit is lehozta az égből. Mondjuk meg őszintén van honnan emelkednünk, mert olyan mélyen vagyunk, hogy az oroszok még a legújabb mély fúró technikával sem tudnának bennünket a felszínre emelni. A magyar sikeredző tehát Pintér Attila, ühüm, hát…., nem is tudom, nyert két magyar bajnokságot, felemel bennünket és tündökölni fogunk a futball fényes egén. Pintér összeveszett egy csomó emberrel, a pálya szélén és az interjúkban szokott ordibálni és semmilyen nemzetközi sikere sincsen, legutóbbi nemzetközi lábjegyzete az volt, amikor a Maccabi kiverte az ETO-t. Halkan mondom, ott az edző egy Paulo Sousa nevű portugál manus volt. Pintér gyors sikereket, tehetséges magyar játékosokat ígér, összefogást kér. Értem, olyan mintha a farkas ebédre hívná a bárányokat. És én ezen a ponton rúgom nekifutásból fenékbe magam, mert én is az összefogást, egyetértést sürgettem. Bammm!

Kérdezem én: Miért kellenek a gyors sikerek? Miért sikeredző Pintér a két nyert bajnoksággal? Mi különbözteti meg őt a régi edzőgarnitúráktól (Csank, Egervári, Garami, Várhidi, Mezeyés így tovább)? Vajon a vasszigor, és fegyelem mennyire lesz célra vezető a mai focivilágban? Milyen nemzetközi tapasztalata van Pintérnek?

Ezekre többféle választ lehet adni, a teljesség igénye nélkül: Pintér nem sikeredző, nyert két bajnokságot egy semmilyen szinten nem jegyzett bajnokságban. Semmi nem különbözteti meg a fent említett, mostanában utált edzőktől csak a kora, meg a heves természete. A vasszigor meg a fegyelem ugyan egy működő edzői stílus, de a fegyelmezetten béna, taktika nélkül felküldött focista ugyanúgy kikap, mint eddig tette, de legalább nem szövegel baromságokat és pontosan megjelenik az edzésen. Pintérnek semmilyen nemzetközi tapasztalata sincs, épen ezért pont ugyanaz, mint a fent említett edzők, ha mondjuk a Bundesliga 2-ben eltöltött volna mondjuk kettő évet, akkor aláírom.

A gyors sikerek? Miért kellenek? Mert ki kell szolgálni a rapid törvényhozáshoz hozzászokott potentátokat és nagybácsikat? Jah, mert parancs szóval és kormányrendelettel nem lehet EB-t nyerni. Pedig baromian kéne, mert mennyi pénzt, kommunikációt és nyers erőt tettünk a fociba, és ekkora lebőgés után nagyon kell a gyors siker. Ebben a helyzetben, ha valaki gyors sikereket ígér az kicsit gyanús! A külföldi, elismert edzők miért nem ígértek gyors sikereket? Realisták? Ugyan már az nem lehet! Be vannak reccsintve mind, majd Attila!

Nem mondhatom, hogy Csányi túl sok bejglit evett, mert ez még karácsony előtt volt, de vagy túl sokat szittyóztak a büfében, vagy annyira kétségbe esett, hogy nem találnak külföldi edzőt, hogy előző este elővette a telefonját és valami miatt a P betűnél kezdett.

Egy szövetségi kapitánynak, NB I-es edzőnek már nem focizni kell megtanítani a csapatot, arra ott vannak az utánpótlás csapatok és az edzők. A komoly edzők taktikát alkotnak, motiválják a játékosokat, játékrendet és koncepciót alkotnak, csapatot építenek, már kész játékosokból. Ezt külföldiül is meg lehet tenni, nem kell hozzá ismerni a magyar nyelvet, a Himnuszt, vagy GPS nélkül megtalálni az MLSZ székházat. A gondolatok, ötletek minden nyelven meg tudnak születni, elég egy közepes tolmács, aki lefordítja azt a játékosoknak.

Még üzennék ezúton Kalmi bácsinak, meg a kisfiának: Kalmika még Attila kvalitásait sem éri el, az hogy anno Kalmi bácsi tudott két egyeneset rúgni a labdába, még nem jelenti azt, hogy a fia sikeredző, vagy szövetségi kapitány lehet. A név nem determinál, a sikerek és az elismerés a tettekből születik. Kéretik csendben maradni, osztán lehet duzzogva falni az omlós bejglit tovább, kézcsók!

Annak ellenére, hogy Pista barátommal nem terheltük túl a májunkat a hír hallatára és nem kezdett el a söntés közönsége sem vonatozni örömében, hogy Pintér Attila lett a szövetségi kapitány, mégis azt mondom, várjunk meg jó néhány meccset! Adjunk neki egy lehetőséget, és ne az első, második meccs után küldjük el, vagy húzzuk le a WC-n. Ha van koncepciója a fegyelem mellett, akkor annak idő kell, mert márciusba barátságos meccsen biztos nem verjük meg a német válogatottat, de ha játszunk jó meccseket, lesz taktika, játék az már nagy eredmény lesz.

Az EB-t meg szerintem ne piszkáljuk. Sört inni, haverokkal összejönni, szotyolát és tökmagot köpködni bármilyen rossz meccs alatt lehet! És a focinak ez a lényege, a nagy serlegek, kupák már csak amolyan ráadás.

Ferenc testvér feláldozta magát a bulvár oltárán, legújabb műve egy szakácskönyv! Sok embernek nem jött meg a hír hallatára az étvágya, míg egyesek félrenyeltek, fulladoztak. Le is fagyott a NER kommunikációs gépezete, erre a csapásra nem lehet válaszolni! A Frizbibe még csak elmegy a Rogán Tóni, vagy a Kocsis Máté, de szakácskönyv… ez volt a kegyelemdöfés. Én azonban segítek, ne adjátok fel véreim, sebtében összedobunk egy jobboldali szakácskönyvet és visszapörkölünk ezzel a munkával.

