Készült azon sorstársaim számára, akik használt autó vásárlásra adják fejüket nagy szerencsétlenségükre.
A használt autó vásárlása egy komplett bibliai cselekmény, mindent át fogsz élni, ami a Szentírásban is benne van: a purgatóriumot, lelki gyötrődést, különféle bűnök kísértenek majd, kegyelmi állapotot, megváltásban lesz részed, megjárod a Mennyországot és a Poklot is. Ne tévesszen meg senkit azonban, hogy a használt autó vásárlása egyféle keresztényi cselekedet, kőkemény vadkapitalizmus és csalfaság! Aki vallásos (bármely világvallás, kis egyház, esetleg szekta), hisz valamilyen Istenben, az előtte fohászkodjon, vessen keresztet, dugjon egy cetlit a siratófalba, gyújtson egy füstölőt a Buddha előtt, mert nagy szüksége lesz minden égi jóra és kegyre.
Jöjjenek a parancsolatok tehát:
1.) Ne áruld el senkinek, mit tervezel!
Ne áruld el senkinek, hogy használt autót akarsz venni, titkolózz, gyárts alibit! Ha elmondanád, jönnek a jó tanácsok, előlépnek az önjelölt autószerelők és Winklerróbertek. Hallgathatod órákig melyik a legjobb motor, váltó, legolcsóbb fenntartás, elnyűhetetlen autó, legjobb forma, trendi gépsárkány, kinek mi jött be, ki hogyan járt pórul! Mindenki vallásos, különféle márkákban hisz! De neked ez nem jó! Gyakorlatilag olyan autót még nem gyártottak, amely a vélemények alapján felsejlik: egyfajta japán-német gyártmány, amit az olaszok terveztek, de az oroszok gyártották hozzá a vasanyagot, és az alkatrészeket bangladesi árszínvonalon adják, belül tágas, de kívülről kicsi és angol luxusmárka presztízsértékű. Itt jön az első megkísértés, a gyötrelem, a hamisság és balgaság fog ezen utadon kísérni. Nem utolsó sorban Te fogsz vele közlekedni, Te fogod minden nap nézni a garázsban, nem a sok szakértő, Te dönts róla, ne hallgass a balgákra.
2.) Légy céltudatos!
Használt autó kereskedés még mindig nagyon sok van, amelyekben hegyekben áll az autó, mert senki nem veszi. Mellesleg ez a tevékenység, valószínű cseppfertőzéssel terjed, mert ahol egy van, ott a közelben hamar lesz egy következő, és így tovább. Több száz autó lesz egy kis helyen, végignézni több óra. Többször meg fognak kísérteni a luxusmárkák, a sportautók! Az interneten válogass, írj fel címeket, konkrét autókat, majd készíts itinert és egy fél nap alatt járj körbe mindent. Ne bóklássz céltalan! Nyáron naptej, elegendő víz, kalap, napszemüveg, legyen nálad, amikor nézegetsz! Ezek nélkül ott fogsz elégni a telepen két Focus között az ötven fokos hőségben.
3.) Szeresd a felebarátaid, de óvakodj a nepperektől!
Az autókereskedő nem a barátod, illetve ha ismered, amikor autót akarsz venni tőle, akkor sem az! Alapszabály: Ő a megtestesült gonosz, a patás, aki más alakot ölt arra a rövid időre, amíg találkozol vele. Kísértésbe ejt, bűnbe csábít majd. Neki csak jó autója van, ami keveset futott, nem dohányzó, folyamatosan szervizelt, törésmentes. Ő el akar adni, és mivel nem minden nap veszel kocsit, így ha nem jössz vissza soha többet hozzá, akkor sem lesz neki rosszabb, majd jön egy másik balek is.
4.) Ne ess kísértésbe!
Ne ess kísértésbe, amikor válogatsz! Mindig van egy kicsit nagyobb, jobb, elegánsabb, aminél szintén van még jobb, még elegánsabb, még nagyobb és így tovább! Egy Opel Astrát keresel, majd áttéved a szemed, a Vectrára, aztán az Insigniákra, utána már megnézel egy ötös BMW-t, majd jöhet a Bentley! Mindegyik csak egy picit drágább és öregebb, mint amit kinéztél. A végén a 2 milliós négy éves autó helyett, nézegetsz egy 4 milliós 15 éves autót. Hidd el, az nem kell neked! És az alkatrész sem Bangladesből fog jönni. (értsd mocskos drága lesz)
5.) Légy résen!
