Kaufmann a világról

A minőségbiztosítás kiemelt fontosságú terület, így hát csokorba szedtem, hogyan ne főzzünk bográcsban ételt, illetve hogyan ronthatjuk el a bográcsos ételeket. Szánom ezt mindenkinek, aki nem érti mit, hol ronthatott el a nyáron.

Először is, hiánypótló a művem, mivel bográcsozós szakácskönyv nem sok van, de talán egy sincsen, amiben a sikertelenséget ilyen részletesen tárgyalják.

Kezdésként a technikai felszerelést vegyük számba! Kell egy bogrács, egy bográcsállvány, lánc, tűz vagy lángrózsa és gázpalack, fa, papír, gyufa, öngyújtó, szélterelő, egy hokedli, egy kistányér, egy fakanál, egy sima kanál. Igen ilyen sok minden kell! És mindegyiket használni is fogjuk. Alkohol NEM alapvető fontosságú! Bicska minden normális embernél van vidéken, ezt nem említem külön, a városiaknál is terjed mióta ez a MOL-os pontgyűjtő akció. A bogrács a legfontosabb mind közül, segítek megtalálni az igazit. Szemrevételezéssel is megállapítható jó-e a bográcsunk: amennyiben fényes, krómozott és még rajta van az OBI/Praktiker/TESCO árcédula, úgy az NEM megfelelő eszköz. Egy mozdulattal dobjuk ki, esetleg dekorációs célokra használhatjuk a garázsban, alsóépületben, vagy ültessünk bele muskátlit. Az ilyen bográcsok vastartalma fordított arányban áll a nikkelréteg vastagságával, amely viszont egyenes arányban áll az étel minőségével. A fényes, vékony bádogból készült bográcsokban két fokozat van: 1. nem fő meg, 2. odaégett. Jellemzően mindenki a második fokozatot használja, aztán mire észre veszi, hogy baj van, addigra késő. A jó bogrács tehát nehéz (van benne anyag), kívül kormos, vagy legalább is sötét szürke, belül pedig fémes színű! És kérem használat előtt és után is mossuk el a bográcsot! Előtte azért, mert jóravaló édesapánk, aki kölcsön adta, megakadályozandó a fém oxidációját, bekente zsírral a belső felületét, ami a melegben megavasodik. Ha nem mosod ki, avas lesz ami benne fő (értsd baromi keserű). A nikkelezettet nem kell zsírozni, de ugye abban nem főzünk! Utána is zsírozzuk be, de csak a belső felületet! A technikai eszközök sorában két jelentéktelennek tűnő eszközre hívnám fel a tisztelt sporttársak figyelmét: a láncra és a szélterelőre. Ne nevessünk! A lánc azért kell, mert a bográcsot a bográcsállványra kell erősíteni. Figyelem a kötél eléghet, elolvad, ezért NEM helyettesítheti a láncot! Láttam én már spaniferrel felkötött bográcsot is, és olyat is, amit műanyag bikakötéllel próbáltak meg felfüggeszteni. Legyen elég annyi, hogy mindkét esetben a pizzafutár oldotta meg a problémát, Morzsi kutya meg három napig ette a bogrács tartalmát. Mindig ellenőrizzük tehát, hogy az állványon van-e lánc! Ha nincsen, akkor azonnal menjünk el venni, vagy kérjünk a szomszédból. Szélterelő: ez a láng köré kell, mert ha kint főzünk, ottan biza fú a szél! Mindig fúj, mert az a rohadék levegő áramlik, akkor is, ha nincsenek derékban meghajolva a fák, de a lángot így is képes elfújni! Szélterelőnek minden jó, ami nem éghető, és az állvány segítségével meg tudjuk óvni vele a tüzet. Itt említeném meg a higiéniás szabályokat! Figyelem, amiről nem ennénk, azt ne tegyük a bogrács mellé, nehogy valami bekerüljön az ételbe! Jó tanács: ha mégis bekerült valami, a kisebb méretű kanállal azonnal vegyük ki, vagy a nagyobb fakanállal azonnal keverjük el! Az étel tetején ne maradjon, rossz az optikája.

Fontos a tűz is, mert nélküle nem eszünk. A kezdők csak lángrózsát és gázpalackot használjanak. Akik szeretik a kihívást, használhatnak fát is. Városi kezdők, ha fát használnak, szánjanak még egy órát, ami a tűzgyújtásra kell, esetleg hívjanak vidéki vendéget, aki segít. Ez jellemzően én szoktam lenni, majd puszta jó szándékból meg is főzöm az ételt, mert olyankor már végigviszem a folyamatot. Nagyon tanácsolom, hogy a tűz lángra lobbantásához ne használjuk a következő anyagokat: robogóból leengedett 95 oktánszámú benzin, a garázsban talált, a festők által ott hagyott nitróhígító, lakkbenzin, a kocsiból leszívott dízel! Jellemző ezen anyagokra, hogy hevesen égnek, amitől egyrészt össze fogjuk csinálni magunkat, miután a tűzre loccsantjuk őket, mert akkora tűz kerekedik, ami a jobbik eset, mert gatyát könnyebb cserélni, mint hámszövetet! Akik ezzel próbálkoznak, főleg kicsit ittasan, azok nagy számban kötnek ki az égési osztályon. Persze akinek van ideje hosszabb kórházi tartózkodásra, az csinálja, bár én nekik sem tanácsolom, mert jellemzően az alkarra is a farpofáról (értsd seggedről) veszik a bőrt, ezért se feküdni, se ülni nem fogsz egy ideig. Lássuk be a gázpalack egyértelműen kockázatmentesebb választás.

Felhasznált alapanyagokról megemlékezve sorolom őket: különféle megölt állatok alkatrészei, jellemzően sertés (értsd disznó), marha (ne ijedj meg a borjú is az), csirke (nemre való tekintet nélkül), birka, kecske (mindkettőt csak profiknak ajánlom, hímnemű egyedektől tartózkodjunk), vízi élőlények (főként halak, rozmárt még nem ettem), vadak (szintén nem ajánlom a kezdőknek), tészták (olasz ételek kizárva), hüvelyesek, krumpli és egyéb zöldségek. Néhány szót az egyes állatokban rejlő kihívásokról. A hímnemű birka és kecske, ha nem volt kiherélve, akkor annak az íze is olyan lesz, mint az állat szaga! Ehetetlen! Városiak gondoljanak az állatsimogatóban terjengő bűzre. Pfujj. Külön megemlítem a kakast! A kakas nagyon finom, de… jellemzően tovább él, mint a csirke, ez esetükben mondjuk négy, öt év is lehet. Itt megint utalok az időmenedzsmentre, jellemzően az öreg kakasok főzési ideje hosszú, hogy pontos legyek: kurva hosszú! A kakas nem mekdonaldszos kaja, fővetlenül pedig még a villát sem tudjuk a húsba beleszúrni, elrágni meg ne is reméljük! Fontos a hús előkészítése is. Erre szánjunk időt, mert bár Stahl Judit 10 perc alatt megfőz mindent, de ne dőljünk be neki, mert azt egy 20 fős stáb készíti elő számára órákig. Nekünk nem lesz stábunk! Kérem szépen a bárddal öklömnyi méretűre csapkodott csontos húsok a tányéron is ugyanakkorák lesznek! A csont ugyanis nem fő össze! Bizony ám! Fokozottan használjunk fűrészt is, mert akkor nem kell a csontszilánkokat kerülgetni és még tunkolni is lehet a szaftból. Ha a hentesre bízzuk a munkát, mondjuk meg neki, hogy mekkorára vágja, ne hagyjuk rá, mert nem a minőségre utazik, minél több húst akar eladni, nem pepecselni. Még egy jó tanács a húsboltra: a szép vörös marhahús kérem öreg marhából van, nagyon szép de... emlékezzünk az időmenedzsmentre, hosszú lesz a buli.

Legyen nálunk elegendő mennyiségű víz! Igen kérem, a pörköltbe, gulyásba víz is kell! Nem is kevés, főleg ha öreg az állat. (lásd fenti írásunkat) A szénsavas ásványvízből baromi rossz pörkölt van. Ha nem otthon főzünk, akkor vigyünk műanyag kannában vagy 10-20 litert! Előtte azonban szaglószerveinkre hagyatkozva ellenőrizzük és öblítsük el, mármint a kannát! A bogároldós, extra ablakmosó íze igen érdekes tud lenni! (értsd ehetetlené válik a kaja) Azért is vigyünk 10 litert, mert majd a tüzet is el kell oltani, bár ha sok férfi és sör volt, akkor ezzel nem lesz gond.