A címe legyen mondjuk: Nemzeti szakácskönyv. Ezzel nem lehet veszíteni. A borítóterv már nehezebb, de ne ijedjünk meg, nem lehetetlen. A legnemzetibb az lenne, amikor a pusztában áll Orbán Viktor, Kövér László és Fazekas Sándor egy bogrács kunsági birkapörkölt mellett. Orbán éppen pálinkát tölt egy fonott üvegből kis poharakba, Fazekas Sándor pedig nagy fakanállal kóstolót kínál Kövér Lászlónak. Bal oldalon a háttérben nádtetős parasztház, szürke marha és puli kutya, esetleg gémeskút! Ennél nemzetibb nem lehet a borító, természetesen a betűk nemzeti színekben, régies kézírással kanyarognak (mint a Magyar Népmesék sorozatban).

Kell egy ajánló, előszó ezt hagyjuk meg dr. Schmitt Pálnak, írjon valami szépet, nem kell sokat írnia, elég néhány száz karakter, de az is elég ha átemeli egy külföldi szakácskönyv előszavát, kicsit magyarítanak rajta, majd aláírja. Kutya nem olvassa majd el, nem lehet belebukni.

A FIDESZ/KDNP vezető személyiségeihez kapcsolódó ételeket kell válasszunk, melyeket az adott politikus készít el, mutat be és egy kis történetet is kapcsol hozzá. Nézzük ki jöhet számításba és persze mely ételekkel:

Először is Fazekas Sándor agrárminiszter, neki csak bográcsos, kunsági ételt lehet főzni, maradjunk a borítónál és legyen birkapörkölt, köret nem is kell, elég fehér kenyér. Hozzá egy remek Kadarkát ajánlunk.

Kövér László nagytiszteletű házelnök úr csak valami igazán magyar és konzervatív ételt tehet le a szakácskönyvbe. Ajánlanám szürke marha rostélyost puliszkával, nehéz kékfrankossal. A szürke marhát a házelnök úr a puszta nézésével terítette le, majd hagyományőrző módon székely mészárosok dolgozták fel. A kékfrankost a parlamenti őrség őrzi az Országház egy meg nem nevezett titkos helyén.

Áder János köztársasági elnök úr, mint szenvedélyes horgász csak halétellel jöhet elő! Minden más kizárt. Legyen egy remek bajai halászlé többféle dunai halból, melyeket saját maga fogott, és a köztársasági őrezred pucolt meg és a Sándor Palota belső udvarán főznek a bográcsban. Készítés közben sem mosolyodik el, amikor készen van, csak megsimítja bajszát és jó étvágyat kíván. Hozzája hajós-bajai rosé.

Szíjjártó Péter államtitkár úr, nos nála valami könnyűre gondoltam, ami kifejezi a keleti nyitás szellemiségét, de mégis van valami köze a magyar hagyományokhoz. Tatárbeafsteak a tökéletes választás számára, a tatárok mély nyomot hagytak a magyar történelemben, bár a magyar gazdaságot épen csak karcolták. Egy autentikus tatárföldi receptet mutat be, melyet utazásai során gyűjtött. Könnyed, friss alapanyagokból készíti, állítólag Orbán Viktor is jóízűen eszi friss pirítóssal, ha beszalad Péterhez.

Lázár János megoldó ember úr, nos neki valami gyors kell, ő szereti a tempót a kocsiban és a parlamentben is. Mondjuk a Tesco hűtőpultból elővett mirelit csirkemell lenne az ideális, csak zsupsz be az olajba osztán már esszük is. Ez nem jó, ennél idillibb kell. Az államtitkár úr vidéki ember, legyen valami gyors tésztaétel…, megvan a túrós csusza! Nem bonyolult, nincsen sok alapanyag, nem kell órákat tekeregni a boltokban, nem pöcsöl, tészta fő, túró, tejföl elővesz, szalonna megsüt és 10 perc alatt kész is. Mindenki szereti. Hozzá egy pár korty sör csak úgy az üvegből, amúgy Magnum stílusban, majd zsupsz be az Audiba és lehet hajtani valami megbeszélésre.

Szájer József EP képviselő: nála olyan kell, ami nemzetközi, de mégis magyaros, elég modern, mégis tradicionális. Nehéz, sok az ellentmondás. MEGVAN! Legyen a dobos torta, kell a süteményes részbe! Mondjuk Handó Tünde készíti a cukormázat, míg Szájer képviselő úr kavarja a vajas krémet, közben a receptet nézik az iPad-en, mindez Brüsszelben történik. Idilli. Hozzája egy kis aszút ajánl, mellyel Tündével is koccint.

Pintér Sándor belügyminiszter úrnál a rablóhús a befutó. Kell egy grillétel is a gyűjteménybe, amit a szabadban és a rácsok mögött is el lehet készíteni. Pintér tábornok úr közben nosztalgiázik a régi elfogásokról, a kékfényes ügyekről. Maga húzza fel a húst a nyársra határozott szolgálati fegyelemmel jelképesen megemlíti közben a Vizoviczky ügyet, tűzi mellé a hagymát, gombát, szalonnát. Mellé könnyű nyári salátát készít. Háttérben két rendőr őrmester és egy tűzoltó vigyáz a tűzre, akik szemét ki kell majd takarni. Gondolkodtam egy fagyos fagylaltrecepten, de állítólag irtózik az ilyen élményektől.