Legyél résen, mint a cserkész, játszd el az egyik NCIS epizódot a telepen, amikor az autót nézegeted és a nepperrel beszélgetsz. Bátran kérdezz, de figyelj a részletekre, ha valami nem egyezik a mesében, ellentmondanak a részletek az már gyanús. Figyeld a legapróbb jeleket: kopott kormány, váltógomb, pedálok, kiült ülés = sok használat= sok kilométer, visszatekert óra. Egyezik-e a rendszám sorozata, az évjárathoz = külföldről behozott a kocsi, külföldi rendszámkeret szintúgy, visszatekert óra, csikknyom az ülésen, az első oszlopon és az ablakkereten = dohányzó (ne féljünk tőle kitakarították), eltérő színű elemek, új csavarok a motortérben, nagyon új hűtőmaszk, lökhárító, lámpaburák = esetleges töréskár, gumik mintázata és minősége =futásteljesítmény, előző gazda. De persze még ezernyi nyom és részlet. Ez kérem a purgatórium, a pokol legmélyebb bugyra. Nyugi, mindent nem fogsz észre venni, a tiszta külső és belső meg fog kísérteni, de Te állj ellent a kísértésnek!
6.) Próbáld ki!
Csak úgy vedd meg az autót, ha kipróbáltad, akár többször is! Menj vele próbakört, legyen benne gyorsabb és városi szakasz, fékezz rá rendesen és húzasd is ki, tolass egyet, engedd el a kormányt (de csak rövid időre!), próbáld ki a kapcsolókat, és az ablakemelőket, klímát, rádiót is. Figyeld a zörejeket, a szagokat, a motor hangját! Amikor próbaúton vagy, ne szóljon hangosan a rádió! Azt külön teszteld. Ne engedd magad lebeszélni a próbaútról, hogy most nincsen rendszám, lemerült az aksi, meg ki kell állni, és amúgy is meleg van ma nagyon, ilyenkor az ötödik parancsolat lebegjen szemed előtt.
7.) Alkudj!
Az autókereskedés, nem az OTP! Ami ki van írva az autóra, az egy irányár, a kereskedő annyit szeretne érte kapni, de Te ugye nem akarsz annyit adni! Ha már több hónapja nézed a kocsit a neten és még mindig megvan, ha a nyár közepén is téli gumi van rajta és, vagy fordítva, akkor ne legyél szívbajos. Légy romlott és megátalkodott, légy kevély, de ne dühítsd fel a patást, arra vigyázz! Alkudj picit, de a ne kiírt ár felét mond, mondj egy 10%-kal kevesebbet, az bejöhet, Te is spórolsz, és nem adod el a lelked a banknak.
8.) Kell a papír!
Az életben sokszor van szükségünk papírra, hát most se feledjük el leírni mindazt, amiben megállapodtunk, amikor pénzt adunk, legyen szerződés, mindenkinek eredeti példány, számlák csekkek eredetiben. Ha már eladod a lelked, készíts róla papírt, melyet ha nem is vérrel, de téntával aláírtok és ilyenkor már vigyél magaddal valakit, szegd meg az első parancsolatot! Tudod harmadik és ötödik parancsolatot ne feledd!
9.) Ó azok a nők!
A feleséged, barátnőd, élettársad, párod (megfelelő rész aláhúzandó) nem tartozik azok közzé, akikkel szemben az első parancsolatot alkalmaznod kell, de mivel miattuk taszították ki Ádámot és Évát a Paradicsomból, azért viiiigyázzz! Mielőtt megveszed az autót, mutasd meg, előtte áradozz, dicsérd a gépet, mond el miért jó, próbáljátok ki együtt, üljenek bele a gyerekek, de őket is készítsd fel. Ha mindezt nem teszed, a pokol tüzén fogsz égni kínok között, amíg meglészen a jármű! Ha a NŐnek is tetszik, akkor nem lehet baj. Amíg a NŐ nézi addig, a kegyelmi állapot fog tartani.
10.) Nézd meg az Üvegtigris című filmet!
Kövesd Gaben és Lali történetét az Üvegtigrisben, az legyen egyfajta tréning mielőtt terepre mész. Olyan ez, mintha a Biblia elolvasása helyett megnéznéd A passió című filmet, de félkészülésnek jó lesz! Nem fognak egyes kulturális jelenségek váratlanul érni.
Mikor lesz a megváltás és a mennyország? Mennyországba majd akkor kerülsz, amikor kigördülsz a verdával a kereskedésből és megteszed az első utat haza! Ezért érdemes volt az ördöggel kokettálni! A megváltás pedig majd akkor jő el, ha eltelik ez első pár ezer kilométer és semmilyen probléma nem történik a géppel, nincsenek rejtett hibák, elhallgatott bajok, tehát jól döntöttél. Minden más esetben Infernó és a nyolcadik bugyor megjárása következik. Kísérjen benneteket a gondviselés nehéz utatokon, ámen!