A fűszerek esetében nagyon fontos, hogy kizázólag az ételhez szükséges fűszereket vigyük a bogrács mellé: só, bors, paprika, erős pista, kömény, étel ízesítő! Ez különös jelentőségű, ha alkoholt is fogyasztunk főzés közben. A cukor például nagyon alattomos módon sónak álcázza magát, és olyan rafinált, hogy biztos beugrik a kezünkbe! A cukros, karamell ízű paprikás krumpli nem a magyar íz világ, bár egy kínai büfében azonban még elmenne. Figyelem, ha mégis cukrot öntenénk paprikás krumpliba, ne sót tegyünk bele, az nem ellensúlyozza a cukrot. Ha elég részegek a vendégek, nyomjunk bele erős pistát számolatlanul, az elnyomja az édes ízt. A szemét fahéj pedig őrölt borsnak álcázza magát, azt se vigyünk ki a bogrács mellé. Pista barátom emlékezetébe vésődött az a remek fahéjas rántotta, melyet egy buli után próbáltunk meg elfogyasztani, sikertelenül, gondolván csak bors lehet a szóróban, nos jelentem tévedtünk: a csajok délben fahéjas palacsintát csináltak! Még egy vizuálisan nehezen azonosítható fűszerprobléma: a csípős és az édesnemes paprikaőrlemény. Nos kérem, ne gondoljuk soha, hogy egy jól nevelt háziasszony szekrényében nincsen csípős paprika! Az is biztos, hogy mi azt fogjuk kivenni! Mielőtt nagy kanállal szórjuk a paprikát, azért nyalintsuk meg, hogy az biztos az édesnemes-e! Ha megcseréljük a csípős és az édesnemes arányait, az nem végzetes hiba. Ha van elég sör, meg üdítő, nem lesz baj! Ha férfiak eszik, azok lesznek olyan büszkék és nem vallják be, hogy ehetetlenül mar az étel. Csendben, izzadva és könnyezve fogják enni, közben masszívan isznak majd rá. Persze a reggeli nagydolog közben ordítva zokognak majd, de az már mindenkinek egyéni szociális problémája.

A készültségi fok megállapítása nagy kihívás, és gyakorlat kell hozzá. Az étel ízét és állapotát folyamatosan kóstolással lehet ellenőrizni, erre szolgál a kisebb kanál, ha részeg vagyunk, lehet a nagyobb fakanál is. Itt jegyzem meg, a bográcsban főtt étel is forró, meg a kanál is az, amivel kóstoljuk, illetve minden esetben csöpög róla a szaft, és a lé. Biztos tehát, hogy az ebédre, vacsorára már a pörköltszaftos ingben ülünk le, és szétégetjük a szánkat a forró kanállal. Ez elkerülhetetlen, de én szóltam. Szóval a készültségi fok három kategóriába sorolható: 1. fővetlen, 2. kész van, 3. odaégett. Ebből csak a 2. megoldás a jó! Törekedjünk ezen állapot elérésére. Hogyan ellenőrizhetjük, mikor érjük el a 2. állapotot? Nos a húson, és vagy zöldségeken villával, szemfogakkal okozott mechanikai behatással és roncsolásos vizsgálattal, illetve a 3. állapotot szemrevételezéssel, nazális ellenőrzéssel. Mire gondolok: ha a hús nem jön le a csontról és nem lehet megrágni, akkor az még 1. állapot. Ha apró, esetleg nagyobb koromdarabkák jelennek meg, sistereg, illetve büdös akkor az a 3. állapot. Fontos, hogy belássuk, ezen állapotok között nem lehet ugrás és csak emelkedő számsorrendben jönnek létre. A 2. állapot (készen van), csak egy viszonylag rövid ideig áll fent, ne becsüljük alá az időt! Pillanatokon belül juthatunk el a 3. állapotba, és akkor Morzsi kutya lehet a leghálásabb bírálója az ételnek. Ha már közel vagyunk a 2. állapothoz, de még 1. állapot van, NE tegyünk a tűzre, különben a 2. állapotot nem tudjuk felfogni alkoholtól eltompult érzékszerveinkkel, és rögtön jön a 3. állapot.(meg Morzsi kutya)

Az alkoholfogyasztás okozta problémákat jelen munkában nem tárgyalom.

Nekem még sok mindenben finomítani kell a technikámat, de fejlesztem a minőségi folyamatokat. Egész nyáron próbálkoztunk, csak lesz valami haszna. Kalandra fel sporttársak.

Gyuri kiállt és elmondta a megoldást: Oli Rehn mongyonle! Torgyán doktor el is sírta magát, feltörtek benne a szép emlékek, mikor ezt Ő mondta anno. Gyuri nem állt meg itt, mert az snassz lett volna! Fel is szólította a mocskos kapitalizmust, meg a szolgáit, hogy azonnal vegyék észre ők is a sikereket, és azzzzonnal vegyék észre, hogy az egész minősítő rendszerük egy bűzölgő fekáliadomb. És persze elmondta, hogyan lehet azonnal megoldani az egész válságot, meg a gazdasági problémákat, na nem Magyarországon, hanem úgy az egész EU-ban! Azanyakiskésit!

Oli Rehn eddig nem tartott sajtótájékoztatót, szerintem már nem is fog, hallotta mit mondott a mi Gyurink, és már csomagol. Elővette a szekrényből a hátizsákját, beleteszi a személyes cuccait az asztaláról, aztán könnyes szemmel hazaindul, leadja a belépőkártyáját kifelé menet. Jobb lesz így, Gyurinak igaza van.

Persze azok a mocskos hitelminősítők (a magyar gazdaság vámpírjai) is pánikba estek, az elemzőket azonnal behívták, még a szabadságon lévő kollégákat is, a szerverek és számítási központok pedig felpörögtek,azonnal elkezdtek modellezni, felülvizsgálni, keresik a hibát a gammák és szigmák között. Ha Gyuri kiszúrta a hibát, biztos ott van valahol, valaki megint elállította a függvényt. Francba milyen kellemetlen.

Az Unió és az Európai Központi Bank prominensei pedig a homlokukra csaptak: „ Francba, ez nekünk nem jutott az eszünkbe!” Azonnal végrehajtani, az összes javaslatot.

Európára pedig ráköszönt a boldog növekedés…, és valamikor húsz év múlva utoléri a magyar munka alapú társadalmat és termelési központot.

Megint mondom, nem a véleménnyel van a baj! Nekem is van. De ilyen otromba butasággal egy MNB elnök ne álljon ki sehova. Ezt mondja el a Büfé előtt, vagy az ebédlőben, de ne a sajtónak hivatalosan. És ne így. Legyen már tartása, ne felszólítson! Ajánljon, érveljen, világítson rá dolgokra, publikáljon tanulmányt számításokkal és következtetésekkel. Az olyan értékes, becsülhető és hasznos lenne, de lehet többre menne vele, mint ilyen tahóságokkal. Kis ország, jelentéktelen jegybankjának elnökeként, akin még a magyar közgazdászok is kellemesen élcelődnek, talán nem így kellene kommunikálni. Európában erőből nem fog menni, csak idehaza, bár itthon meg már senkit nem érdekel! Igaz Európában sem.

Négy napja rettegve hallgatom és nézem az időjárás jelentéseket. Jön a hó, havas eső, a lehűlés, meg az armageddon. Négy napja stresszelek, nincsen fent a téli gumi a kocsin! Mi lesz velünk?! Az asszony kocsijára legalább megvan valahol a padláson, de az enyémre még meg sem vettem. Négy napja minden órában megszólal a SZAKÉRTŐ, hogy téli gumi nélkül ki ne menjünk a forgalomba, mert tömegkatasztrófa lesz. Négy napja nem alszom, ha lehunyom a szemem a katasztrófa képei gyötörnek. A decemberi, váratlanul jött havazástól rettegek. Egyébként volt már havazási ígéret októberre is, de valahogy mégis 15 fokos volt az idő! De most biztos elsöpör bennünket a lavina.

De tegnap megtörtént a katarzis, használtam vettem téli gumit, mert bár az ország jobban teljesít, mégsem tudom megfizetni az új tappancsokat az 5 éves kocsimra, de tudom Pista barátom is megmondta, hogy picsáé, nem négyütemű Trabantot vettem…, de valahogy az nem tetszett. Olyan úri huncutság tört rám a vásárláskor, mint a legtöbb magyarra. Ha már kocsi, kevéssel többért kapok nagyobbat is. Most meg a fal adja a másikat, mert drága a gumi.

Szóval meg vagyunk mentve! Ma megverekedtem a gumis műhely előtt, jelentem bejutottam a döntőbe, az asszony kocsijára fel is rakják a gumikat, az enyémre holnap.  Nem lesz armageddon, jöhet a hó, jég, ónos eső, fagy, dér, nem számít, van téli gumi. Egyébként a hókotrók már járják az utakat, meg gyakorolnak… (ez is hír volt). Édes kenyér, hogyan gyakorolnak? A száraz úton mennek egy kört és üresen járatják a szórófejeket, vagy telepen kiállnak, majd visszaállnak a garázsba? Ma meg bemondták, hogy már reggel 5-től kezdik a műszakot, hogy már a nagy forgalom előtt el legyen takarítva a hó…. Jó reggelt, sikerült erre is rájönni, de azért ne legyünk optimisták, az hogy reggel ötkor indul a munkaidő, az nem azt jelenti, hogy akkor felbőgnek a motorok és indulnak terepre! Tudod, reggeli, kávé, cigi, Nemzeti Sport/Blikk/ olvasgatás azért simán benne van a reggeli munkakezdésben, mert az jár mindenkinek, meg a főnök sincsen még bent.  És hát, aki korábban kezd, hamarabb végez! Ugye, ugye!! Amúgy meg azt is sejtjük, hogy a havazás nem műszakban dolgozik télen, hanem gondol egyet osztán nekikezd havazni, mondjuk egy csendes péntek este hatkor és fejre áll az ország, mert vége a műszaknak. Amikor majd megyek haza este a hóviharban, és tele lesz az árok személyautóval, megszámolom hány hókotrót látok. Nem akarom, ezt a tudományos mérést megelőlegezni, de szerintem a szám nagyon erősen a nullához fog konvergálni.