Harrach Péter frakcióvezető úr mindenképpen lassú, nehéz ételt készít, melyhez idő, megfontoltság és nagy tapasztalat szükséges. Töltött pulyka legyen, szósszal és zsemlegombóccal. Saját maga készíti elő a madarat méltósággal, megfontoltan, a pulyka kb 4 órán át fog sülni, addig tud anekdotázni mély hangon lassan ízesen beszél a keresztény pulykaevés szokásairól. Egy remek chardonnay-t ajánl hozzá.

Matolcsy György se maradhat ki, neki valami nagyon extrém, mondhatni unortodox ételt kell készítenie. Szerintem szushit készít majd, hivatkozik a távol keleti rokonságra, de meg fogja világítani, hogy miért is magyar és nemzeti ez a szushi, és miért ették ezt őseink a lobogó pásztortűz mellett. A szushi annyira unortodx lesz, hogy pontyból és keszegből készíti, nem filézve, így a habzsoló külföldi hitelminősítőknek azonnal a torkukon akad. Szaké helyett, szilvapálinkát ajánl.

Semlyén Zsolt igazi vadászember, neki vadat kell készíteni nem vitás, sőt kötelező. Legyen mondjuk valami védett madár, mondjuk a fogolypecsenye, de természetesen szabályosan levadászott fogolyból. Az ételt a természetben készíti el, hátul a fehér ló legelészik, az ételt Pállfy Istvánnal közösen főzi, a borokat Pállfy kolléga ajánlja, aki természetesen sem a fotózás, sem a könyv elkészítése alatt sem volt részeg soha!

Deutsch Tamás a Fidesz örök ifjú tagja is bele kell kerüljön. Receptje külön megjelenik twitter és facebook, instagram bejegyzésében is, melyet tömegek lájkolnak majd. Mi legyen a recept, mert hozzá bármi tökéletes, minden illik, mindennel van és lesz valamilyen kapcsolata. Deutsch képviselő úr azonban valami olyat mutat be, ami visszavisz bennünket a FIDESZ hőskorába. Lángost süt, közben megemlékezik a kollégiumi életről, amikor reggelente a Moszkva téri megállóban közösen falták a lángost egy hosszú vitanap után, és a vízparti nyaralások emléke is felsejlik, amikor Áder egy fecskében fröcskölte a vizet a többiekre. Fokhagymás kenetet készít, sajtot reszel. Innivalónak egy pohár traubit ajánl, nem kell mindig alkoholizálni, a lángoshoz a traubi illik.

Ebben a férfi tumultusba kellenek a drága hölgyek, asszonyok is akik elkápráztatnak majd bennünket főzőtudományukkal.

Német Lászlóné miniszter asszony ratatouille-t készít! Nem kell megijedni, ez a francia lecsó! Egy fejlesztési miniszter asszony bemutatja nekünk, hogyan kell a külföldi dolgokat implementálni és egyszerűen meghonosítani. A lecsót amúgy is szereti mindenki, de megbolondítva kicsit, egy ilyen névvel kajálni fogják a népek. Javaslom, hogy mondjuk Nyerges Zsolt segítkezzék a főzésben, és akár azt is elárulhatják, hogy ez Simicska Lajos kedvence, fehér kenyérrel, hogy kedvet kapjanak az olvasók az ételhez.

Selmeczi Gabriella szenátor asszonynak szerintem a mákos guba a testhez álló! Igen, ahhoz csak mák, tej, cukor és kifli kell. Ezt azok a nyugdíjasok is szeretik, akiknek olyan remekül megvédte a nyugdíját. Úgy képzelem, hogy nagyon szépen felöltözve, szép sminkkel, sok szolival, fodrász után frissen lát neki. A sajtó előtt készül el a Lendvai utcában, majd a jelen lévő fotósokat és sajtósokat megkínálja belőle, igazi dzsembori lesz.

Orbán Viktor nem maradhat ki, nélküle ez a könyv meg sem íródhat! Középen kap helyet, legalább 10 oldalon anekdotázik, a családja is besegít. Az étel természetesen Felcsúton készül, saját házában, saját alapanyagokból, saját kézzel. Töltött káposztát készít, ahogyan az feléjük szokás. Jó vecsési káposztából, felcsúti mangalica darált húsából, igazi, házi piros paprikával, melyet ajándékba kapott a kalocsai választóktól. A miniszterelnök nem a múlton mereng, jövőbe tekint, víziót mond, megkritizálja Gyurcsány szakácskönyvét, hogy abban nincsenek tradicionális receptek, meg csupa lopott, külföldi alapanyagból dolgozott. Megemlíti a töltött káposzta főzés, különféle hagyományait, megemlékezik a svábok, a szabolcsiak főzési tudományáról, a régi vidéki disznótorokról, melyek a nemzetnek egyfajta összetartást, lelki és fizikai táplálékot nyújtottak. Megemlíti a harcos fekete vágásokat az ötvenes években, sőt ha már erről beszélünk, be is szalad a spájzba kihoz egy szál kolbászt meg hurkát megsütik a kemencében, Anikó asszony már viszi is a tepsit, melléje egészben, a tepsiben sült krumplit kínál, a zemberek egyszerű ételét. Mindehhez Egri bikavér dukál, megemlékezik a hős Dobó harcáról, mellyel védte a nyugatot, de nem hajolt meg senki előtt, a régi fényt és dicsőséget. Elmondja, hogy nagyon egészséges, ha ilyen nehéz ételek után egy kupica házi pálinkával szétbontjuk a zsírt, milyen jó is az, a Kormány engedélyezte a házi főzést.

Mindehhez természetesen ismerős, szép magyar tájak, nagygyűlések képei, illetve archív képek a FIDESZ történetéből, sok zászló, nemzeti szín.

Jó étvágyat kívánunk!

