Az ünnepi szabadságok alatt az ember óhatatlanul is a TV,internet közelébe kerül, és magába szippantja a műsor és hírfolyam. Ilyenkor szerencsére a politikusok is emberek lesznek, ezért nem örvendhetünk az újabb sikereknek és bejelentéseknek, helyette viszont remek műsorokat és tartalmakat élvezhetünk.
Nos Bear Grylls munkássága előtt álljunk meg egy pillanatra, van neki könyve, több tematikus csatornán is láthatjuk, ahogyan lehetetlen helyzetekből „megmenekül”, túlél, elfogyaszt mindenféle rosszkinézetű és rosszízű élőlényt, növényt. A hobbitúlélők pedig a MOL benzinkútjain vehetik meg a legújabb Bear Grylls késeket, ásót és hólapátot (szerintem Pintér és Bakondi urak elrendelhetnék az autósoknak, hogy márciusig kötelező tartozék legyen a hólapát minden kocsiban), valamint akkora machete-t, amellyel egy nagyobb tömegverekedést is túl lehet élni egy borsodi faluban.
Mindig is nagyon tetszett, amikor a jégmezőn, a sivatagban, vagy a zord hegyvidéken túlél Bear és mindenféle extrém helyzetekben megmutatja, mit lehet tenni. Sört szorongatva, pocakosan, mogyorót falva az ember úgy érzi, akár maga is meg tudja ezt tenni, ahh leugrani egy sziklafalról a rohanó folyóba (ami mellesleg 10 fokos), vagy 30 kilométert gyalogolni a sivatagban 45 fokban az smafu! A fürdőkádból is kapaszkodó használatával szállunk ki, az állatkereskedésben meg a papagáj hangjától összevizeljük magunkat, nemhogy valami skorpiót meg tudnánk fogni, és megenni. Ahogy néztem Beart, azonban felmerült bennem a kérdés, hogy vajon meddig bírná egy ilyen kemény, szívós és képzett ember Magyarországon azt, amit a tohonya, sört vedelő magyar férfiak bírnak nap, mint nap? Nem kell sziklát mászni, meg sáskát enni, csak néhány nap a magyar valóságban! Az is van olyan kemény, vagy még keményebb, mint megjárni a sarkvidéket egy késsel.
Nézzünk hát néhány próbatételt:
1.) Karácsonyi ünnepek:
Ez nem lehet bonyolult, gondolja bárki! Fenét nem! Ez a legkegyetlenebb erőpróbák egyike! A túlélőprogram hossza egy hét. Ahogyan a seregben mondanák a pokol hete ez. Mit is kell túlélnie Bear barátunknak? Mi lenne a forgatókönyvben: 1. napon bevásárlás a karácsony előtti napokban valamelyik nagy bevásárlóközpontban: indulás otthonról a családi 1.1-es Suzukival a feleséggel, gyerekkel. Dugó, anyázás, káromkodás, veszett parkolóhely keresés a hiper előtt. Parkolás az áruháztól 2 kilométerre, majd erőltetett menet a hiperbe, bevásárló kocsi elejtése csellel. A szükséges cuccok megszerzése egy bevásárló listával puszta kézzel a polcok között, illetve a még meg nem vett ajándékok megtalálása. Húspultnál szabadulás a tömegből, az utolsó ponty elfogása a halasnál, valamint egy tálca sör, két karton üdítő egy kézben cipelése a pénztárakig, közben a gyereknek pisilnie kell. Bear reggel óta nem evett rendesen, ezért a különféle promóciós pultok asztalairól kell leleményesen elfogyasztania az ebédet és a vacsorát, ezzel enyhítve éhségét, tippeket kaphatunk a legjobb megközelítési taktikákra, hogyan lehet álcázva pofátlanul négyszer is visszatérni Medve sajtot enni. Fizetés után erőltetett menet a cuccal a kocsihoz, bepakolás, elfelejtett dolgok utáni fohász és veszekedés egyházi liturgia szerint, majd irány haza, dugó, anyázás, lefekvés. Sátrazni nem kell, túlélte, jöhet a regeneráció. 2. napon: Szenteste a városi/külvárosi/panel dzsungelben, feleség megfeszített tempóban főz, melyhez a túlélő asszisztál, megnyúzza a pontyot, itt Bear bemutatja, hogyan lehet azt kiskanállal is megtenni, ha nem lenne otthon kés, majd jön a fa bevágása a talpba különféle otthoni vágó és szúró szerszámok felhasználásával, de ad tippet foggal, esetleg a gyerek hörcsögével történő beállításra is. Bear bemutatja, hogyan kell a mély seb vérzését szakszerűen egy konyharuhával ellátni és a munkát folytatni, melyet a fa befaragása közben szereztünk. Gyerekkel a fa díszítése, ez könnyű. Utolsó pillanatban a karácsonyi izzók/gemkapocs beszerzése, rohanás ismét vallásos liturgiák bemutatása embertársainkkal. Este vacsora, szintén nem megerőltető program. 