Azért mielőtt hátradőlnénk, hogy megvan a téli gumi, kicsit gondolkodjunk véreim! Ebben a nagy nemzeti gumizásban vegyük észre, hogy a téli gumi nem ment meg a hülyéktől sem! Igen kérlek! A téli gumit felrakják az autóra, de attól a vezető nem kap +50 egységnyi intelligenciát, és jólneveltséget. A böszme Q7, meg a 30 éves Nissan tökömtudja, nem lesz jobb a hideg, téli utakon a téli gumitól. Sőt, veszélyesebb lesz, mert a vezető szentül meg lesz győződve, hogy a téli gumi egyfajta áthatolhatatlan erőpajzs, ami megvédi mindentől, meg két bónusz élet járt a gumi mellé. Csak szólok, hogy ez nem így van! A téli gumi semmitől nem véd meg, bár a jó veséknek nagyon fog örülni a Honvéd Kórház! Télen kicsit lassabban és körültekintőbben kell vezetni, nem pedig úgy, mint nyáron. Persze, hogy a gumis ajánlja a téli gumit, a pék meg a zsemlét, a hentes meg a szalonnát! Nyugi, a török kamionosoknak fogalmuk nincsen a téli gumiról, majd lesz itten még meglepetés.

Már várom a tavaszt, amikor áprilisban megszólalnak a SZAKÉRTŐK, hogy azonnal vegyül le a téli gumit, mert többet fogyaszt az autó, meg hamarabb kopik a gumi a melegben, meg mert öööö…

Csak mondanák el a rádióban azt is, hogy csúszik véreim, mindenki ÉSSZEL vezessen és lassabban! A téli gumit, köszönjük, de nem kérjük ennyiszer. Azt sem mondják be reggel, hogy mindenki kiadósan reggelizzen meg, és vegye be a gyógyszereit, mégis megtesszük.

Még jó, hogy a téli gumi szezon nem csúszik be a Mikulásba, mert akkor tényleg be kellene venni valami erőset, hogy kibírjuk a stresszt, szerencsére vidéken az ilyen helyzetek elviselésére rettenetes mennyiségű szilvapálinka áll rendelkezésre.

Osztály víígyázz! Osztályfőnök úrnak tisztelettel jelentem az osztály létszáma 15 millió, hiányzik egy fő: dr. Schmitt Palika. Jelentem továbbá, hogy az osztály sikeresen leszokott!

Az osztályfőnök elégedetten legelteti a szemét az osztályon, majd barátságosan int, hogy leülhetnek, az osztályfelelős is a helyére ballag. Igen sikerült! Kemény munka volt, de megcsináltuk kedves NER-társak. Mertünk nagyot álmodni, és lám sikerült! Melegség tölti el az ember szívét ilyen sikerek hallatán.

Miért ez a képzavar? Nos, október hónapban a cigarettából befolyt jövedéki adó bevétel a szeptemberi fele volt! Nem hallottad?! Ne már! És tudod, ezt egyesek hogyan kommentálták? Hogy ez a csökkenés a leszokásnak is lehet a következménye! Itt ittam először egy kis pálinkát, mert az ilyen híreket józanul nem igazán lehet elviselni. Lassan írom, hogy értsed: leszokás! Egy hónap alatt. Tömegesen. Lehet meg kellene vizsgálni a nikotin tartalmú tapaszok és rágók forgalmát, mert ha ez a hír igaz, akkor azok meredek emelkedést mutatnak, és a jövedéki adó bevételt majd pótolja a nagymértékű ÁFA bevétel ezen termékkör esetében, esetleg olyan mennyiségű alma, répa, narancs és brokkoli fog fogyni, hogy fellendül az agrárium, hiszen baromi egészségesen fogunk élni.

Ezután lehet majd díjakat átvenni különféle szervezetektől, és beszédeket mondani, illetve a sikereket kommunikálni, lám milyen remek a magyar rendszer, azonnal indul a tömeges leszokás. Én javasolnám megfontolásra, hogy a dobozra ne beteg tüdők, meg szuvas fogsorok képeit tegyék fel, hanem mondjuk a szigorú tekintetű, összevont szemöldökű Kövér elnök úr, vagy Lázár úr portréját! Na az rögtön elrettent mindenkit, és még nagyobb arányú lesz a leszokás, mert normális ember, ilyen dobozt nem vesz a kezébe. Bár lehet a Békemenet majd vígan pöfékel…

Szintén kérném szépen, hogy a Századvég azonnal kapjon 50 évre titkosított kutatási megbízást mondjuk egy milliárdért (azaz: 1.000.000.000 Ft), amelyben megvizsgálják a dohánytermékek forgalmának csökkenését. Jó lenne, ha nem szivárogna ki semmi ebből, mert akkor a Századvégtől mindenki el fog határolódni, még Giró-Szász kolléga is. Szerintem Barcza Gyuri kb 5 perc alatt jön rá, mi áll a háttérben, úgyhogy nem kell nagy kutatást végezni. Én kevesebbért is megmondom, sőt rövid, írásos összefoglalót is készítek, mondjuk 10 millióért. (Természetesen abban is benne vagyok, ha a Századvég megbíz, mint alvállalkozót a fenti tiszteletdíjért, a többi az övék)

Szerintem Szabolcsban sírva röhögnek a zemberek a leszokás hallatán, illetve már le is előlegezték készpénzért a legújabb E Mercit, mert bizony ők már tudják, mi is áll a háttérben! Bizony a feketepiac és a cigaretta csempészet. Körül belül annyi cigi úszik át a Tiszán Ukrajnából, hogy ha azok megakadnak, akkor az egész ukrán részt elöntené a folyó, akkora árvíz lenne. Jön vígan a dohány mindenféle keleti államból a Jin Ling, meg a többi zárjegy nélküli teveszarral kevert dohányáru. De ez is lehet egy sikertörténet! A keleti nyitás is megvalósult a leszokás mellett, kérem tisztelettel. Amiért Szíjjártó, istentudja mennyi vegyes bizottsági Elnök úr, Péter két éve körberepüli a Földet, és mindenféle diktártorocskákkal fotózkodik, azt a magyar alvilág kb. egy hónap alatt oldotta meg, ráadásul mesteri logisztikával, kiskereskedelmi hálózattal és parádés haszonkulccsal. Ez a láthatatlan kéz, a tökéletes piac! Sánta és Lázár úr kezében lévő lóláb, pedig mintha nem igazán működne, illetve az állam számára nem működik jól. Áfa nyesta, jövedéki adó nyesta, de az egészségbiztosítási esetek majd meredeken emelkednek, hála a remek csempész cigik egészségügyi hatásának.

Tudod miről szoktunk le? A gondolkodásról.

Komolyabb iskolákban ilyen feleletnél felszólal a tanár: Ülj le fiam, egyes!

Beköszönt lassan a tél, eljön a hideg idő, elkezd szállingózni a hó, megjelennek az első befagyott tócsák, zúzmarától lesz fehér a táj. Ezt az idilli képet, mint egy jó köretet szánom a témámnak, ami a gumicsizma általános viselete.

Nos, kérlek a gumicsizma, története 1850-es évekig nyúlik vissza, és nem, az ókori görögök még nem viselték tekintettel arra, hogy a vulkanizálást és a gumicsizmák gyártását kicsit később találta fel egy gumiabroncs nevű manusz. Igen kérlek, fogadjunk azt gondoltad ez olyan modern dolog. Lássuk be nem az, mondhatni hagyományos népviselet, mint a matyó hímzés, meg a rakott szoknya (én a hungarikum bizottság helyében lassan mocorognék az ügyben). A vidéki ember elképzelhetetlen gumicsizma nélkül, néhány embernek gyerek kora óta van, mégis úriember, míg másoknak sosem volt mégis nagy parasztok. Úgyhogy a gumicsizma viseletében egyezzünk meg, hogy nem (kizárólag) az észbeli képességeket reprezentáljuk.

A gumicsizma tehát egy klasszikus darab, azt az ősz beköszöntével kezdjük el viselni, ilyenkor egy jóravaló vidéki ember elteszi a crocs papucsot (tudod az a lukacsos, színes papucsszandál), és előveszi a gumicsizmát. Ez gyakorlatilag már több évtizede így van, olyan ez mint a természet körforgása. Minden valamire való gazdának legalább kettő pár gumicsizmája van: ünneplő, meg a disznószaros (értsd: mindennapos viselet). A már említett értelmi színvonalú tahóknak egy van, 'osztán abban járnak mindenfelé! Szóval az ünneplő gumicsizma jellemzően új, nem járunk vele a tyúk, disznó, tehén ólakba, nem trágyázunk benne, nem viseljük kerti munkák során. Abban megyünk a Coop/CBA-ba (Tesco pfujj), a templomba meg a kocsmába, gazdakörbe, traktoros blokádba. A szomszédba átszaladhatunk a disznószarosban is. Fontos nagyon nemzeti(eskedő) politikai tartalmú gyűléseken ne viseljük. Miért hordunk gumicsizmát? Mert nem ázik el a lábunk. Mindemellett divatból, mert mindenki más is ebben van.