(Utóirat: Habony Árpádnak üzenem, hogy mielőtt megvenné az ötletem, ne tegye! Ne írjanak nemzeti szakácskönyvet, ne lépjenek Gyurcsány celeb-plebejus világába, a kommunikációjuk messze veri a baloldalt)

Hideg, sötét péntek délután volt, a tanszékvezető irodájában csak az asztali lámpa sárga fénye világított át a sűrű dohányfüstön. Sima tanár úr felpillantott, közben beleszívott a piros multiba és elvégzett egy teljes test- és auraszkennelést, majd egykedvűen mondta „ez elégtelen”. Hanyag mozdulattal beírta az érdemjegyem az indexbe, mely nem sokban tért el az évfolyamátlagtól sem. Ekkor döbbentem rá, hogy tanulnom is kell, ha még akarok egy félévet eltölteni a felsőoktatásban. Persze a jelenet, jövő félévben is megismétlődött, de a közgazdaságtant úgy vágtuk be, mint a feleseket a C épületben. Miért is törtek rám a régi emlékek? Néhány napja a közmédia úgy ontatta magából az aktuális győzelmi jelentést, mint gejzír. 0,9% volt az infláció! Rekord mély, sosem látott alacsony szinten állt! Gyorsan fel is kapaszkodtunk a bűzlő, gőzölgő fekáliadomb tetejére és diadalmasan beleszúrtuk a nemzeti színű lobogót. (Szabó tanár úr szerint néha vulgáris a stílusom ezért a szar szót nem fogom használni) Igen véreim, megint GYŐZTÜNK, SIKERESEK vagyunk!! Legyőztük a rettegett inflációt, meg a vicsorgó kapitalizmus képébe pöcköltük a csikket!

Szóval, ha ezt egy nap kb. huszonötször hallom, akkor azért megmozdul bennem valami, főleg a reggeli sonkás szendvics akart feljönni a mélyből. De elgondolkodtam, korábbi bejegyzésekben is ezt a tevékenységet propagáltam, mert igazán hasznos tud lenni. Kicsit foglalkoztam a témával, persze nem tudok olyan tudományos igényességű munkákat felmutatni, mint Szabó tanár úr, de azért járjuk körbe ezt a remek inflációs adatot, mondhatnám örvendjünk együtt!

Mi is az infláció? Az infláció az árak változásának a mértéke, árszínvonal emelkedése, a pénz értékromlásának mértéke. Nem érted? Az baj, de szerintem már tapasztaltad. Ha tavaly egy sör 200Ft volt és ma ugyanaz a sör 250 Ft akkor a változás 50Ft, tehát ma ugyanazért a termékért több pénzt kell adni, jelen esetben ez egy 25%-os infláció! Érted már! Remek! És miért rossz az infláció? Hát mert…. ööööö….! Igen. Nem tudod, mert csak azt hallod minél alacsonyabb annál jobb, meg nagyszüleink meséltek a millpengőről a háború utáni hiperinflációról. Igen, ebben is világrekorderek voltunk, bár akkor senki nem indult meg a fekáliakupacra zászlót szúrni, meg mellet döngetni! Persze Zimbabwe ebben megelőzött bennünket, ott volt 231 millió százalékos infláció is. Szóval az infláció miatt egyre kevesebbet ér egységnyi pénz, hogy értsd a fizetésedért kevesebb árut és szolgáltatást tudsz vásárolni. Az árak növekedése alapvetően két ok miatt emelkednek: növekszik a kereslet vagy növekednek a költségei a termelőknek, szolgáltatóknak. Na most ez a két szituáció jellemzően eltérő helyzeteket jelent: az elsőben növekszik a gazdaság, prosperálnak a vállalatok, egyre több ember kap fizetést és többet tud költeni, ezt látva emelik az árakat a kereskedők. Második esetben a költségeik növekednek, olyan mértékben, hogy azt nem tudják a hatékonysággal ellensúlyozni, ezért azt áthárítják a vevőkre, megemelik az árakat. Ezt is megbeszéltük! De miért is rossz ez tulajdonképpen? Azért mert ha az infláció elszabadul, a gazdaság egyre kiszámíthatatlanabb helyzetbe kerül, az árak elveszítik informatív szerepüket, bizonytalan és kiszámíthatatlan lesz a gazdaság, elértéktelenedik a pénz, munkanélküliség, gyenge kereslet, gazdasági visszaesés alakul ki. Magyarul csórók leszünk! Ennyit kell értened! Tehát akkor már nem sok kell és kiírtjuk, ezt a rohadt, mocskos inflációt. A gép forog majd, az alkotó pedig hátradőlhet, megtörölheti a gyöngyöző homlokát? Ki kell ábrándítsalak: sajnos nem. Ha az árak (árszínvonal) csökkennek, akkor az a defláció, ami megint egy kapitalista ármány. Ez sem jó! Biza, ne vigyorogj, a defláció sem hagymás zsíros kenyér! A defláció talán még rosszabb az inflációnál, hiszen ebben az esetben a csökkenő árakkal próbálják a kereskedők fogyasztásra ösztönözni a vásárlókat, akik fogyasztás helyett a megtakarításaikat növelik, azaz jövőbeli fogyasztásra „költenek”. Ennek a vége is gyárak bezárása, munkanélküliség, visszaesés, hogy értsed: ekkor is csórók leszünk! Jól látod: itt nem lehet nyerni! Ez nem lottó, vagy tippmix! Ez a közgazdaságtan, ami gyakorlatilag a kapitalizmus tudományos leírása. Ebben a könyvben nem kapják el a gyilkost az utolsó fejezetben, nincsen benne mézes-mázas románc a férfi főhős és egy csinos nő között. Szóval valaki szóljon a faszinak a bűzölgő, gőzölgő fekáliadombon, hogy azonnal másszon le, osztán tegye vissza a zászlót a helyére.