3-5 napon: kegyetlen menet a nagyszülőkhöz, sógorhoz, testvérekhez, barátokhoz. Mindenhol karácsonyi menü fogyasztása. Bear bemutatja, hogyan lehet kibírni három napon keresztül, hogy ugyanazt esszük, hogyan lehet megküzdeni a rettenetes mennyiségű halászlé, töltött káposzta, bejgli, sütemény hegyekkel. Hogyan tudjuk semlegesíteni az állati zsiradékokat, milyen módszerek vannak a kínálások visszautasítására, hogyan kerülhetjük el azt az állapotot, amikor sírva könyörgünk egy szem Rennie-ért, vagy szódabikarbónáért este az ágyban, miközben Bud Spencert nézzük, ahogyan megeszik egy egész pulykát és köretnek még egy asztalnyi süteményt (jóízűen!). Bear itt kitér arra, hogy ekkor már pszichésen is nagy kihívások jönnek, mert ebben az időszakban már a bejgli nevének kiejtése is fizikai fájdalmat okoz, valamint hogyan kell elkerülni a „Alig ettél valamit, nem ízlik?” kérdéseket és a további zabálást. Ez a legkeményebb, túlélni a bejgli-halászlé-töltött káposzta veszedelmet, ehhez képest egy medvetámadás könnyed séta a parkban. Aztán persze jön a szilveszteri csoda, Bear az utolsó napon túléli a petárdázást az utcán és a parkban, és megtanít arra is bennünket, hogyan lehet hatástalanítani a fel nem robbant, de az udvarban landolt pirotechnikai eszközöket egy zsebkés segítségével, valamint elárulja, mely ételek fogyasztása segítenek más nap leginkább elviselni az iszonyatos fej és izomfájdalmakat, hogyan tudjuk a mozgáskoordinációt összehangolni az agyműködésünkkel, felhívja a figyelmet a dehidratációs folyamatokra. Sok magyar férfinak segítene ötletekkel ez az epizód, az biztos, hogy több gyakorlati értelme lenne, mint a tajgán való túlélés bemutatásának.
2.) Bejutás a munkahelyre iskolakezdéskor dunántúli kisvárosból Budán át Pestre autóval
Egy gyors, pörgős egy napos epizód lehetne, ami próbára teszi a fizikai és a szellemi állóképességet is, ebben minden lesz, ami megterheli a szervezetet. Először is Bear bemutatja, hogyan készüljünk fel előzetesen, GPS, rádió, okostelefon behangolása a létező összes közlekedési információkat továbbító médiára. Egy családi Seat Alhambrával kell bejusson, ami azért jó, mert nagy belefér a gyerek, meg összes játék, két karton üdítő egy tálca sör, a feleség, meg három bőrönd, illetve azért rossz, mert nagy nem lehet vele parkolni szűk helyeken és kis utcákban nem fér el. Bear bemutatja mi az, amit ilyenkor el kell tenni: hólánc, jégoldó még nem kell, helyette üdítő, víz bőségesen lehet egész nap Budaörsön fogunk állni. Szendvics a gyereknek az iskolába egy darab, valamint az útra két nagy zsinórfüles szatyorral, illetve ropogtatni valók egy kartonnal. Napszemüveg, naptej, mert a kocsiban fogunk elégni nélküle! Klímát megelőző napokban ismételten ellenőriztessük, kocsit tankoljuk tele. Majd beül a kocsiba a gyerekkel és megindul, bemutatja a legjobb trükköket, hogyan tudunk okosan, de mégsem tapló paraszt módjára előre jutni a forgalomban, és hogyan tudjuk a kis utcákat menekülőutakat kihasználni. Bemutatja a mentális technikákat, mellyel túl lehet élni a végeláthatatlan mozdulatlan kocsisort az M0-M1/M7 bevezetőn, a hidakon, hogyan tudjuk túltenni magunkat azon, amikor egész nyár után lezárnak egy sávot valamilyen teljesen értelmetlen kátyúzás, és útfelújítás miatt pont ekkor, de egy munkás nincsen a terepen a munkát végezne, csak két tábla meg a bóják. Arra se boruljunk ki, hogy a rádió be fogja mondani, hogy „csak azok induljanak útnak, akiknek feltétlenül szükséges, vagy aki tudja kerülje el a dugót”, köszönjük, annyit ér az információ, mint Moszkvában a bantu nyelvtudás! Bear felkészít mindenre, egyszerre buddhista nagymester és rally versenyző! Alternatívaként bemutatja, hogyan lehet rákapcsolódni a tömegközlekedésre, kikapcsolni az orrunkat a buszon, hogy elviseljük, a más humanoidok nazális szennyezését, hogyan kerüljük ki a banyatankokat, és hogyan tudjuk úgy szétválasztani a tömeget a táskánkkal, mint Mózes a Vörös-tengert. Bear egy werkfilmben majd bevallja, hogy ez volt a legkeményebb kalandja, még a döglött tevének gyomrában talált növényi masszából facsart nedvet is nagyobb kedvvel fogyasztott a sivatagban, mint ezt bevállalni és bejutni a városba.