Térjünk ki a gumicsizma divatra tehát. Igen kérlek, van ilyen, figyeljél! A színek fontosak és mindent elárulnak, ez egyfajta szubkultúra olyan, mint a cipőfűzők színei a bakancsokban. Kezdjük az úri gumicsizmáknál. Igen kérlek, van ilyen, egyfajta úri huncutság is vegyül ide, vagy a praktikum. A vadászok és erdészek viselete a zöld színű gumicsizma, mely jellemzően nagyon új állapotban van, esetleg barna színek kombinációja is van benne, valamint valamilyen módon van rajta márkajelzés is, esetleg neoprén belső. Nos ez vidéken NEM általános, mert ezek a darabok nem jönnek ki negyvenhétezerből. Ezt a fajta gumicsizmát Pista barátom, mint divatszociológus azoknak ajánlja, akik jellemzően nagyobb városban laknak, ritkán kanyarodnak le az autópályáról, jellemzően terepjárónak nevezett, város autót használnak, amivel mindent lehet, csak városban közlekedni, és terepre menni nem, de baromi jól mutat a parkolóházban, meg a belvárosban. Ezekhez az autókhoz szinte kötelező kiegészítő az efféle gumicsizma. Fontos tanács, hogy minden évben újat kell venni, a régi látványosan ki kell dobni lomtalanításkor. Ezzel is meg lehet villantani a társadalmi státuszt és a vagyoni helyzetet. Másik öltözködési tanács ebben a szegmensben, hogy a zöld vadász jellegű ruhával, esetleg kalappal kombinált gumicsizma, még elegáns bevásárlóközpontokban a hétköznapokban is viselhető, sőt viselni kell, hogy a társadalomban betöltött szerepét mindenki tudatosíthassa környezetében. Talán egy negatívuma van a dolognak, hogy a csizmát egy hosszabb plázázás után a garázsban kell levenni, valamint a zoknit azonnal el kell égetni a kazánban, mivel az nagyon erős nazális szennyezést okoz beltérben (értsd iszonyat büdös).

Van még egy fajta gumicsizma, ami erős szakmaiságot sugall, az pedig a fehér színű gumicsizma. Kérem tisztelettel, ez már nem feltétlenül csak egy társadalmi rétegre jellemző, de azért rögtön megállapíthatjuk a viselője társadalmi rangját, ha kicsit figyelünk. Szóval a fehér gumicsizma viselője lehet állatorvos, hentes (a kettőt egy nagyon vékony határ választja el egymástól), tejipari dolgozó. Hogyan tudjuk a hentest és az állatorvost megkülönböztetni? Mindkettő fehér köpenyt és gumicsizmát visel, állatokban turkál. Nehéz ügy! Az állatorvos jellemzően bőrtáskát hord és BMW-vel jár, a hentes pedig szerszámos és húsos ládát cipel, és 30 éves egyes Golffal jár. A hentes jellemzően döglött állatokban turkál, az állatorvos pedig élőben. Ez már elég támpont. Köznapi ember ne vegyen fehér gumicsizmát, mert az balul sülhet el, hipp-hopp állatokban kell turkáljunk, ami szakértelem nélkül igencsak veszélyes lehet, na nem az állatra, hanem magunkra nézve. Gondoljuk bele, hogy hentesként le kell vezényelni egy disznóvágást, és micsoda eszközök vannak ott, kések, kampók, forró víz, daráló, fejsze, fűrész, na meg persze töménytelen mennyiségű pálinka. Fordított esetben pedig állatorvosként ki kell herélni mondjuk 20 bikaborjút, úgy hogy szintén töménytelen mennyiségű pálinka áll rendelkezésre, és persze ne feledjük azt a kulináris élményt, amikor a kivett heréket és kétes kinézetű reklámszatyorban mosolyogva átnyújtja a gazda, hogy tojással elkészítve, micsoda csemege. Ne tegye ki magát ennek senki! A fehér gumicsizma viselete szakbarbárok és köznapi emberek részére ÉLETVESZÉLYES!

Szóljunk néhány szót a nőknek készült különféle színű gumicsizmákról (jellemzően pink-értsd rózsaszín, neon – értsd rikítóan ronda zöld, arany színekben készül). Nos ezek a gumicsizmák tökéletes kiegészítői az urbánus, újgazdag, ízlés nélküli plázacicusoknak. Nagyon fontos, hogy csak akkor viseljenek TÉLEN ilyen kiegészítőt, amennyiben rendelkezésre áll olyan hosszú műkörmök, amivel mindennemű tárgy megfogása lehetetlen, valamilyen apró kutya kézben cipelve, valamilyen drága, de kicsi táska, alkaron hordva és egy böszme terepjáró, vagy a valami apró, cuki kis város autó. Minden más esetben NE vegyünk és viseljünk ilyen gumicsizmákat, ezt Lakatos Márk sem ajánlaná.

De a fenti irányzatok mellett jöjjön a klasszikus, a fekete gumicsizma. Igen kérem, a legnagyobb divattervezők szerint is a fekete ruházat és kiegészítők mindig divatos, klasszikus darabok. Ez így igaz. 50 éve klasszikus, mert csak ilyen színű van a TSZ boltban, minden más színű, valamiféle szakmai hovatartozást jelent (lásd fenti írásunkat). A klasszikus fekete gumicsizma, nem bélelt, márkajelzés nélküli, nincsenek rajta más színű minták, talán valami gumiipari besütés. Egy ilyen csizmával, tökéletesen bele lehet olvadni a vidéki életbe. (plázázás nincs) Fontosnak tartom megemlíteni, azoknak a jellemzően multiknál dolgozó yuppieknak, akik disznóvágásra mennek, mint csapatépítő tréning (értsd ordenáré módon berúgnak reggel 9-re, majd kis szunyókálás, hányás után esznek valami zsíros kaját, majd egy hétig csak savcsökkentőt esznek, meg koffeinmentes kávét isznak). Szóval ajánlásom, hogy előtte vegyék fel a gumicsizmát és tegyenek benne néhány lépést. Igen, egy új dimenzió nyílik majd meg, egyfajta egyéni mozgáskultúra részesei lehetnek. A gumicsizma vizes felületen még jól tapad, DE hidegben, a jégen életveszélyes, főleg ha előtte ittunk, néhány pálinkát és az agy mozgásközpontja, már nem rendeltetésszerűen viselkedik. Emellett hideg viselet, ezért vegyünk vastag zokni, vagy több zoknit, különben 3 hét táppénz. Emellett a szára lilára fogja csapkodni a vádlit, ezért olyan mértet válasszunk, amelynek szárába bele lehet tűrni a nadrágot! De majd meglássátok véreim. A vidéki embereket, mindezek nem érintik, ők kiskoruk óta megtanulták, hogyan kell mozogni gumicsizmában, sőt gumicsizmában, kivilágítatlanul, öntudatlan részegen is haza tudnak biciklizni a kocsmából, amely egyes falvak között olyan életveszélyes, mintha egy drótkötélen sétálnánk át két toronyház között, biztosító kötél nélkül! Vidéken imádunk veszélyesen élni.

Néhány szót ejtsünk arról, hogyan lehet a gumicsizmát átalakítani. A gumicsizma nyári viselet is lehet, amennyiben nem veszünk crocs papucsot, úgy vegyük elő a bicskát, vágjuk le a szárát, csináljunk a csizmából kalucsnit (értsd cipőt, vagy papucsot). Ez tökéletes viselet nyárra, bár 40 fokos kánikulában baromi sok lábgomba krémet fogunk használni, de csak az első időben utána már a gomba is meg fog dögleni az irtózatos szagtól. Viselhetjük a gumicsizmát hetykén is, egyszerűen hajtsuk vissza a szárát kb tenyérnyi szakaszon. Ez megkülönböztet bennünket. Általában a szakik és kocsmatöltelékek viselik így a csizmát. Viseljünk hozzá terepszínű nadrágot, munkáskabátot, esetleg valamilyen kalapot (bézbólsapka, kalap, surda kalap) kiegészítőként. Amennyiben el akarunk vegyülni vidéken, akkor fontos, hogy valami olcsóbb cigit szívjunk (puha, barna szofi) és gyakoroljuk, hogyan lehet meginni egy húzásra fél deci keserűt, vagy kevertet a restiben, hogy meg sem rezzen az arcizmunk. Ez gyakorlatilag lehetetlen, illetve ha sikerül, akkor már nem is fogjuk az ilyen viseletet kellemetlenek érezni.

Még egyszer szeretném hangsúlyozni, hogy NEM a ruha teszi az embert, mindent lehet méltósággal és kulturáltan viselni, a fenti esetek meg magukra vessenek.

A gumicsizma divat tehát szinte állandó, jellemzően szociológiai indíttatású. Írásom legyen egyfajta iránytű a divatban, de kezeljük helyén és ne sértődjünk meg. Gumicsizmára fel!