A hír végére pedig ne tegyünk felkiáltójelet, hanem tegyünk egy vesszőt, vagy kettőspontot és világítsuk meg az érték (nem pedig a siker) miben létét! Tudod, ekkor kell gondolkodni. Persze ez nem divatos, meg a zemberek nem értik és kíváncsiak a makro közgazdaságtan miben létére sem, de ne etessük már moslékkal a zembereket. Tudod az infláció mérése nem úgy történik, hogy a Statisztikai Hivatalnak van egy nagy kockás füzete, amibe valaki a folyosó végi irodában mindig beírja az összes árat ami csak van Tesco/CBA/COOP/SPAR stb boltokban. Egyrészt így sosem végezne, másrészt a módszertan sem ilyen. Az infláción belül megkülönböztetünk, különféle inflációkat is! Bizony, fokozzuk a mocskot, van maginfláció, bérinfláció, szolgáltatási és ipari infláció stb. A híradásokban az nem hangzott el, hogy a maginfláció 3,4 % volt! Hoppácska. Miért fontos ez? Mert ebben az inflációt megtisztítják olyan termékek és szolgáltatások árától, melyek szezonálisak, illetve esetlegesen árszabályozással elérhetőek. Jellemzően ezek egyes szezonális élelmiszerek, üzemanyagok és az energiaárak! Ismétlem: energiaárak.

Ha 10%-kal csökkent a rezsi, és ez a reprezentatív fogyasztási kosárban, biztosan benne van, hiszen a zemberek többsége a fizetésének egy részéből vásárol áramot, gázt, vizet stb, akkor valami mocskosul megdrágult, vagy legalább is nem lett olcsóbb. Ez már csak matematika, megint ezek a rohadt tudományok, ráadásul a közgazdaságtan baromi jóban van a matekkal! Szóval nézzünk szét mi drágult: mondjuk a szolgáltatások inflációja 4%, dohánytermékek 10,6%... a banki szolgáltatásokat nem is mondom. Tehát az árcsökkenés a rezsidémon legyőzéséből fakad, mert ottan boldog árszabályozás van, mint a szép emlékű cocializmusban. Magas volt az infláció? Semmi gond, megoldjuk! Egy év alatt, rapid módon keresztül is nyomtuk. A Nemzeti Bank függetlenségét az indokolja, mert a Nemzeti Bank nyomtatja  a pénzt, nem az állam, így ha az államnak plusz pénzre lenne szüksége, nem a nyomdát kell csak felhívni, mert akkor elszáll az infláció. Az államnak kell a pénz, mert épülnek a stadionok, támogatás kell a foci kluboknak. Ebben a rendszerben, tehát a független Nemzeti Bank csak annyi pénzt bocsát ki, hogy ne rohanjon el az infláció és ne kelljen hozzászoknunk a millforinthoz. Kérdés, hogy az ilyen módon előállított infláció mennyire reális? ÉS mennyire reális a független jegybank? És mennyire reális a kamatszint? Nem folytatom a kérdéseket, mert akkor gondolkodni kellene.

Visszatérve arra, hogy se a magas infláció, se a defláció nem jó, úgy jogos a kérdés, hogy mit tegyünk, mi a jó nekünk? A legádázabb jegybankárok is azt mondják, hogy a 1-2 % közötti inflációkkal nincsen semmi baj, azok kiszámítható közeget adnak a gazdaságnak. A deflációból olyan szerencsétlen államok próbálnak megszabadulni, mint Japán. De mi ebben is jobbak vagyunk!

Játék a számokkal a nagy nemzetközi játszmákban, versengve a befektetőkért. Az inflációt mindenki figyeli, az összes elemző, gazdasági szakember, úgy mint a gazdásági növekedést stb, ide kell a csomagolás, a jó adat, nem pedig Marika néninek a déli hírekbe. Így lehet pofás kis összképet adni az ország teljesítményről, hasíthat a kék nyíl tovább, mert hát a számok is aztat mutassák elvtársak! A friss gőzölgő, bűzölgő fekáliadombunkat lefújtuk karácsonyi aranyfüsttel, igaz hogy a beltartalma ugyanaz maradt, de sokkal jobban néz már ki.

Készült azon sorstársaim számára, akik használt autó vásárlásra adják fejüket nagy szerencsétlenségükre.

A használt autó vásárlása egy komplett bibliai cselekmény, mindent át fogsz élni, ami a Szentírásban is benne van: a purgatóriumot, lelki gyötrődést, különféle bűnök kísértenek majd, kegyelmi állapotot, megváltásban lesz részed, megjárod a Mennyországot és a Poklot is. Ne tévesszen meg senkit azonban, hogy a használt autó vásárlása egyféle keresztényi cselekedet, kőkemény vadkapitalizmus és csalfaság! Aki vallásos (bármely világvallás, kis egyház, esetleg szekta), hisz valamilyen Istenben, az előtte fohászkodjon, vessen keresztet, dugjon egy cetlit a siratófalba, gyújtson egy füstölőt a Buddha előtt, mert nagy szüksége lesz minden égi jóra és kegyre.

Jöjjenek a parancsolatok tehát:

1.)    Ne áruld el senkinek, mit tervezel!

Ne áruld el senkinek, hogy használt autót akarsz venni, titkolózz, gyárts alibit! Ha elmondanád, jönnek a jó tanácsok, előlépnek az önjelölt autószerelők és Winklerróbertek. Hallgathatod órákig melyik a legjobb motor, váltó, legolcsóbb fenntartás, elnyűhetetlen autó, legjobb forma, trendi gépsárkány, kinek mi jött be, ki hogyan járt pórul! Mindenki vallásos, különféle márkákban hisz! De neked ez nem jó! Gyakorlatilag olyan autót még nem gyártottak, amely a vélemények alapján felsejlik: egyfajta japán-német gyártmány, amit az olaszok terveztek, de az oroszok gyártották hozzá a vasanyagot, és az alkatrészeket bangladesi árszínvonalon adják, belül tágas, de kívülről kicsi és angol luxusmárka presztízsértékű. Itt jön az első megkísértés, a gyötrelem, a hamisság és balgaság fog ezen utadon kísérni. Nem utolsó sorban Te fogsz vele közlekedni, Te fogod minden nap nézni a garázsban, nem a sok szakértő, Te dönts róla, ne hallgass a balgákra.