3.) Hivatalos ügyek intézése
Bear feladata valamilyen hivatalos ügy elintézése, esetleg cégalapítás, házvásárlás, egy pályázat beadása, orvosi és szakorvosi vizsgálat. Bear felkészül, nyelvtörőket mondogat már reggel a felkelés után, hogy artikuláltan és tisztán beszéljen az üvegablak mögött, ne rettenjen meg a hivatalos szavaktól. Felhívja a figyelmünket a kényelmes lábbelire, mert egyébként másnap tőből fogják amputálni a lábunkat, annyit fogunk rohangálni rossz cipőben. Kényelmes nadrág, esetleg a fenékrészen párnázott, mert marha sokat fogunk ülni, várakozni. Olvasni valók, üdítők elhelyezése a táskában. Kést és egyéb szúró-vágó szerszámot hagyjuk otthon, mert esetleg még egy nehéz pillanatban megsérül valaki, esetleg saját ereinket vágjuk fel. Bear a tükör előtt begyakoroltatja velünk a legbárgyúbb mosolyokat, valamint a szánakozó pillantást, amivel empátiát ébreszthetünk magunkkal szemben. A mester kitér a sorszámhúzás rejtelmeire (már ahol működik ilyen), valamint az esetleges csereberékre a váróban. Bear megpakol egy táskát mindenféle hivatalos irattal: a születési anyagkönyvi kivonat, ház tulajdoni lapja, mindenféle tárgy és a lakás adásvételi szerződése, számlája, összes létező címletben, készpénz, bélyegző, kék toll (nem tudom tudtad-e, hogy a fekete toll nem számít elfogadottnak hivatali ügyintézés során), és egy tartalék, számológép, jegyzettömb, többféle méretű boríték már előre bélyegezve, utolsó tíz év bankkivonatai és adóbevallásai. Ezen kívül ad jó tanácsokat, hogyan tudjuk az összes létező számot és azonosítót bemagolni, hogy ne kelljen azt keresgetni. (tudod mindenféle ügyfélszám, szerződésszám, partnerkód, pin-kód, telebankos azonosító) Miért kell ez? Mert egyébként haza kellene menni, és újra sorba kellene állni a kettes ablaknál. A küldetésnek nincsen időkorlátja, az lehet két óra, de akár három nap is. Pont azt fogja bemutatni, hogyan tudjuk a lakcímünket már egy óra alatt megváltoztatni, három nap helyett, illetve hogyan tudjuk elkerülni az ezt követő pszichiátriai kezelés gyötrelmeit. Ehhez tényleg egy SAS kommandós leleményességére és ügyességére van szükség.
Túlélni Magyarországot, de ne fogalmazzunk ilyen sarkosan, egyszerűen itt élni. Egy kaland, amely a születésünk pillanatában kezdődik és majd a gyermekeink halálával fejeződik be, mert amit magunk után hagyunk, az is egy rettenet kihívás lesz szegények számára. Magyarországon minden előfordul a 20 éve halott nagymama kap tértivevényes, hivatalos levelet, a 10 éve megvásárolt lakásról kiderül, hogy az mégsem azé, aki tulajdonosnak gondolta magát, ahol egy egyszerű epekő kivizsgálása is három hétig tart, ahol a hivatalnoknak olyan hatalma van, mint Darth Vader nagyúrnak. A postán mai napig is ötven féle bélyegző és matrica van, mely akár egy levélre is felkerülhet, létezik az illetékbélyeg, mint egyfajta misztikus tárgy, és a számítógép is csak azért van, hogy papírt tudjanak vele nyomtatni, amit aláírnak és lepecsételnek, két példányban iktató számmal, és amit halálunkig meg kell őriznünk, valamilyen buta rendelet miatt.
Bear Grylls egy hét után sírva adná fel, vagy megvenné a Mol kúton a machetet és rituálisan szeppukut követne el valamelyik járási hivatal, vagy SZTK előtt! A Discovery kreatív csapatának ezúton üzenem, ha Beart meglátom egy ilyen sorozatban, iszonyatosan fogok perelni, mert papíron olyan jogaim vannak hogy …., és ekkor nekik is jönni kell majd élesben ügyeket intézni a Magyar Királyi Bíróságokra!