Inog a szaros bili, ki tudja hol áll meg, ki tudja kit, hogyan talál meg? Ezen lírai gondolat fogalmazódhat meg mogyorónyi agyunkban az utóbbi hét sajtóhírei kapcsán, mert hát megint csak nagy a botrány, most ép a NAV (ejtsd APEH) háza táján. Kérem tisztelettel, a bilit egy volt adóellenőr mozgatja, amiben vastagon áll az ürülék.

Érdemes picit átgondolni a helyzetet, persze ezt a zemberek nem értik majd, még akkor sem, ha nagyon-nagyon lassan mondják el nekik. Ez nem olyan egyszerű, mint a REZSICSÖKKENTÉS. Pont ezért nem is kell vele foglalkozni a kommunikációban, szerintem Habony kolléga, amikor látta a heti listában ezt a témát, át is siklott rajta a figyelme. Ahh, ez nem hír, helyette sokkal fontosabb a pénzügyi rezsicsökkentés, meg az hogy a Fülöp-szigetekről kimentettek két embert, a többi meg ott maradt osztán helló, vagy épen valaki valamilyen pert nyert a mocskos, szemét, rohadék, OTP (ejtsd BANK) ellen. Nehéz, bonyolult dolgokkal nem kell foglalkozni, magától elcsitul, az emberek nem értik. Mehetünk tovább. Azonban én nem ugranék olyan gyorsan át a szaros bili felett. Gondolkodjunk kicsit, de legalább, mint a Legényanyában!

Értelmezzük a helyzetet: Van egyszer az állam, ami olyan megfoghatatlan valami, benne az egész FIDESZ-KDNP, a Kormány, a Polgármesteri hivatal (ejtsd: Tanácsháza), NER, stb. Szerencsére a baloldal nincsen már benne. Az államnak vannak bevételei, ezek az adók, járulékok, illetékek, állami vállalatok eredménye, kamatok stb.  Az állami bevételek közül az adókat, járulékokat és illetékeket jellemzőn a zemberek és a vállalati szféra (beleértve a mocskos bankokat és multikat is), az állami intézményrendszeren keresztül juttatják el  a költségvetésbe, ezek lehetnek a NAV (ejtsd APEH), Államkincstár stb. Hogy mindenki értse, lassan írom: Elutaljuk az adót a NAV-nak (ejtsd APEH). Nagyjából erről ennyit kell tudni egy normális embernek. Az államnak a bevételek azért kellenek, mert vannak kiadásai, mint stadionépítés, sportegyesületek támogatása, Nemzet Főtere építés, illetve olyan jelentéktelen tételek is, mint oktatás, egészségügy, tehát a kiadásokat a bevételekből lehet kifizetni, illetve hitelből is lehet, de arról ne beszéljünk! Mivel jobban teljesítünk, tele vagyunk pénzzel, és így mindenre fussa. Hogy mindenki befizeti-e, amit be kell fizetnie, azt a NAV (ejtsd APEH) tartja számon, Ő vezeti a nyilvántartást, ellenőriz, büntet, behajt, perel stb. Lassan írom, hogy értsd: kimegy hozzád két ember, felmutat egy igazolványt, Te rosszul leszel, majd megbüntetnek. Ezt csinálja az APEH. Miért csinálja? Hogy a kiadásokat ki tudja fizetni az állam. Ezt ugye érted, ez nem bonyolult? Jah!

Gondoljuk tovább: Valaki azt állítja, hogy ez a rendszer nem jó, nem működik hatékonyan és egyesek ezzel üzletszerűen visszaéltek! Valaki olyan mondja, aki ott dolgozott, ezzel foglalkozott. Hiteles? Hááát….?! Kinek a rokona ez? A NAV (ejtsd APEH) egy vasárnap lefolytatta a belső vizsgálatot, miszerint minden rendben, a törvények betartásával történt és történik. Ebben ne is kételkedjünk, az ilyen rövid vizsgálatok csak ilyen eredménnyel zárulhatnak, és ez megalapozott, kb annyira mint egy fél napos vizsgálat lehet! Kéretik nem piszkálni.

Én ezúton szeretnék mindenkinek JÓ REGGELT! kívánni. Tessék felébredni kérem! Kedves polgártársak (ejtsd: zemberek) mit gondoltatok, miből vannak vidéken és székesfővárosban 300 nm alapterületű, úszómedencés családi házak, előttük a teljes BMW portfólió (elnézést az AUDI és a Mercedes forgalmazóktól), és a hihetetlen meggazdagodások, sikertörténetek? A sok kemény munka, a nyújtott műszak a gyárban, meg a tanári életpálya modell okoz ilyen prosperáló jólétet? Nem! Kérem tisztelettel az a különféle költségvetési csalások miatt van, értsd: ÁFA, TB be nem fizetése, fiktív számlák, munkaerő kölcsönzés, gabonázás, fekete kereskedelem, munkajogi szabályok megsértése és így tovább.

„zene állj! Én fingottam nem a lány!” szólt a revizor, erre pedig mindenki összerezzent. Juj, ez kimondta. Simicska óta tudjuk, hogy az APEH (ejtsd: NAV) természetes funkciói mellett mire jó még és hogyan működhet. A NAV természetes módszerei nehézkesek, melyeket katalizálnak a bírói döntések, ezek szintén lassúak, körülményesek. Mindezt az információtechnika korában nem lehet közép távon sem működtetni! Változás, folyamatos változás kell, kreatívizmus, szemléletváltás. Nem csak büntetni kell és nem mindenkit, akit érnek, aki meg eltűnt, az nem kap semmit, majd kap helyette más, igaz Nyuszika! Ne az legyen a sikerek mérője, hogy hány esetben és mennyi büntetést sikerült kiróni. Legalább olyan agyafúrtnak kell lennie a revizorok egy részének mint az adócsalóknak, azaz legalább olyan fizetésekkel kell megvenni néhány profit, mint az a BIG4 teszi, ők majd rendet tesznek, kialakítanak módszereket. Csak akarni kell(ene). Módszerek, elképzelések a szakemberek részéről biztos vannak és azok hatékonyak lehetnének.

Ne lepődjünk meg, hogy ez kiderült, mert tudtuk eddig is, elnéztük, nem vettünk róla tudomást. Talán a szerencsejátékban, alaptörvényben, trafikok ügyében, büntető törvénykönyvben hozott rapid döntéseket itt is lehetne alkalmazni. Itt nem milliócskák, hanem száz milliárdok vannak a rendszerben érintetlenül! Ami tekintettel a magyar költségvetésre nagyon súlyos összeg. A jövőnket lopják egyesek háborítatlanul, mások ehhez asszisztálnak, míg mások csak közönyösen, esetleg tehetetlenül szemlélik. Míg más frontokon keményen harcol mindenki, mindenkivel, ahol ki lehet használni a kétharmad erejét, ezekben az ügyekben miért nem lehet? Ott senki nem rémül meg a nehézségektől, itt mindenki összerezzen, minden apróságon.

A bili inog tovább, tartalma a folyik ki, lehet kiborul. De a fekália természetes tulajdonsága, hogy lefelé gravitál, ezért minél alacsonyabb szinten vagy, annál biztosabb, hogy szarban leszel. Majd lesz bizottsági ülés, lesz vizsgálat, meg belső vizsgálat, meg nyilatkozat háború, illetve biztos GyurcsányBajnai is érintett! Esetleg néhány revizort kirúgnak, néhány ’vállalkozó’ bíróság elé kerül, de katarzist ne várjatok polgártársak, az csak a rezsiharcban lesz, de rettenetes. A baj az, hogy itt sincsen szándék a változásra a politikusok, pártok között, ez csak egy játszma a sok között. Politikai célokért, politikai alku. Minden jól vagyon így! Kéretik nem piszkálni!

„Jaj úgy élvezem én a strandot, ottan annyira szép és jó…” énekelte ezt a Beatrice Nagy Feróval. A Nemzeti Strandot is egyre jobban élvezik a polgárok, mert ott egyre szebb az élet. Miért is megint ez képzavar? Kifejtem, nem röviden.