2.)    Légy céltudatos!

Használt autó kereskedés még mindig nagyon sok van, amelyekben hegyekben áll az autó, mert senki nem veszi. Mellesleg ez a tevékenység, valószínű cseppfertőzéssel terjed, mert ahol egy van, ott a közelben hamar lesz egy következő, és így tovább. Több száz autó lesz egy kis helyen, végignézni több óra. Többször meg fognak kísérteni a luxusmárkák, a sportautók! Az interneten válogass, írj fel címeket, konkrét autókat, majd készíts itinert és egy fél nap alatt járj körbe mindent. Ne bóklássz céltalan! Nyáron naptej, elegendő víz, kalap, napszemüveg, legyen nálad, amikor nézegetsz! Ezek nélkül ott fogsz elégni a telepen két Focus között az ötven fokos hőségben.

3.)    Szeresd a felebarátaid, de óvakodj a nepperektől!

Az autókereskedő nem a barátod, illetve ha ismered, amikor autót akarsz venni tőle, akkor sem az! Alapszabály: Ő a megtestesült gonosz, a patás, aki más alakot ölt arra a rövid időre, amíg találkozol vele. Kísértésbe ejt, bűnbe csábít majd. Neki csak jó autója van, ami keveset futott, nem dohányzó, folyamatosan szervizelt, törésmentes. Ő el akar adni, és mivel nem minden nap veszel kocsit, így ha nem jössz vissza soha többet hozzá, akkor sem lesz neki rosszabb, majd jön egy másik balek is.

4.)    Ne ess kísértésbe!

Ne ess kísértésbe, amikor válogatsz! Mindig van egy kicsit nagyobb, jobb, elegánsabb, aminél szintén van még jobb, még elegánsabb, még nagyobb és így tovább! Egy Opel Astrát keresel, majd áttéved a szemed, a Vectrára, aztán az Insigniákra, utána már megnézel egy ötös BMW-t, majd jöhet a Bentley! Mindegyik csak egy picit drágább és öregebb, mint amit kinéztél. A végén a 2 milliós négy éves autó helyett, nézegetsz egy 4 milliós 15 éves autót. Hidd el, az nem kell neked! És az alkatrész sem Bangladesből fog jönni. (értsd mocskos drága lesz)

5.)    Légy résen!

Legyél résen, mint a cserkész, játszd el az egyik NCIS epizódot a telepen, amikor az autót nézegeted és a nepperrel beszélgetsz. Bátran kérdezz, de figyelj a részletekre, ha valami nem egyezik a mesében, ellentmondanak a részletek az már gyanús. Figyeld a legapróbb jeleket: kopott kormány, váltógomb, pedálok, kiült ülés = sok használat= sok kilométer, visszatekert óra. Egyezik-e a rendszám sorozata, az évjárathoz = külföldről behozott a kocsi, külföldi rendszámkeret szintúgy, visszatekert óra, csikknyom az ülésen, az első oszlopon és az ablakkereten = dohányzó (ne féljünk tőle kitakarították), eltérő színű elemek, új csavarok a motortérben, nagyon új hűtőmaszk, lökhárító, lámpaburák = esetleges töréskár, gumik mintázata és minősége =futásteljesítmény, előző gazda. De persze még ezernyi nyom és részlet. Ez kérem a purgatórium, a pokol legmélyebb bugyra. Nyugi, mindent nem fogsz észre venni, a tiszta külső és belső meg fog kísérteni, de Te állj ellent a kísértésnek!

6.)    Próbáld ki!

Csak úgy vedd meg az autót, ha kipróbáltad, akár többször is! Menj vele próbakört, legyen benne gyorsabb és városi szakasz, fékezz rá rendesen és húzasd is ki, tolass egyet, engedd el a kormányt (de csak rövid időre!), próbáld ki a kapcsolókat, és az ablakemelőket, klímát, rádiót is. Figyeld a zörejeket, a szagokat, a motor hangját! Amikor próbaúton vagy, ne szóljon hangosan a rádió! Azt külön teszteld. Ne engedd magad lebeszélni a próbaútról, hogy most nincsen rendszám, lemerült az aksi, meg ki kell állni, és amúgy is meleg van ma nagyon, ilyenkor az ötödik parancsolat lebegjen szemed előtt.

7.)    Alkudj!

Az autókereskedés, nem az OTP!  Ami ki van írva az autóra, az egy irányár, a kereskedő annyit szeretne érte kapni, de Te ugye nem akarsz annyit adni! Ha már több hónapja nézed a kocsit a neten és még mindig megvan, ha a nyár közepén is téli gumi van rajta és, vagy fordítva, akkor ne legyél szívbajos. Légy romlott és megátalkodott, légy kevély, de ne dühítsd fel a patást, arra vigyázz! Alkudj picit, de a ne kiírt ár felét mond, mondj egy 10%-kal kevesebbet, az bejöhet, Te is spórolsz, és nem adod el a lelked a banknak.

8.)    Kell a papír!

Az életben sokszor van szükségünk papírra, hát most se feledjük el leírni mindazt, amiben megállapodtunk, amikor pénzt adunk, legyen szerződés, mindenkinek eredeti példány, számlák csekkek eredetiben. Ha már eladod a lelked, készíts róla papírt, melyet ha nem is vérrel, de téntával aláírtok és ilyenkor már vigyél magaddal valakit, szegd meg az első parancsolatot! Tudod harmadik és ötödik parancsolatot ne feledd!

9.)    Ó azok a nők!

A feleséged, barátnőd, élettársad, párod (megfelelő rész aláhúzandó) nem tartozik azok közzé, akikkel szemben az első parancsolatot alkalmaznod kell, de mivel miattuk taszították ki Ádámot és Évát a Paradicsomból, azért viiiigyázzz! Mielőtt megveszed az autót, mutasd meg, előtte áradozz, dicsérd a gépet, mond el miért jó, próbáljátok ki együtt, üljenek bele a gyerekek, de őket is készítsd fel. Ha mindezt nem teszed, a pokol tüzén fogsz égni kínok között, amíg meglészen a jármű! Ha a NŐnek is tetszik, akkor nem lehet baj. Amíg a NŐ nézi addig, a kegyelmi állapot fog tartani.

10.) Nézd meg az Üvegtigris című filmet!

Kövesd Gaben és Lali történetét az Üvegtigrisben, az legyen egyfajta tréning mielőtt terepre mész. Olyan ez, mintha a Biblia elolvasása helyett megnéznéd A passió című filmet, de félkészülésnek jó lesz! Nem fognak egyes kulturális jelenségek váratlanul érni.

Mikor lesz a megváltás és a mennyország? Mennyországba majd akkor kerülsz, amikor kigördülsz a verdával a kereskedésből és megteszed az első utat haza! Ezért érdemes volt az ördöggel kokettálni! A megváltás pedig majd akkor jő el, ha eltelik ez első pár ezer kilométer és semmilyen probléma nem történik a géppel, nincsenek rejtett hibák, elhallgatott bajok, tehát jól döntöttél. Minden más esetben Infernó és a nyolcadik bugyor megjárása következik. Kísérjen benneteket a gondviselés nehéz utatokon, ámen!

Kérem tisztelettel, baj van az ÁFA-val, kimondva, vizsgálódva, vagy anélkül is tudjuk, hogy valakik lopják, rabolják, nem fizetik és még ki tudja mit művelnek vele. Pedig ez lenne az állam legnagyobb adóbevételi forrása, hiszen az elköltött jövedelmek huszonhét százalékát lefölözi. Van itt NAV-botrány, hús áfa, meg utaztatott gabona, vas, cukor és még ki tudja mi. Három hete ÁFA lázban égnek az emberek, egyébként meg fogalmunk sincsen mi is az, hogyan kell bevallani, a legtöbb laikus még egy számlát sem tud önmaga megírni, még a rövidítést sem tudná megfejteni! Szakértő hegyek nyilatkoznak az újságokban, internetes oldalakon, hogy mi is lenne a megoldás. Mindenkinek megvan a tuti recept.

Erre kérem, az egyik adóguru Vámosi-Nagy kolléga megszólal és meg is mondja a tutit! Szüntessük meg az áfát! (mongyonle) Aztahétszentségit! Megvan, ezaz! Ez kell nekünk! Kapott is nagy nyilvánosságot. Végül is ennyi erővel tanga bugyiban is sétálhatott volna az Andrássy úton, akkor is bekerül a ma reggeli hírekbe a neve, ha csak ez kell. Ez a nyilatkozat is csak erre volt jó, lehet a tangás dolgot is meg kellene fontolnia, nem egy nagy befektetés. Valahol a Széles Gábor, és a Matolcsy kollégák eszmefuttatásai közzé tudnám a gondolatait elhelyezni, amolyan tudományos, de inkább fantasztikus témakör ez, szegény kifelejtette az UFÓ-kat, meg Kennedy-gyilkosságot az interjúból.

Csak csendben és félve kérdezem, hogy talán az a jó orvosi gyakorlat, ha fáj a kar, tőből levágjuk, ha a kutya a szobába piszkít, többet nem engedjük be, ha megsüti a szánkat a forró leves, többet nem eszünk csak párizsit? Nem válaszolok, javaslom mindenkinek a gondolkodás nevű tevékenységet! Tudom, nem divatos, de próbáljuk meg! Hihetetlen dolgokat fogunk tapasztalni. Vámos-Nagy úrnak is javaslom ezt a ténykedést, illetve neki a csendben elmélkedés is egy hasznos gyakorlat. Lehet, nem beszélne össze-vissza! Az a helyes gyakorlat, hogy ha már lopják, akkor megszüntetjük, és akkor nem tudják lopni? Akkor az SZJA-t, és a TB-t (tudom szocho) meg kellene szüntetni! Azt is lopják, csalják, nem vallják be, meg mit tudom még mit tesznek szerencsétlenekkel. Esetleg felmerült az a gondolat akárkiben is, hogy a NAV (ejtsd APEH) gyakorlatában kellene változtatásokat tenni? És ha már ennyire mocskosan nemzetközi az üzleti élet, akkor lehet, hogy az adóhivataloknak is követni kellene ezt a gyakorlatot, kicsit nemzetköziesedni, új technikákat felhasználni. Nem? Esetleg, elvtársak? Ez még mindig nem egy valós lehetőség?? Persze azt nem lehet, mert akkor valakiknek dolgozniuk is kell(ene) és eredményeket felmutatni, nem csak szakérteni, meg nyilatkozni össze-vissza! És persze Vámosi-Nagy úr rögtön mondja is az USA rendszerpéldáját, hogy az miért jobb. Jah! tényleg, francba, miért nem szóltál hamarabb!? Jah, ott nincsen betegbiztosítás, meg táppénz, meg GYES/GYED, amit az állam fizet??? Jah, hát akkor persze nem is kell annyi adót beszedni, mert a kiadási oldalon sincsen annyi tétel. Hoppá! Jó, hogy nem egy indiai, vagy észak-koreai példát említett, azok a remek munkatáborok, meg diktatúrák, ott sincsen adócsalás, mert halál jár érte.