A medencében és a medence partján a legjobb nyugágyakat a jobboldaliak, főként az elégedett NER-társak foglalják el, szerintük a strandon tényleg nagyon szép és jó. Az idillt csak néha-néha a medencébe seggest ugró Gáborka és Elődke zavarja meg, akik fröcskölésükkel összevizezik a polgári hajkoronákat és nagy hullámokat okoznak, bár egyeseknek tetszik, vagy legalább is nem idegenkednek a rosszalkodástól, jól van ez így, ilyenek a gyerekek. Az úszómester nem nagyon foglalkozik a pancsoló jobboldali gyermekekkel, néha elégedetten megpödörinti a bajszát, esetleg kicsit összevonja szemöldökét. Egyes baloldali és liberális fürdőzőknek nem sok hely jut, a medencébe nem nagyon férnek, az úszómester is zaklatja őket, folyton sípol, kiabál… Kénytelen tehát izzadni a csapat, már csak a wellness részlegben maradt hely a szaunában, oda kell visszavonuljanak, és ott próbálják kitalálni, hogyan is lehet a medencébe visszakerülni. A kicsi kis szaunában üldögél Gordonka, kicsi Ati, Gabika, Lajos bácsi, Gábor bácsi, Gergőke. Néha az ajtó előtt elhalad Andorka, de csak benéz, látja, hogy már sokan vannak, nem is nagyon fér be, mert Ő olyan kövérke, de nem is nagyon akar beülni. Fecóka viszont, nagyon be akar ülni, sőt Fecóka akarja merni a vizet a lávakövekre, neki van terve, hogyan menjenek vissza a medencébe és hogyan szerezzenek meg néhány nyugágyat. De a szaunában valahogy nem látják szívesen Fecókát, már a korábbi társasjátékban is csalt, folyton nyitogatja az ajtót, és csak kihűti a szaunát. Ő azonban kitartóan csak ott somfordál a szauna körül. Egyszer kicsi Ati és Gordonka intenek és Fecóka bejut a szaunába. Fecóka, azonban nem elégszik meg, hogy hellyel kínálják, fészkelődik, zajong, több vizet rakna a lávakövekre, és más illóolajat is akar. Fecókát, kiutálják megint és Fecóka is utál mindenkit, ezért mennie kell a szaunából, nyitja az ajtót, elmosolyodik és mielőtt kilép elenged egy lapos fingot még a bent ülőknek, majd becsukja az ajtót. A lapos fing iszonyat, nagyon büdös, meleg, párás a levegő, irtózatos záptojás szag van. Csípi is a szemüket kegyetlenül, a jó kis szauna iszonyatos hellyé válik, mindenki öklendezik, fullad, kiabálják Fecóka nevét is. Fecóka kaján vigyorral az arcán visszasétál Ágihoz a medence partjára, aki ott monokinizik, illetve őőőő…. elnézést monoklizik, de rászól az úszómester, hogy ilyen sminkkel nem mehet a medencébe, azt le kell mosnia előtte.  A nagy ricsajra Laci nagypapa és Ildikó nagymama berohannak a szaunába, gyorsan kihozzák kicsi Atit és odaültetik maguk mellé a pokrócra, megtörlik az arcát, míg a többiek is kiszaladnak ki merre lát szétszélednek. Az úszómester jót kacag, volt már ilyen, hogy valaki belefingott a szaunába, de hát oda nem járnak a kedves NER-társak, őket nem zavarja, a többieknek meg mindegy. Mindenki marad ahol volt és még büdös is van.

A baloldali összefogásra ez a képzavar fogalmazódott meg bennem. A nagy összefogásból semmi nem lett, sőt… mintha a baloldal a FIDESZ-t támogatná! Mesterházyt vértelen puccsal megbuktatták és nyakába adják a vének tanácsát, mondván tapasztalatukkal segítik majd. Olyan politikai múmiák, akiket négy éve látványosan elzavartak, vajon hogyan tudják visszacsábítani a szavazókat? Sehogyan! Több embert elriasztanak, mint amennyit hoznak. Ugyanez vonatkozik, azokra a politikai múmiákra, amelyek mint szatellitek keringenek az MSZP körül, súlytalan one-man-show mindegyik, mérhetetlen politikai támogatással, mindenféle álígérettel. Gyurcsány ügyesen taktikázik, vérbeli politikus, pont Ő volt Viktor legjobb tanítványa. Erővel, keményen bele a közepébe, amire a gyengék megrettennek és félre állnak, helyt adnak neki. Mesterházi megbukott a pártján belül is még a választások előtt, Bajnai szakértő kormány mítoszát romba döntötte a rezsiharc demagóg ígérete, amivel csak egy másik demagógia vehetné fel a versenyt, ami nem egyeztethető össze a szakmaisággal. A baloldal számára újra kellene értékelni a célokat. Talán nem is a választási nyereségre kellene törekedni, sokkal inkább az ismételt, nagy arányú választási vereséget kellene elkerülni. Szolgáljon mementóul az SZDSZ, MDF, Kisgazdapárt remek példája mindnyájuknak és talán át kellene tekinteniük a FIDESZ 20 éves egyedfejlődését és levonni a konzekvenciákat, hogyan lehet egy sikeres politikai pártot életben tartani. Kellemes fürdőzést fiúk!

Rezsipontok lesznek! Nem tudtam, mi hiányzik az életemből, de ha megnyitnak a rezsipontok, akkor elmúlik a hiányérzetem és újra teljessé válhat az életem.

Azt gondoltam, hogy a rezsipontok valamiféle pontgyűjtő akció lesz-e, mert ez most nagy divat! Gondolkodtam, milyen lesz, már elképzeltem a pontgyűjtő kártyát is. Elképzeltem, ha plasztik kártya lesz, akkor természetesen narancssárga alap, és a nagy kék nyíl: Magyarország jobban teljesít, persze a címer alatt alsó sarokban fidesz-kdnp logóval, vagy esetleg zászlóerdő előtt Németh Szilárd büszkén álldogál, hátoldalán meg, mosolygós, fogatlan emberek családostól. De lehetne olyan kis füzetecske is, amibe ici-pici matricákat ragasztgathatnak a zemberek. Narancssárga pontgyűjtő, mosolygós kis matricák, meg a hátoldalán Gyurcsánbajnai tönkretette a zországot kép.

Azon is agyaltam, vajon ezeket a pontokat hogyan lehet majd megszerezni, mi után kapunk majd pontokat, matricákat? Lehetne mondjuk pontokat adni azért, ha részt vesz a zember a Békemeneten (+10 pont), vagy ha megbízza bármilyen 1.000.000 Ft-nál nagyobb értékű munkával a Közgépet, vagy a Mészáros és Társa Kft-t (+100 pont), vagy a CBA-s 10.000 Ft feletti vásárolások esetében (+1 pont), Tesco-s vásárlásért pontlevonás (-2 pont), Magyar Nemzet előfizetőknek (+10 pont), Népszabadság és HVG előfizetőknek pontlevonás (-10 pont), ha megrendeljük a gránit szilárdságú (ötször módosított) Alaptörvényt díszkötésben (+10 pont), de ne szabjunk az elménknek határokat, szerintem legyen erről is Nemzeti Konzultáció, és aki visszaküldi annak is pont jár (+10 pont). És mire tudjuk elkölteni a pontokat, mert a magyar nagyon szorgalmasan gyűjt mindenféle pontot, és matricát, amit soha nem használ el, illetve mindenféle kacatra váltja be. Itt is merjünk nagyot álmodni, egyrészt a rezsiharchoz méltóan legyen lehetősége a zembereknek a kormányt támogatni és egy gyűjtőszámlára ragasztgatni/gyűjteni a pontokat, amiért vissza lehet majd vásárolni a TIGÁZ-tól, a gázhálózatot, a pontbeváltást szabályait érdemes lenne az alkotmányba foglalni. Ha mégsem merünk ekkorát álmodni, nyilván a pontok beválthatóak egy lakásra az ócsai lakóparkban (1 millió pont), Kövér László összes parlamenti felszólalása egy kötetben (1000 pont), Németh Szilárd bekeretezett képe (100 pont), kicsinyített gázóra avagy villanyóra kulcstartófigura (10 pont), ’Magyarország jobban teljesít’ kulcstartó (10 pont).

De szerencsére nem kell ezen gondolkodnom, bár remélem Habony úr és csapata olvassa a blogom, és esetleg kikérik a véleményem a következő akcióhoz, valami zsíros Századvéges megbízással (számlaképes vagyok, csak úgy előre szólok). Ezek kérlek, olyan lokális irodák lesznek, ahova bemehetsz és bemószerolhatod a gáz-, áram-, hulladék- és vízszolgáltatót, meg a kéményseprőt, ami valljuk meg nagyon megnyomorította az életünket eddig! Mindegy mit nem értesz, menj be, mond meg hangosan és felháborodva, hogy azok a mocskos szemétláda balliberáils…… ízék, osztán utána jobb lesz! Azért lesz jobb, de majd lesz bent egy fiatal kishölgy, akinek ez az első munkahelye, lesz előtte egy számítógép, meg lesz űrlap két példányban aláírással és érkeztető bélyegzővel, és majd Ő foglalkozik veled! Neki lesz egy csoportvezetője, annak egy főnöke, mondjuk kormánybiztos, helyettes államtitkár Budapesten teljes apparátussal állami Superb-vel. Majd ők intézkednek! Hidd el, ez a nagy megoldás! A szolgáltató ügyfélszolgálatára ne menj be, nincsen értelme, azok ELLENSÉGEK, MULTIK, KÜLFÖLDIEK, meg ilyesmi! Jelentsd fel őket! A fogyasztóvédelem sem fog neked segíteni, oda se menj.

Ez a rezsipont azért is lesz jó, mert itt majd lehet instant, vízben oldódó intelligenciát, érettségit, villamosmérnöki diplomát is szerezni egy nap alatt, vagy kipostázzák azt neked. Bár az új formátumú, szép színes áram rezsiszámlákhoz lehet nem is kell majd tudás, elég egy alapfokú művészeti képzés, vagy designer diploma a megértésükhöz. Ha pedig színesek lesznek a számlák, érdemes lenne megfontolni, hogy a kötelező színtévesztés ellenőrzést és szemorvost is a szolgáltatók fizessék évente egyszer, így akár az egészségügyi kassza is profitálhat a projektből.