Szerencsére semmilyen kárt nem okozott a rendszerben a kolléga az eszmefuttatásával, és ebben a kormányban sosem lesz miniszter, vagy államtitkár, úgyhogy ne féljünk, az ÁFA megmenekült. Nyilván a napi posztja, interjúja megvolt, mehet haza, feladat elvégezve, az újságok is kaptak tartalmat.

Ahogyan szoktam mondani: Ülj le, egyes!

Divatosak a víziók újabban, Széles Gábor interjúja után nekem is támadtak vízióim, természetesen ezeket lehet élénkíteni némi szilvapálinkával is, de azért vigyázzunk az arányokkal.

Széles Gábor valamiféle energiacellát fejleszt, illetve antigravitációs téren is dolgozik, valamint megjövendölte nekünk a 2/3-os győzelmet 2014-ben is újabb négy esztendőre, és nyilatkozott a SETI-projektről is, mondván hisz az UFÓkban. Az interjú parádés: se eleje, se vége, se témaköre, csak úgy beszél mindenről. Vagy tényleg egy csodálatos elme csapongása ez, vagy egy újabb lidércnyomás az OPNI legsötétebb kórterméből. Nem tudom eldönteni. Az interjú és víziók kapcsán én is közzéteszem a víziómat.

2016-ban járunk, látom magam előtt tisztán és élesen, mintha tegnap lett volna. Magyarországon rend van és fegyelem. Magyarország lakossága feláll, megáll egy pillanatra és leveszi a kalapját, amikor Kövér László, Orbán Viktor, vagy Áder János felkel, vagy beérkezik a hivatalába, a jeles eseményt egy honfoglalás kori kürt hangja jelzi a polgároknak, mely androidos aplikációban is kötelezően letölthető. Budapesten megszűnt a hajléktalanság, ők is Ócsára kerültek. A magyar tulajdonú bankok már kamat nélkül adnak kölcsön, a külföldi tulajdonú bankok irodái a nyilvános WC-kben üzemelnek. Az építő iparban minden cég a Közgép leányvállalata és így azok tulajdonviszonya rendezett, ezzel a körbetartozások is megszűntek. Budapest új főpolgármestere Mészáros Lőrinc, a Margit sziget örökös elnöke pedig Tarlós István. Hagyó Miklós, Molnár Gyula, Hunvald György életfogytig tartó büntetésüket töltik Márianosztrán. Az MSZP nyom nélkül megszűnt, Mesterházi ismét kérvényezte felvételét a Fideszbe, egyenlőre várólistán van. A gazdasági növekedés két számjegyű az energiacellának köszönhetően, az Ikarus megvette a Mercedes buszgyárait, és a Videoton felvásárolta a Samsungot és az Apple-t készpénzért, az okostelefonok piacán a Videoton piacvezető innovátor. A víz, gáz, áram, távfűtés gyakorlatilag korlátlan és ingyenes minden család számára, Németh Szilárd lett a Nemzeti Egyesített Energetikai Művek elnöke, mely minden energia és közszolgáltatást végez. Matolcsy Györgynek minden 20 főnél nagyobb lélekszámú településen köztéri szobra van, illetve a Corvinus külön szakot indít az unortodox gazdaságpolitika témában, melyre csak úgy özönlenek az azeri, kazah, vietnami, nigériai hallgatók. Az Európai Unió Budapestre tette át a székhelyét, az Európa Parlament korábbi irodaházában a Miniszterelnökségi Irattár működik, a takarítószemélyzetet Oli Rehn és Viviane Reding vezetik részmunkaidőben. Az egész EU-ban bevezették a Forintot az EURÓ helyett. Egy pillanat innom kell még egy pálinkát, mert homályosodik a vízió…! …oké, már ismét tisztán látom! Megépült a Budapest-Moszkva-Baku-Asztana-Peking-Sanghai autópálya, melynek jelölése SZ1, azaz Szíjjártó 1-es autópálya. A 2020-as Olimpiát Felcsút-Fehérváron rendezik meg, a Bajnokok Ligája nagy esélyese a Puskás Akadémia, melynek sztárja a frissen igazolt Neymar, aki rekord összegű átigazolás során került a klubhoz. Minden 2000 főnél nagyobb településen egy legalább 5000 fős stadion épült. Az országban mindenki dolgozik, a szakmunkásképző kötelező mindenki számára az általános iskola elvégzése után, a német ipar gyakorlatilag Magyarországra települt és Németország kérte, hogy Magyarország huszadik megyéje lehessen. Az űripar is bontogatja a szárnyait. A Parlamentben az ellenzék megkapta a méltó helyét, amelyben többségben is lehet, az Alsóházban ellenzéki többség van egy független szavazattal. A Felsőházban a FIDESZ-KDNP koalíció nyolckilencedes többségben van, a maradék kilenceden tíz párt osztozik, ezzel megvalósult a politikai sokszínűség. Az Alsóház dönt arról, hogy milyen legyen a dísztéren felállított karácsonyfa mérete, valamint a szőlőcukor árszabályozásáról, minden egyéb témában a Felsőház az illetékes. A következő 10 választás győztesét az alaptörvényben szabályozták nyolc kilencedes többséggel, nemzeti konzultáció után.

Gyönyörű! Ezért érdemes harcolni nap, mint nap. Szép új világ lesz ez véreim. Végeláthatatlan víziók, nagy győzelmek és heroikus harcok. Legalább annyira valós a kép, mint az energiacella, melyet az amerikai hadsereg részére fejlesztünk Magyarországon, mert épen a japánok nem értek rá! Star Wars az oviban kérem. Aztán nappaliból minden ápoltat visszazavarnak a kórtermekbe és holnap jöhetnek az új víziók!