A demagógiának nincsen határa. A FIDESZ az államadósság elleni harcot lecserélte, és helyette rezsiharcot vív. Kiderült, hogy az embereket nem érdekli a makro közgazdaságtan és ott rendeleti úton sem lehet előidézni a gazdasági növekedést, maximum a számokat lehet kozmetikázni hangyányit, míg az országhatáron belül azt lehet csinálni, amit csak akarnak. Így leszünk tízmillió villamosmérnök országa, élükön a rezsi munkacsoporttal. Persze az utat ebben az esetben sem a cél elérése miatt járjuk, cél nincsen, legalább is nem publikus. Az úton járók csökkentik a rezsit, és mivel folyamatosan úton vagyunk, ezért ez mindig hír, mindig lehet vele foglalkozni, interjút adni, vitázni, konzultálni egészen a választásokig. Utána majd vezet az út valamerre tovább.

De a rezsipontok fellendítik a foglalkoztatást, az ingatlan piacot és jótékony hatással lehetnek a közhangulatra, valamint ha sikerül annyi bírságot kiszabniuk a szolgáltatókra, még az is lehet, hogy egy kis bevételt is hoznak az államnak. Előre az úton véreim!

Szabó tanár úrral folytatott ipartörténeti és szociológiai beszélgetésünk során heves tudományos vitába keveredtünk, melyet igazán áthatott a tudománytól vezérelt lelkület, és néhány stampedli szilvapálinka. A vita nem dőlt el, bár abban nagy szerepe volt az elfogyasztott szerény mennyiségű pálinkának is. Két táborra szakadtunk, melyek között vizesárkot ástunk és szögesdrótot feszítettünk ki, bár a senki földjén azért nagy egyetértésben néha elfogyasztottunk egy-egy felest és sört is. Még mielőtt elindul a kezed az oldal kikapcsolását jelző kereszt (fogalmam nincsen mi a hivatalos neve, lehet erről is írok egy blogot) irányába, mert unalmasnak találod a lerészegedésünk történetét várj még!

Ipartörténeti vitánk kiindulópontja bálamadzagról alkotott nézeteim voltak. Igen kérlek, van olyan jelentős téma ez, mint mondjuk egyes parlamenti vitanapok, vagy bizottsági ülések! Szabó tanár úr tudományos hevülettel fejtette ki, hogy szerinte a flexről is meg kellene emlékeznünk a hungarikumok sorában. Véleményem szerint azonban a flex, nem emelkedhet be a hungarikumok magasságába elfoglalva ott méltó helyét, mivel nem jellemzi a bálamadzag letisztult tökéletessége. A következőkben ezt a hipotézist kívánom áltudományos teljeséggel indokolni.

Először is meg kell határoznunk a flexet! Na most a flex, hivatalosan elektromos sarokcsiszoló (latinul flexus electriciti), a flex szó szerepel már a Duden szótárban is, meg a köztudatban is, ezért használata megengedett, szerintem ha egy barkácsbolti eladótól azt kérdezném, hol találom az elektromos sarokcsiszolókat rögtön tudná, hogy egy szakbarbár, transzvesztita vagyok férfinak öltözve! Egyrészt egy férfi ezt a szót csak lazán, szinte ajakmozgás nélkül flexnek mondja, másrészt egy barkácsboltban minden férfi tudja, hol vannak ezek az eszközök, vagy ha nem is tudja, de az ösztönei azonnal odavezetik! Tehát a flex szót használjuk bátran, annak köznapisága, ebben az áltudományos műben is elfogadhatóvá teszi. Eredete Ackermann és Schmitt német iparosokig nyúlik vissza az 1920-as évekbe. Azt gondolom a történeti áttekintést ezzel be is fejezhetem.

A flex minden magára is valamit adó, harminc feletti hímnemű egyed lomtárában megtalálható. Valahogyan az egyedfejlődésben eljutnak oda a férfiak, hogy valamilyen kifürkészhetetlen indíttatásból, gyaníthatóan valamilyen, a reklámújságok hatására elkorcsosult gén miatt, egy borús téli napon, egy unalmas vasárnapi bevásárlás alatt bevásárlókocsit tolva a férfi felfigyel a barkács osztályra és flexet akar magának. Ekkor a hipotalamuszban megindul valami folyamat, összeszorul a gyomra és befordul a sok flex, fúró, elektromos csavarhúzó és mindenféle szerszám közzé. Ez normális viselkedés, a természetben a medve is szereti a mézet, ha méhkast talál, ott marad. Na szóval, ekkor minden férfi szakértő, mert már eleve az, meg van győződve arról, hogy ért ehhez. És természetesen bekerül a kosárba a flex, mert akciós, vagy mert megéri, és vagy mert még jó lesz valamire és már régóta akartunk, meg a szomszédnak is van, nem akarom folyton kölcsönkérni! A flex tehát annyira általános, mint a bálamadzag, tehát Szabó tanár úr tézisét elfogadni vagyok kénytelen ezen a ponton. Ez már kiemeli a többi kéziszerszám közül. Feltétlenül meg kell még emlékezzem az úgynevezett ’nagyflexről’, na most ez már nem a normális férfiak játékszere, csak a komoly mesterembereké, illetve a hazug kontároké! A nagyflex (flexus maximus), az egy baromi nagy, nehéz, kétkezes sarokcsiszoló, normális ember ilyet nem tart csak úgy otthon, csak ha valami rettenetesen zajos, az egész utcát felkeltő és felháborító munkába akar belefogni. Jelen áltudományos munkában ezen eszközöket nem tárgyaljuk.

De miért nem lehet a flex hungarikum. Egyrészt az egyszerű köznapisága megkérdőjelezhető, mert beláthassuk (népiesen), hogy csak úgy flexek nincsenek szétdobálva a természetben és ha még találnánk is egyet, akkor sem tudnánk elektromos áram hiányában azt működtetni. A bálamadzag egy ilyen szélsőséges környezetben is tökéletesen működik. A flexek felhasználási területe, univerzalitásuk sem olyan széles, mint a bálamadzagé. A flexszel nem tudjuk a 40 éves Simsonhoz erősíteni a kapát, meg a levágott füvet a disznónak, vagy a disznóól ajtaját tökéletesen oldhatatlan kötéssel, harmincnégy görccsel örökre bezárni.

Azt gondolom, a flex egyfajta modernkori úri huncutság, amivel a hétvégi telkek, és a külvárosi agglomerációk lakói okoznak óriási forgalmat a patikáknak, pszichiátereknek és a polgári bíróságoknak. Tekintettel arra, hogy a flexet csak elektromos árammal lehet működtetni, ez feltételez bizonyos fejlettségi szintet, mondhatni városiasodást, míg a bálamadzag minden társadalmi osztály számára elérhető, lakhelyre, jövedelmi helyzetre tekintet nélkül, nincsen meg az a jól behatárolt népességi csoport, mint a flex esetében.

Miért nem lehet még a flex, a magyarság megkülönböztető jelképe, a bálamadzaggal ellentétben? A bálamadzag csendesen terjed, szinte észrevehetetlenül hódította meg az országot és a zembereket, nem tolakszik, csendben elfoglalja a hétköznapokat. Ott van a mindennapokban mindenféle inkonzisztencia nélkül (idegen szavakat egy áltudományos munkában mindig használni kell), míg a flexre ez nem igaz. Egy igazi flextulajdonos igenis észrevehető jelenség, markáns, összekeverhetetlen, szemben a bálamadzagos simsonos bácsival. A flexes ember mindig szomszéd! Ez szerintem egy olyan tézise az életnek, mint ahogyan az ég színe a kék. Olyan nincsen, hogy csak úgy elmész flexelni, mit tudom én a város egy tök ismeretlen pontján flexelsz egyet, a flexelés mindig a saját intim zónánkban történik meg. Idegenben nem flexelünk, aki mégis az valószínű szakember, vagy kontár, és ezen szolgáltatásáért komoly összeget kér el. Tehát a flexelés helyhez és személyhez kötött tevékenység, emellett pedig fontos jellemzője az időbelisége.  Minden magára is valamit adó szomszéd mindenféle bejelentés nélkül, nyári időszakban reggel hat és hét óra között kezdi meg a tevékenységét. Ez azért fontos, mert így a lélektani hatás sem marad el, illetve így mint a kakasok tudathatják a férfiak munkájuk tényét az egész utcával, nyilván az elismerés sem fog elmaradni. A flexet nem is, mint munkaeszközt kell tekintsük, hanem annak ilyenkor a kommunikációs szerepe kap hangsúlyt, szerintem Steve Jobs titokban belefolyt a flexek fejlesztésébe is, ezért terjedtek el azok ennyire, ilyen nagy tömegben. Egyszerűen tökéletes, egyoldalú kommunikációt tud vele minden férfi megvalósítani, olyan módon, hogy azt mindenki értse! Nem kell se 3G, se WiFi, se internet. (csak áram). Az iPhone és a Blackberry sem volt képes még ilyen tökéletes eszközöket fejleszteni. Szóval a kommunikációs csatorna másik végén lévő fogadó az utca lakosságának maradék otthon lévő része, a készülék bekapcsolásakor felébred, elmormog valamilyen értelmezhetetlen, nagyon vallásos tartalmú reggeli imát. Persze egy perc múlva megnyugszik, mert a flex leáll, és ismét csöndfátyol telepszik a környékre. De ez a kegyelmi állapot, csak a flexelő szomszédok különös, már-már Alföldy által ihletett játéka, amolyan posztmodern színdarab röpke jelenete a csúcspont előtt, nem tartós effekt. Sokkal inkább olyan, mint amikor a cowboyok között a szél csendben átfúj egy ördögkórót, miközben meg sem remeg a szemük, egy pillanat, melyre azt hisszük örökké tart. Lássuk be a flexelés nem tarthat reggel összesen egy percig. Ezért a férfi nem kel fel reggel ötkor, nem túrja át a garázst, padlást, szerszámos fészert, szerszámos szekrényt, alsóépületet (nem kívánt rész törlendő), nem veri be kétszer a fejét mindenféle limlomba, nem vesz fel régi rövidnadrágját a szekrényből, amely koránál fogva természetellenesen kiemeli a férfiasságát (párzó szervek és, vagy a has), illetve úgy engedi láttatni a férfi fenekét, mint a strandon egy-egy lecsusszanó női fürdőruha a feneket, valamint nem kutat régi szakadt pólók után, melyet a feleség már régen a kutyák alá szánt. A flexelés nem egy perc, nem öt perc, az egész délelőttöt elfoglalja kultikus magányában határozza meg az időt. Szóval jól teszi a hallgató fél, ha nem nyugszik meg és nem próbál meg visszaaludni, hanem az ima elmormogása után elindul a wc és a konyha felé. Ilyenkor érdemes a szombati/vasárnapi nagybevásárlást azonnal megkezdeni, azonnal keltsük fel a gyereket (bár azok már két órája mesét néznek), a feleséget, indítsuk be a családi benzinzabálót, dobjunk Morzsinak meg Mircinek valami szárazat, osztán baromi gyorsan spricceljünk a Cseszkóba, utána látogassuk meg a nagyszülőket és napnyugta előtt ne is térjünk haza.  Hagyjuk a szomszédot flexelni, dolgozni úgy sem fog, csak flexel, majd tart egy óra szünetet délben, de legkésőbb a Forma1, meccs után úgy is nekikezd.

Véleményem szerint a flex nem a nemzet összetartozását hívatott segíteni, sokkal inkább annak megosztottságát idézi elő! Ezért nem lehet hungarikum! Sőt képzeljük el azt a rémtörténetet, amikor vasárnap zárva vannak a boltok és mondjuk szombaton is csak délig lennének nyitva! A KDNP ezzel kampányolt, mondván az így felszabaduló idő a családoké, meg ilyenkor lehetne elmenni a gyülekezetbe…. ne má…! Tudod mi lenne? Megmondom: az a sok ember kapna egy csomó szabadidőt, és még többet flexelnének teljesen öncélúan! Nem sok kipihent, lelkileg felfrissült ember lenne az országban! Túrót! Még csak menekülni sem tudnál sehova, nem tudnál azonnal venni egy flexet, hogy másnap reggel viszontválaszt intézz a szomszédhoz! Tele lennénk kialvatlan, dühös, lelkileg sérült emberrel és amiatt a nemzetgazdaság (ha még van ilyen) felmérhetetlen károkat szenvedne el, a bíróságokon rohamosan nőne az ügyszám. Ne dőljünk be tehát a politikusok kampányfogásának! Ez senkinek nem lenne jó!

A flex tehát nem lehet hungarikum! Azt gondolom, hogy az utókornak a hangját a Magyar Hangtárban meg kell őrizni, hogy azt még akkor se feljtse el az utókor, amikor már a Marsra járunk nyaralni. Hajlott hátú nagypapák fognak mesélni legszebb nyári flexeléses élményükről az unokáiknak, akik már lehet nem értik meg mi is az, de majd rákeresnek a neten és betöltik a hangját és meghallgatják!

Remélem a tudományos igényű okfejtésem kielégíti Szabó tanár urat, és bizonyítottnak találja a tézisemet, ha pedig mégsem lenne így, úgy igyék meg valamit, ahogyan azt Pálffy kolléga tehette, sokkal fogékonyabb úgy az ember az ilyesmire. Viszont ittasan ne flexeljünk, annak beláthatatlan testi és társadalmi következményei lehetnek.

Láttad a Pálffyt? Neeem??! Feltétlen nézd meg! Zseniális az ember, tudod a volt híradós pasas! Állítólag ivott. Nem tudom, a felvételen nem látok poharat nála, jah persze nem is volt pohara, mert már üvegből iszik! Hagyjad má’!

Pálffy ezzel a magánszámával egyrészt nagyon sok választónak örömet okozott és megmutatta a keresztyén konzervatív KDNP szerethető oldalát, másrészt csatlakozott Szanyi kapitányhoz, akinél szintén felmerült a gyanúja a szittyózásnak, ezzel egyfajta nagykoalíció is megvalósult. Egy szó erejéig azért álljunk meg Szanyi kapitánynál is: csodálom, hogy csak iszik és azt is, hogy ennyire ritkán, én a helyében folyamatosan részeg lennék, vagy esetleg komolyabb pszichotikus szereket is megpróbálnék, mert ezt az MSZP-t csak ilyen befolyásoltsággal lehet tartósan elviselni.

Hogyan is történhetett ilyen? Ép a költségvetés vitája zajlik, zajlott a ’Tisztelt Házban’, bár lássuk be nagy vitának nincs értelme, mert ha tetszik, ha nem, itt akkor is EZ a költségvetés lesz, majd Kovács Árpád, meg Oli Rehn próbálja megérteni a számokat és a fejezeteket hónapokon keresztül, de az már nem számít, el lesz fogadva. A költségvetés sarokszámai megvannak: stadionépítésre megvan a keret, a Nemzet Főterére szintén megvan a keret, Simicska és a Mészáros Lőrinc is átnézte az anyagot, nekik tetszett, tehát baj nem lehet. A hiányzó jövedéki adó, és áfa bevételeket, meg majd az egészségügy és az oktatási fejezetekben megspóroljuk, a mocskos bankok meg fizessenek osztán jó napot. Egyes tételekre amúgy is már Matolcsy bevezetett unortodox matematikai modelleket, amivel még az általános iskola negyedikben is megbuktatnák, de a költségvetésben szabad ilyen módszereket alkalmazni. A lényeg, hogy az EU ne piszkáljon bennünket, akiknek lehet járjanak jól, meg persze meglegyen 2014-ben az újabb felhatalmazás.

Csodálkozol, hogy a Pálffy szittyózott mindeközben? Én nem! Csoda, hogy bemenet egyáltalán a Parlamentbe, nem pedig a közeli Garibaldi Bisztróban szittyózott az ülés helyett. De Ő bement, becsületesen felkészült, kivárta a vitát, voltak is vagy hatan a házelnökkel, amit akart elmondott és végighallgatta, de valószínű, hogy az elfogyasztott nagyobb mennyiségű Kadarka időközben rádöbbentette, hogy semmi keresnivalója neki ott, megbeszélte magával, és távozott. Pálffy jól nevelt ember, mindenkivel kezet fogott, mindenkihez volt egy-két jó szava, ez olyan keresztyéni! Nem csak úgy bunkón szó nélkül kisétált hányni egyet! Elköszönt a fiúktól, beült a kocsiba és belevetette magát a pesti forgalomba. Lehet még volt egy protokoll borkóstolója valahol Etyeken, és arra fel kellett készíteni az ízlő és szagló szerveit. Honnan tudod? A legnagyobb megtiszteltetésben a felszólaló Józsa István (doktor) részesült! Meg is lepődött, mert épen küzdött a felszólalásával, mikor Pálffy udvariasan kezet fogott és elköszönt tőle, lehet nem is baj, hogy kizökkent kicsit, semmi értelme nem volt a hozzászólásának és ezt Ő is tudta.

És egyébként Pálffy kolléga milyen károkat okozott? Semmit kérem! A nemzetgazdaság lassul tovább, nem kell IMF, vagy kínai hitelekért könyörögnie Szíjjártó kollégának, a rezsicsökkentés is kibírta a sokkot, a forint még erősödött is kicsit. Matolcsy több kárt okozott józanul, mint Pálffy spiccesen!

Vihar a biliben emberek! Még az is lehet, hogy ez teljesen tudatos volt és Pálffyt a békemenet békaemberi itatták a Parlament parkolójában, hogy elterelje ezzel a figyelmet a költségvetésről. Sikerült is neki. Ha megkérdezel valakit, azt sem tudja, milyen vita volt, miről van szó a Parlamentben, de Pálffy ivott, részeg volt, ez hírértékű! A költségvetés annyira már nem...

Én azt mondom legyünk szolidárisak a Pálffyval és tiltakozzunk a bullshit ellen! Hétfőn mindenki igyon meg egy kupicával, az MSZP frakcióban biztos lesz egy jó Szanyi kapitány, aki benne lenne az akcióban, hacsak Kovács László gyám össze nem ráncolja a homlokát, mert ugye Lendvai Ildikó ilyen érzelemnyilvánításra már nem képes. Egészségünkre!